Potrei tranquillamente fare la novella Littizzetto!

Del resto sono anch'io torinese, non ho quell'accento marcato e quella vocina che ti da un po' in testa, ma solo perché sto attenta alle vocali larghe e fumo come la ciminiera di una centrale nucleare.
Ma son dettagli dai.

Ebbene sì, pare che la mia nuova passione sia la comicità.
Non nel senso che ho deciso di guardare spettacoli di comici&so on, no no.
Ho intenzione di sfruttare la mia straordinaria verve comica che ormai tutti stanno notando facendone un mestiere. Potrei scrivere un libro, ad esempio.
O anche no, e potrei continuare a sparare le mie atomiche cagate in giro come sempre, solo per i miei fan più accaniti insomma, senza svendermi nel mondo dello star system.
Certo, è un'ipotesi. Ma anche l'altra non è male.

Mia madre aveva notato questa mia capacità già in tenera età, ma pare che crescendo e aumentando anche la spietata ironia, ormai io abbia raggiunto vette immense.
La mia coinquilina mi ha richiesto espressamente di presenziare alla cena coi suoi chez nous, per divertirli, e devo dire che i signori genitors sono usciti entusiasti dicendo che dovremmo vederci più spesso perché sono una valida alternativa agli addominali.
Un successone! E non avevo preparato nulla eh, mi escono così.

E poi la mia fan numero uno è sempre Ladybug, che in genere si sente le peggio cose che la mia piccola mente bacata riesce a produrre su pressoché tutto e tutti. Sì, perché io sono una vera criticona. Quindi come potrete benissimo immaginare in genere trovo sempre qualcosa su cui fare della facilissima ironia. E' che la mia candida immagine di bambinetta dell'asilo riesce a far risultare il tutto incredibilmente spassoso!
Pare.
Giusto poco fa, in una favolosa chattata su Gmail in cui analizziamo ogni aspetto delle nostre vite, è saltato fuori che qualche settimana fa è stata contattata dal CazzoneAvariato#1, ovvero un suo ex che definire cretino è un complimento.
Il rapporto che all'epoca avevo instaurato con questo scemodellaminchia non è nemmeno lontanamente decente, lo odiavo, punto, quindi era sempre vittima delle mie simpatiche battutone. Cosa che ovviamente mi rendeva sensazionale anche ai suoi occhi. Come no. Ci odiavamo nemmeno tanto cordialmente.
Vabè, ho sempre vissuto benissimo anche senza la sua amicizia.

Dicevo che si è fatto vivo. Dico io, dopo tutto il bordello che ha combinato, dopo tutto lo scartavetramento di palle, ecc. si fa sentire per tastare il terreno, e vabè. Sei un povero scemo, che ci possiamo fare? Sappiamo che hai un encefalo ridotto in pulviscolo, ottimo. Quindi potevo anche non dire nulla a riguardo.
Ma invece arriva la cosa che mi ha fatta sbiellare e ha dato il via ad un insano stream of consciousness degno dell'alter ego comico di Joyce.
Il CA#1 alla bellezza di quasi 40 anni (sì avete letto bene!!! 40) ha scoperto i bonghi.
No, non le bonghe, quelle che si fumano. I bonghi, quelli che si suonano.
Ok, lui non è alto, bello, col fascino dell'alternativo. E soprattutto non era il figo del liceo che si vestiva come uno scappato di casa per il quale avevo una cotta della madonna a 16 anni.
E' il mio acerrimo nemico, che tra l'altro per assecondare questa sua nuova passione ha deciso di recarsi in Africa probabilmente per contrarre strane malattie, per fare un safari e per frequentare un corso di aggiornamento in bongologia. Ripeto: niente roba che si fuma!
Quindi per me è ridicolo.
Adesso ardo di desiderio per sapere dove andrà, chissà che sia proprio il favoloso Malawi, dove la guerra civile imperversa, i turisti stranieri sono preda facile e dove i colpi d'arma da fuoco sono liberi di sibilare nell'aria afosa proprio ad altezza uomo.
Così eh, per simpatia, secondo me si divertirebbe tantissimo.
E poi del resto una tale passione deve essere sublimata con un po' di sofferenza, quindi un bel colpo nella zona X potrebbe donargli un po' di ispirazione, e perché no anche un nuovo sound.
Possibilmente con l'accompagnamento di un bel coro di voci bianche, per intonarsi al bonghista!