venerdì 10 febbraio 2012

Faccio fuoco e fiamme...mi sa che ho toppato elemento!


Ciao, non ho più scritto perché è una settimana che sono incazzata come una iena.
No, niente premestruo.
Sono a dieta: quindi sono incazzata. Quando sono a dieta divento un pelino nervosetta, ma giusto un cicinin.
Eccerto non posso mangiare, non posso bere, non posso sfondarmi di schifezze il fegato.
Cheppalle!
Chennoia! 
Chesstress!

Solo che sono un po' cretina (ma va?) e non ho una bilancia.
Quindi ogni mattina faccio la prova pantaloni taglia 40 e vedo se mi entrano, in tal caso la dieta funziona, altrimenti ciccia. Al momento non funziona manco per il chezz.
Sì, potrei anche comprarmi una bilancia in effetti... ma io son di gusti difficili...

L'altra cosa per le mie balle hanno raggiunto proporzioni inumane è il fatto che Ulisse e la Roscia (i miei due coinquilini stracciamaroni) mi stiano facendo letteralmente impazzire.
Non li tollero più. Come amici ok, ma sotto lo stesso tetto no. Basta.
Poi in questi giorni sono entrambi sotto tesi, quindi sono o nevrotici o isterici o mi tediano per lunghissime ore ripetendomi i discorsi che a me non me ne frega una beneamatissima minchia al vapore!

Ieri si è laureato lui.
Bravo, bravissimo. Vabè, non dico cattiverie che è meglio, che poi mi dicono che sono una snob storica dell'arte del cazzo. Per inciso è vero, sono snob, ma non è colpa mia se da noi per ottenere 4 punti (il massimo, capirai!) devi fare una tesi della madonna, di pagine comprese tra le 250 e le 1000, che abbia un valore scientifico pari alla scoperta del DNA e che ti abbia almeno prosciugato qualche anno di esistenza. Insomma la Treccani te fa 'na pippa... e se ti dice culo te li danno sti 4 punti di merda, altrimenti ti dicono pure che non sei stato abbastanza scientifico e critico. E ti cazziano da paura davanti a mammà&papà facendoti sentire un cretino di proporzioni atomiche, e quando hai finito anziché stampare lo sciampagn i genitors sono due belve perché non si spiegano come in secoli di tasse e spese inusitate tu possa aver partorito una tale merda.
(si ogni notte ho gli incubi che la mia tesi possa fare questa fine, non è del tutto autobiografico, ma può succedere conoscendo i nostri profS)

Che poi a me, storica dell'arte della beneamata, che mi dicano che sono scientifica non pare un vero e proprio complimento...ma vabè, se lo dicono loro...

Torniamo alla laurea di Ulisse va.
Una roba triste, ma triste: un prof delirava, uno dormiva, l'altro sembrava prossimo al decesso.
Lui era palesemente agitato povera stella, ma se l'è cavata. Gli hanno fatto tremila compliments e cotillons, tesi innovativa, bla bla bla (se la sua tesi è innovativa a me che me fanno? un monumento all'innovatività!?!), cagate ed amenità varie...
poi usciamo, c'erano anche i suoi parents e le nonne sprint, che fanno? vanno a prendersi una cioccolata.
Ora che ne sappia io la prassi implica che se ci sono amici presenti i genitors si portano appresso pure loro, e offrono qualcosa a tutta la cumpa perché sono in botta di endorfine e non pensano che magari si sputtaneranno 3000€ in cioccolata calda... o almeno quella sarebbe l'idea dei miei, che sono carini, giovani, simpatici, brillanti e coi miei amici si divertono quasi più di me (il rapporto tra Ladybug e mio padre ad esempio è uno spettacolo!!!)...
E invece no, non solo sono a dieta quindi la beffa di sapere di andare nella miglior pasticceria di Torino e non prendere la cioccolata, ma manco ci hanno invitati.
Che tristezza...
Insomma che pezzenti.

Dopodiché verso le 18 vengono a casa, e si mettono tutti insieme appassionatamente a marcire in cucina.
Sì, esattamente dove io studio. Ovviamente che vuoi fare? Studiare mentre la nonna ti chiede "alura, e ti co' studi? e la tesi? ah mi sai nen col'è lonli" non è fattibile...quindi niente, chiudo il libro e passo le due ore successive col rodimento di culo in attesa che si levino dalle palle e se ne vadano fuori a cena.
Non chiedetemi cosa ho mangiato please mentre loro mi aggiornavano via sms sullo spettacolare ristorante ed il menù, che sennò corro a buttarmi dal balcone.
Avessi potuto mi sarei scolata da sola un cartone di tavernello. Ma no! L'alcool fa ingrassare.
Sto bastardo!

Passo e chiudo!

1 commento:

  1. Vabbè stendiamo un velo pietoso sulla tesi innovativa che sennò mi metto a dire cattiveria su troppa gente!! Se ti può consolare io la dieta la faccio esattamente allo stesso modo XD

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