Ok, lo so, leggendomi non avreste mai immaginato che io fossi una fanatica di Vogue.
E invece...sorpresa!
Ho sempre sbavato su quelle spettacolari copertine senza cedere alla tentazione dell'acquisto, fino a domenica.
Quando, grazie a TrenitaliaDiMerda, non ho più resistito e nella sala d'attesa di un tristissimo paesello di provincia ho dovuto compulsivamente acquistare una rivista. Anzi, LA rivista!
Sì, ho DOVUTO.
I libri che avevo nella borsa non hanno saputo fermarmi, l'ardore di avere quella spettacolare copertina patinata tutta per me è stato più forte anche della povertà.
Già perché costa comunque la bellezza di 5,00€, cosa che effettivamente per un nanosecondo mi ha fatta desistere, ma poi zac! ho notato che solo per questo mese c'era compreso nel prezzo anche Vogue Casa e quindi si trattava di un vero affare!
Quindi, io che sono la maga degli affari e degli acquisti molto convenienti, ho investito i miei soldi in carta.
Detto così non ha lo stesso effetto, lo so.
Ma la sensazione di strappare via il cellophane, di sfogliare le pagine e sentirmi una vera modaiola è stata assolutamente meglio di ogni aspettativa.
E poi in prima pagina c'è il mio stile per l'inverno: il Nomadic Look!
Cioè lo stile della profuga polacca. Eccoooooooomiiiiiiii!!!
Ok io non sono propriamente la modella super magra e super gnocca (ma anche super truccata) della foto, ma sono comunque una fanciulla nomade inside (e anche outside) quindi sono andata in sollucchero quando ho visto le proposte per la stagione fredda imminente!
Certo, io adatterò il tutto al low cost, ma nessun problema sarò estremamente cool e vogue comunque!
Ok, lo ammetto, c'è una motivazione dietro tutto ciò e non è che quando ero ragazzina disegnavo abiti e sognavo di diventare una super favolosa fashion designer/costumista teatrale.
Ero sinceramente convinta di farcela prima di scoprire che la mia vera vocazione era quella di diventare una super ricercatrice nel campo della storia dell'arte, e soprattutto prima di sapere quanto costano le accademie di moda. Diciamo che la questione venale ha battuto la passione 1-0.
Son una scemadellaminchia, lo so!
Perché se penso al mio futuro di certo avrei dovuto investire nella scuola di moda anziché nell'Università degli Studi di Torino che è palesemente andata nel culo.
Ma pazienza...ormai è fatta.
Dicevo, prima di divagare in maniera del tutto autocelebrativa, che la motivazione per cui ho fatto questo folle acquisto è che ho iniziato a smollare CV in giro per negozi, sperando che qualcuno si impietosisca e mi dia un lavoro non in nero, che magari mi riesca a far vedere anche qualche contributo. Non che io aneli alla pensione, giammai, ma così per tirarmela un po'! E poi ho detto vedere, non avere. Mi basta incontrarli per caso qualche volta sulle mie buste paga.
Quindi mi devo documentare, e allora ho stilato qualche regoletta per aggiornarmi:
- leggere riviste di moda, o meglio la Bibbia della Moda, Vogue appunto!
- guardare spasmodicamente Il Diavolo Veste Prada (ok, non è vero, questo è solo per piacere personale)
- fare un'ora al giorno di tour di negozi per vedere le novità e studiare come sono organizzati
- andarci possibilmente nelle ore di punta così da sviluppare quella simpatia da commessa tipica di H&M alle 18 del sabato pomeriggio
- truccarmi sempre quando vado a smollare il curriculum, così che notino che la fototessera è venuta male e non perché io sono cessa
Direi che basta, se riesco a fare tutto questo senza diventare più scema di quanto io sia già siamo a cavallo!
Intanto mi sono innamorata del rossetto Rouge d'Armani, scarlattissimo!
Magari il mese prossimo non compro Vogue e risparmio quei 5 pleuri per il rossetto eh, che dite?
martedì 25 ottobre 2011
venerdì 21 ottobre 2011
C'è una sexy casalinga in me...devo solo trovarla.
Ebbene sì, ieri era giovedì e come ogni giovedì mi è toccato un allegro colloquio con la mia prof. che tra l'altro ieri era anche super in forma e ha perfino usato il termine "stronzate" in mia presenza.
Non parlando del mio lavoro, ovviamente.
Parlando di quello di altra gente che le sta facendo perdere un sacco di tempo.
E' stato uno spasso.
Comunque, quando vado nel suo ufficio per un incontro programmato cerco sempre di svestire i panni della profuga polacca barbona che vive sotto il ponte Isabella, e di vestirmi da donnina adulta e professionale.
Non sono ancora arrivata ai tacchi alti perché sono una bimba grande sì, ma non così tanto.
E in più il mio sprezzo del pericolo è piuttosto limitato, e con i tomi con cui giro in università sono perennemente a rischio cedimento strutturale con conseguente fracasso di ossa. Immaginate una cosa che cammina tutta storta sotto il peso di tonnellate di carta, con annessi trampoli...insomma, un incrocio disneyano tra il Gobbo di Notre Dame e le sorelle Adelina e Guendalina Bla Bla, quelle del "sentitevi oche".
Ecco, meglio evitare!
Comunque ieri ho optato per camicetta a body (uno strazio tremendo!) color carta da zucchero, gonna a tubino in cotone nera sopra al ginocchio (4,90€ da H&M, un affarone!!!) e golfino nero, collant e stivali.
Un amore. Enzo&Carla sarebbero stati tanto fieri di me!!!
Sembravo Mercoledì Addams in pratica!
La mia prof ha comunque gradito, malgrado l'anello al naso e la pallina sulla lingua che insomma non sono proprio di suo gusto (ma spera di cambiarmi!), e così anche i miei vicini che hanno avuto l'onore di vedermi svolgere le mansioni casalinghe con lo stesso abbigliamento.
Ok lo so, per risultare secsi senza assomigliare a una quacchera che ha dimenticato la cuffietta a casa, avrei dovuto indossare tacchi alti, autoreggenti e varie ed eventuali che non conosco.
Ma insomma, diciamo che anche così andava bene.
Ho fatto le pulizie vestita da donna. Di solito le faccio in tuta, o in pigiama. O in jeans.
Ma mai vestita come se fossi stata di ritorno dall'ufficio, dopo una tragica giornata di lavoro.
Mi sono sentita molto molto molto girl power!
E poi ho fatto i muffin.
Ma la cosa strabiliante, rullo di tamburi, standing ovation, ecc., è che:
ho fatto tutto ciò senza sporcarmi!
Quindi la sera sono anche uscita con lo stesso abbigliamento, ma non ho comunque cuccato.
Mi sa che è il mio mini-stacco di coscia a crearmi problemi, mi penalizza la visibilità.
Devo assolutamente allenarmi, e googlare qualche rimedio della nonna per evitare il male ai piedi, solo nel Diavolo Veste Prada una torda che si veste come una maestra degli anni quaranta, riesce a trasformarsi in una patafregna da tacco 12. Le fanciulle normali come fanno?
Posso nel caso avere anch'io una notte bollente col tizio del film?
Secondo me è questo il vero segreto.
Per dargli due botte (anche solo in testa) sopporterei anche le scarpe antinfortunistiche, figuriamoci una bella déc con taccazzo e plateau!
mercoledì 12 ottobre 2011
C'è sempre un finocchietto selvatico nella nostra vita!
Dopo avervi raccontato della mia brillante avventura di oggi, mi concentro su quello che doveva essere l'effettivo argomento del mio post di oggi: il mio appuntamento di stasera.
Insomma, non è proprio un vero appuntamento, visto che il fanciullo in questione (o meglio i fanciulli! no no non pensate subito cose torbide, continuate a leggere) è il mio amichetto!
Polly Pocket, così dolcemente soprannominato ai tempi dell'asilo a causa della sua viscerale passione per gli omonimi giocattoli che io collezionavo e con cui tassativamente voleva sempre giocare a casa mia, è l'amico di più vecchia data che ho.
Compresi quelli immaginari.
Lui è arrivato prima dei peluches, quasi prima di mio padre in effetti, visto che eravamo amici di "pancia", cioè le nostre mamme erano amiche ed incinte insieme.
Lui è nato un paio di mesi dopo di me, con mia somma gioia anche perché gli ho sempre fatto pesare questa mia maggiore età nei suoi confronti. Ah la sudditanza psicologica...
Da piccino era bellissimo, non che ora sia brutto anzi è che non riesco più a guardarlo con gli occhi dell'aMMore, biondo, occhi azzurissimi, naso perfetto. Era il mio principe azzurro.
Infatti abbiamo passato almeno sei carnevali a vestirci da principe e principessa, che fantasia!
Romantico, tenero, appassionato, ottimo ascoltatore (ero già saccente e logorroica da bambina), mi amava con quella dolcezza con cui si ama a tre anni.
Era una fonte costante di regali spaziali: Barbie da collezione, gioielli (veri!!! non di plastica), mazzi di fiori, cioccolatini... insomma era un inguaribile romantico. Un personaggio da romanzo d'appendice.
Lo amavo perdutamente, anche perché i suoi approcci sono sempre stati molto soft.
Mai baci estremi, sempre solo dolcissimi stampi labbra a labbra. Non credo che all'epoca sapesse come usare la lingua, non che io fossi particolarmente navigata eh.
Insomma è stato il mio primo amore, siamo stati insieme fino alla terza elementare. Coppia fissa, i belli della scuola, un po' tipo college americano, saremmo anche stati incoronati re e reginetta del ballo...
Se solo lui non avesse cambiato città quando quella troia di sua madre si è messa col vicino di casa, e, dettaglio trascurabile, lui non avesse anelato più di me alla corona da reginetta.
Ovviamente è gay.
In modo incontrovertibile tra l'altro, chi mai pensasse che si tratta solo di uno un po' metrosexual dovrebbe andare a fare una ceretta all'inguine in sua compagnia. Ma questa è un'altra storia.
Come le tappe da Dolce&Gabbana.
Meglio rimuoverle.
Comunque, nella sua carriera di finocchietto selvatico, ha giustamente collezionato una sfilza di fidanzati di ogni genere:
E' stato con uno chef cicciotto ma simpaticissimo.
Con un pianista nonché ballerino di latino-americano con un culo che parlava.
Con un emerito cazzone fotonico.
Insomma una sfilza che gareggia tranquillamente con la mia lista di ex disadattati.
Siamo sempre stati molto competitivi sotto questo aspetto.
E in genere me li ha sempre presentati tutti, quindi confesso che il conto un po' l'ho perso, diciamo dopo il quinto...
Stasera è la volta del nuovo amore. Col quale pare che dovrebbe anche iniziare una convivenza non fra molto, quindi vuole che io faccia le veci di suo padre e gli conceda la sua mano. Com'è old style.
Il problema è che poi mi tocca anche sempre revocare la mano appena l'emerito idiota di turno ne combina una...ma vabè, almeno lo vedo felice stavolta!
E infatti, rullo di tamburi, è talmente innamorato che sabato sera alla festa di compleanno a sorpresa per mia madre verrà accompagnato.
Non sto più nella pelle all'idea di vedere mio padre che dirà "incredibile, ne cambia più di te!"
Insomma, non è proprio un vero appuntamento, visto che il fanciullo in questione (o meglio i fanciulli! no no non pensate subito cose torbide, continuate a leggere) è il mio amichetto!
Polly Pocket, così dolcemente soprannominato ai tempi dell'asilo a causa della sua viscerale passione per gli omonimi giocattoli che io collezionavo e con cui tassativamente voleva sempre giocare a casa mia, è l'amico di più vecchia data che ho.
Compresi quelli immaginari.
Lui è arrivato prima dei peluches, quasi prima di mio padre in effetti, visto che eravamo amici di "pancia", cioè le nostre mamme erano amiche ed incinte insieme.
Lui è nato un paio di mesi dopo di me, con mia somma gioia anche perché gli ho sempre fatto pesare questa mia maggiore età nei suoi confronti. Ah la sudditanza psicologica...
Da piccino era bellissimo, non che ora sia brutto anzi è che non riesco più a guardarlo con gli occhi dell'aMMore, biondo, occhi azzurissimi, naso perfetto. Era il mio principe azzurro.
Infatti abbiamo passato almeno sei carnevali a vestirci da principe e principessa, che fantasia!
Romantico, tenero, appassionato, ottimo ascoltatore (ero già saccente e logorroica da bambina), mi amava con quella dolcezza con cui si ama a tre anni.
Era una fonte costante di regali spaziali: Barbie da collezione, gioielli (veri!!! non di plastica), mazzi di fiori, cioccolatini... insomma era un inguaribile romantico. Un personaggio da romanzo d'appendice.
Lo amavo perdutamente, anche perché i suoi approcci sono sempre stati molto soft.
Mai baci estremi, sempre solo dolcissimi stampi labbra a labbra. Non credo che all'epoca sapesse come usare la lingua, non che io fossi particolarmente navigata eh.
Insomma è stato il mio primo amore, siamo stati insieme fino alla terza elementare. Coppia fissa, i belli della scuola, un po' tipo college americano, saremmo anche stati incoronati re e reginetta del ballo...
Se solo lui non avesse cambiato città quando quella troia di sua madre si è messa col vicino di casa, e, dettaglio trascurabile, lui non avesse anelato più di me alla corona da reginetta.
Ovviamente è gay.
In modo incontrovertibile tra l'altro, chi mai pensasse che si tratta solo di uno un po' metrosexual dovrebbe andare a fare una ceretta all'inguine in sua compagnia. Ma questa è un'altra storia.
Come le tappe da Dolce&Gabbana.
Meglio rimuoverle.
Comunque, nella sua carriera di finocchietto selvatico, ha giustamente collezionato una sfilza di fidanzati di ogni genere:
E' stato con uno chef cicciotto ma simpaticissimo.
Con un pianista nonché ballerino di latino-americano con un culo che parlava.
Con un emerito cazzone fotonico.
Insomma una sfilza che gareggia tranquillamente con la mia lista di ex disadattati.
Siamo sempre stati molto competitivi sotto questo aspetto.
E in genere me li ha sempre presentati tutti, quindi confesso che il conto un po' l'ho perso, diciamo dopo il quinto...
Stasera è la volta del nuovo amore. Col quale pare che dovrebbe anche iniziare una convivenza non fra molto, quindi vuole che io faccia le veci di suo padre e gli conceda la sua mano. Com'è old style.
Il problema è che poi mi tocca anche sempre revocare la mano appena l'emerito idiota di turno ne combina una...ma vabè, almeno lo vedo felice stavolta!
E infatti, rullo di tamburi, è talmente innamorato che sabato sera alla festa di compleanno a sorpresa per mia madre verrà accompagnato.
Non sto più nella pelle all'idea di vedere mio padre che dirà "incredibile, ne cambia più di te!"
Mani in alto, questa è una rapina. Sì ma altro che Banda Bassotti!
Ebbene sì, oggi ho assistito alla prima rapina della mia vita.
Sto bene, tutto ok, sono viva per raccontarlo e nemmeno sotto shock, insomma normale amministrazione per me, campionessa di cinismo!
Vi racconto come si è svolta la vicenda...
Dopo un'intensa giornata passata a rimettere a posto l'introduzione della mia tesi (che detto tra noi secondo me era perfetta così come l'avevo scritta, ma il boss ha deciso che non va bene, perché deve essere d'effetto, quindi riscriviamola, mahgaga9dhgdgddumpf - che sono improperi random- ) sono rientrati i miei coinquilini, sì la coppietta, che mi ha annunciato il loro programma di farsi una cenetta romantica senza la mascotte (cioè me medesima) tra le palle. Fuori, ovviamente.
Mi pare giusto, anche perché se ho ben capito dovrebbero avere qualcosa da festeggiare, quindi in teoria se io non mi aggrego è pure il caso.
Io ovviamente ho deciso di approfittarne per scofanarmi qualcosa di schifosetto che mi piace tanto, che faccia anche un po' menù ospedale, tipo il risotto con sottiletta e stracchino (siete pregati di non commentare in alcun modo le mie stravaganti abitudini alimentari dei momenti di solitudine, ho appena subito un trauma!) e ho realizzato che mi mancava praticamente tutta la materia prima.
Un genio proprio!
La prossima volta che alle 20.00 mi vengono le voglie pur non essendo incinta, mi auto randello sulle gengive...
Esco tipo in tuta, senza un filo di trucco, senza cellulare, insomma una profuga polacca, e mi dirigo a passo sveltissimo verso il mio fidatissimo A&O, supermercatucolo di quartiere a cui sono molto affezionata (anche perché è l'unico che sta aperto fino alle 20.30).
Mentre mi avvicino noto un personaggio, scambiato per un disadattato di proporzioni atomiche, che indossa felpa con cappuccio e occhiali da sole da diva.
Alle 20.00.
Ovviamente ho pensato che fosse un povero pirla fotonico.
Prendo ciò di cui ho bisogno, mi metto in coda alla casa e improvvisamente, ma proprio all'improvviso eh, vedo entrare il disadattato che si dirige con decisione alla cassa e ravana nel tascone della felpa.
Il mio primo pensiero è stato "oddio, è un pervertito", poi ha tirato fuori una pistola di plastica e l'ha iniziata a puntare contro la cassiera intimando timidamente "fermi tutti, questa è una rapina, dammi tutti i soldi delle casse".
Io stavo per rispondere che secondo me la pistola era un giocattolo, ma mi sono resa conto del panico generalizzato nei miei pressi e quindi ho evitato di fare la cinica come al solito e ho semplicemente messo il portafogli nella tracolla...così tanto per farlo penare nel caso avesse voluto anche i miei miseri 10€.
Lui, che a dir tanto avrà avuto 18 anni, era più agitato di tutti noi messi insieme e appena ha agguantato il malloppo delle due casse si è dato alla fuga alla velocità della luce.
Mi stava partendo un applauso per la geniale interpretazione, pensando alla candid camera più riuscita degli ultimi anni, quando la cassiera è collassata a terra e ho capito che non era stato un momento di intrattenimento per invogliare gli ultimi clienti a lasciarli chiudere...
Il fatto è che non mi sono minimamente agitata, l'unica cosa a cui stavo pensando era che se mi si fosse avvicinato per fregarmi i miei spiccioli avrei messo in atto le mie tattiche di autodifesa.
La nota positiva è questa: ho scoperto di non essere umana, ora devo solo scoprire a quale strana specie aliena appartengo perché è evidente che le mie reazioni non sono affatto normali.
Mentre ci penso con calma mi scofano il risotto!
Sto bene, tutto ok, sono viva per raccontarlo e nemmeno sotto shock, insomma normale amministrazione per me, campionessa di cinismo!
Vi racconto come si è svolta la vicenda...
Dopo un'intensa giornata passata a rimettere a posto l'introduzione della mia tesi (che detto tra noi secondo me era perfetta così come l'avevo scritta, ma il boss ha deciso che non va bene, perché deve essere d'effetto, quindi riscriviamola, mahgaga9dhgdgddumpf - che sono improperi random- ) sono rientrati i miei coinquilini, sì la coppietta, che mi ha annunciato il loro programma di farsi una cenetta romantica senza la mascotte (cioè me medesima) tra le palle. Fuori, ovviamente.
Mi pare giusto, anche perché se ho ben capito dovrebbero avere qualcosa da festeggiare, quindi in teoria se io non mi aggrego è pure il caso.
Io ovviamente ho deciso di approfittarne per scofanarmi qualcosa di schifosetto che mi piace tanto, che faccia anche un po' menù ospedale, tipo il risotto con sottiletta e stracchino (siete pregati di non commentare in alcun modo le mie stravaganti abitudini alimentari dei momenti di solitudine, ho appena subito un trauma!) e ho realizzato che mi mancava praticamente tutta la materia prima.
Un genio proprio!
La prossima volta che alle 20.00 mi vengono le voglie pur non essendo incinta, mi auto randello sulle gengive...
Esco tipo in tuta, senza un filo di trucco, senza cellulare, insomma una profuga polacca, e mi dirigo a passo sveltissimo verso il mio fidatissimo A&O, supermercatucolo di quartiere a cui sono molto affezionata (anche perché è l'unico che sta aperto fino alle 20.30).
Mentre mi avvicino noto un personaggio, scambiato per un disadattato di proporzioni atomiche, che indossa felpa con cappuccio e occhiali da sole da diva.
Alle 20.00.
Ovviamente ho pensato che fosse un povero pirla fotonico.
Prendo ciò di cui ho bisogno, mi metto in coda alla casa e improvvisamente, ma proprio all'improvviso eh, vedo entrare il disadattato che si dirige con decisione alla cassa e ravana nel tascone della felpa.
Il mio primo pensiero è stato "oddio, è un pervertito", poi ha tirato fuori una pistola di plastica e l'ha iniziata a puntare contro la cassiera intimando timidamente "fermi tutti, questa è una rapina, dammi tutti i soldi delle casse".
Io stavo per rispondere che secondo me la pistola era un giocattolo, ma mi sono resa conto del panico generalizzato nei miei pressi e quindi ho evitato di fare la cinica come al solito e ho semplicemente messo il portafogli nella tracolla...così tanto per farlo penare nel caso avesse voluto anche i miei miseri 10€.
Lui, che a dir tanto avrà avuto 18 anni, era più agitato di tutti noi messi insieme e appena ha agguantato il malloppo delle due casse si è dato alla fuga alla velocità della luce.
Mi stava partendo un applauso per la geniale interpretazione, pensando alla candid camera più riuscita degli ultimi anni, quando la cassiera è collassata a terra e ho capito che non era stato un momento di intrattenimento per invogliare gli ultimi clienti a lasciarli chiudere...
Il fatto è che non mi sono minimamente agitata, l'unica cosa a cui stavo pensando era che se mi si fosse avvicinato per fregarmi i miei spiccioli avrei messo in atto le mie tattiche di autodifesa.
La nota positiva è questa: ho scoperto di non essere umana, ora devo solo scoprire a quale strana specie aliena appartengo perché è evidente che le mie reazioni non sono affatto normali.
Mentre ci penso con calma mi scofano il risotto!
martedì 27 settembre 2011
C'è un po' di Brontolo in ognuno di noi!
Sì, avete letto bene, Brontolo, il nano di Biancaneve.
Quello antipatico, sempre ingrugnito, un po' scassapalle tipo il puffo Quattrocchi.
Eccomi.
Ora, non so se ognuno di noi abbia in sé un po' di Brontolo, in effetti si potrebbe fare un test sulle personalità tipo "E tu? Quale nano sei?", le risposte ovviamente sarebbero varie e intriganti: se sei un po' timidone, arrossisci appena metti il naso fuori casa, ecc. sei sicuramente un po' Mammolo. Se invece sai saputello, tuttologo e anche un pelino saccente, nonché palesemente miope, sei certamente Dotto. Una robina così, semplice.
Che va bene per i bimbi dell'asilo certo, ma anche gli adulti hanno un po' di nano dentro no? Lo diceva già Pascoli che c'è un fanciullino dentro di noi. Aha, solo che lui era un grande ottimista. Io sono tendente al nano invece. Perché sono simpatica.
Eccerto.
Dicevamo di Brontolo.
Con l'avvicinarsi del mio venticinquesimo compleanno (che mi è scheggiato davanti qualche giorno fa alla velocità della luce tipo Speedy Gonzales, o per rimanere nel campo dell'attualità, tipo un simpatico neutrino) mi sono resa conto che sto iniziando a lamentarmi.
Di tutto eh, mica solo degli anni che passano. Sto diventando una scassacazzi da competizione che brontola e borbotta tra sé e sé cose un po' sconnesse.
Ecco, mi è stato cortesemente fatto notare dai miei durante il week end che ho passato con loro per i festeggiamenti. Non me ne andava bene una. Una piaga.
Ora il problema è: come mai sono diventata una giovane nonnetta tritapalle?
Ecco, la risposta è oscura come il tunnel che collega il Cern al cervello della Gelmini.
Sono sicura che esista una valida motivazione, ma ancora non l'ho trovata.
Gli amici ottimisti sostengono si tratti di invecchiamento precoce, gli altri, quelli simpatici, dicono che sia solo mancanza di sesso.
Ecco, io sposo questa seconda ipotesi.
Ho ricevuto un sacco di bellissimi regali: ho sublimato la passione per la cucina (e i mesi di scartavetramento di maroni) con un bellissimo castello in bambù per cuocere al vapore, dono dei miei amici che non mi sopportavano più; l'ossessione per l'igiene personale è stata incentivata da un gradevolissimo set di creme e bagnodoccia alle spezie; la costante penuria economica è stata momentaneamente arginata da un discreto gruzzolo da parte dei parenti. Ma un uomo non me l'ha regalato nessuno.
Pare che ci sia gente che si sta adoperando muovendosi nell'ombra del sottobosco torinese (oddio, chissà che fauna stanno puntando) ma di risultati concreti non se ne vedono...quindi attendo.
E sì che per il 23 c'era in programma il crollo del satellite, ho sperato che anziché cascarmi in testa un pezzettone di lamiera, mi caracollasse addosso un bell'astronauta californiano. Ma niente. Manco la lamiera è arrivata.
Visto? Mi sto lamentando, di nuovo.
E sapete perché?
Perché voglio ardentissimamente la tazza di Brontolo e ancora sono brontolorfana.
Mia madre ha ritenuto poco saggio acquistare un oggetto che mi avrebbe ulteriormente incentivata a trovare le somiglianze. Con risultati sicuramente affascinanti per il mio novello studio comportamentale basato sui nani Disney.
Messaggio Promozionale Disinteressatissimo:
Io lo scrivo sul web, sia mai che qualche mio fan volesse farmi un bellissimo regalo. E' certo che con la tazza di Brontolo lo smutandamento sarebbe garantito. Quindi fatevi avanti!
Quello antipatico, sempre ingrugnito, un po' scassapalle tipo il puffo Quattrocchi.
Eccomi.
Ora, non so se ognuno di noi abbia in sé un po' di Brontolo, in effetti si potrebbe fare un test sulle personalità tipo "E tu? Quale nano sei?", le risposte ovviamente sarebbero varie e intriganti: se sei un po' timidone, arrossisci appena metti il naso fuori casa, ecc. sei sicuramente un po' Mammolo. Se invece sai saputello, tuttologo e anche un pelino saccente, nonché palesemente miope, sei certamente Dotto. Una robina così, semplice.
Che va bene per i bimbi dell'asilo certo, ma anche gli adulti hanno un po' di nano dentro no? Lo diceva già Pascoli che c'è un fanciullino dentro di noi. Aha, solo che lui era un grande ottimista. Io sono tendente al nano invece. Perché sono simpatica.
Eccerto.
Dicevamo di Brontolo.
Con l'avvicinarsi del mio venticinquesimo compleanno (che mi è scheggiato davanti qualche giorno fa alla velocità della luce tipo Speedy Gonzales, o per rimanere nel campo dell'attualità, tipo un simpatico neutrino) mi sono resa conto che sto iniziando a lamentarmi.
Di tutto eh, mica solo degli anni che passano. Sto diventando una scassacazzi da competizione che brontola e borbotta tra sé e sé cose un po' sconnesse.
Ecco, mi è stato cortesemente fatto notare dai miei durante il week end che ho passato con loro per i festeggiamenti. Non me ne andava bene una. Una piaga.
Ora il problema è: come mai sono diventata una giovane nonnetta tritapalle?
Ecco, la risposta è oscura come il tunnel che collega il Cern al cervello della Gelmini.
Sono sicura che esista una valida motivazione, ma ancora non l'ho trovata.
Gli amici ottimisti sostengono si tratti di invecchiamento precoce, gli altri, quelli simpatici, dicono che sia solo mancanza di sesso.
Ecco, io sposo questa seconda ipotesi.
Ho ricevuto un sacco di bellissimi regali: ho sublimato la passione per la cucina (e i mesi di scartavetramento di maroni) con un bellissimo castello in bambù per cuocere al vapore, dono dei miei amici che non mi sopportavano più; l'ossessione per l'igiene personale è stata incentivata da un gradevolissimo set di creme e bagnodoccia alle spezie; la costante penuria economica è stata momentaneamente arginata da un discreto gruzzolo da parte dei parenti. Ma un uomo non me l'ha regalato nessuno.
Pare che ci sia gente che si sta adoperando muovendosi nell'ombra del sottobosco torinese (oddio, chissà che fauna stanno puntando) ma di risultati concreti non se ne vedono...quindi attendo.
E sì che per il 23 c'era in programma il crollo del satellite, ho sperato che anziché cascarmi in testa un pezzettone di lamiera, mi caracollasse addosso un bell'astronauta californiano. Ma niente. Manco la lamiera è arrivata.
Visto? Mi sto lamentando, di nuovo.
E sapete perché?
Perché voglio ardentissimamente la tazza di Brontolo e ancora sono brontolorfana.
Mia madre ha ritenuto poco saggio acquistare un oggetto che mi avrebbe ulteriormente incentivata a trovare le somiglianze. Con risultati sicuramente affascinanti per il mio novello studio comportamentale basato sui nani Disney.
Messaggio Promozionale Disinteressatissimo:
Io lo scrivo sul web, sia mai che qualche mio fan volesse farmi un bellissimo regalo. E' certo che con la tazza di Brontolo lo smutandamento sarebbe garantito. Quindi fatevi avanti!
martedì 13 settembre 2011
Non puoi fare affidamento su qualcuno che conosci meno di una mela [cit.]*
Il post di oggi, partendo dal titolo, è stato ispirato da un'allegra conversazione avuta ieri con un amico.
Siccome entrambi siamo dotati dell'affettività di una credenza Ikea, abbiamo elucubrato abbondantemente di fronte a un caffé (preciso: NON corretto con grappe&co.) ipotizzando teorie da mettere in pratica con eventuali futuri partnerS. Proprio due menti criminali!
Inutile dire che sono talmente entusiasta di questa idea a mio avviso geniale, da aver deciso di proporla anche a voi miei fedeli lettori, nella speranza di diffondere un nuovo verbo in giro per il web!
Ammetto di avere seri dubbi a proposito della sua effettiva attuabilità...in effetti suppongo che proporla a un uomo mi farebbe passare per una pazza psicopatica, cosa che annullerebbe completamente il mio eventuale sex appeal, ma insomma tentar non nuoce. Forse.
Vi spiego brevemente: l'assunto iniziale da cui siamo partiti è che in genere le relazioni nascono troppo in fretta saltando svariate tappe e portando a conoscere veramente la persona con cui stiamo solo quando ormai siamo già perdutamente innamorati e quindi, purtroppo, totalmente ciechi rispetto a difetti che tanto detesteremmo e ci farebbero fuggire a gambe levate se saltassero fuori nei primi 5 minuti di conoscenza, quando gli occhi hanno ancora una forma anatomicamente normale, senza cuoricini di sorta.
Abbiamo quindi deciso di sviluppare una logicissima (!!!) scansione temporale di cose che vanno fatte insieme nell'arco di un anno di frequentazione, in modo tale da potersi conoscere benissimo prima di iniziare a stare effettivamente insieme, evitandosi scazzi inutili per il primo anno.
Ogni mese si scopre insieme un'attività diversa, da praticare con calma, cautela e senza paturnie possibilmente.
Mese 1: sesso
Mese 2: bevute a due
Mese 3: cibo
Mese 4: Cinema, film
Mese 5: Musica, concerti
Mese 6: Libri, passioni culturali
Mese 7: Luoghi speciali, viaggi
Mese 8: Amici
Mese 9: Grandi questioni e massimi sistemi (politica, religione, filosofia di vita)
Mese 10: Quotidianità
Mese 11: Separazione
Mese 12: Eventuale inizio dell'effettiva vita di coppia
Ora, mi rendo conto che 12 mesi sono tanti, c'è gente che si sposa e mette su famiglia in un anno di vita ormai. Ma immaginate che bellezza passare un anno a frequentare uno con cui inizialmente si ha fatto solo tanto sesso, attività essenziale a cui man mano si aggiungono tutte le altre che potrebbero portare alla creazione di un notevole feeling sul lungo termine, senza la spiacevole sorpresa di trovarsi fidanzati dopo un anno e mezzo e una convivenza con uno psicopatico bipolare (ogni riferimento autobiografico è puramente casuale ovviamente)!
Stupendo no?
No.
Manco per niente in realtà, però sarebbe ipoteticamente stupendo avere la lucida freddezza di un cumulo di ghiaccio artico per saperla mettere in pratica. *_*
Ok, io non ce l'ho, lui mi sa manco. Quindi siamo semplicemente due emeriti cretini che hanno creduto di aver dato vita a una teoria assolutamente geniale. Il che potrebbe anche essere vero, se solo trovassimo due persone disposte a metterla in pratica, in quel caso avremmo anche un campione umano di dementi a riprova della nostra brillante capacità di sparare cazzate fotoniche! Yuppiye!
Voi intanto ditemi che ne pensate, io già mi immaginavo come la brillante autrice di un libro di auto-aiuto stile "La verità è che non gli piaci abbastanza", campione di incassi, ecc. ecc.
Mi sa che è meglio che torni a fare la storica dell'arte va.
Se comunque foste interessati ad approfondire la premiata ditta ReginaDelleNevi e amicomagù sono a vostra disposizione!
*il tono apparentemente scientifico serve per dare una minima parvenza di logica alla cosa, fate finta di leggere il blog di un guru sentimentale, non di una giovane creatura che attira solo uomini con evidenti disturbi mentali! :P
Siccome entrambi siamo dotati dell'affettività di una credenza Ikea, abbiamo elucubrato abbondantemente di fronte a un caffé (preciso: NON corretto con grappe&co.) ipotizzando teorie da mettere in pratica con eventuali futuri partnerS. Proprio due menti criminali!
Inutile dire che sono talmente entusiasta di questa idea a mio avviso geniale, da aver deciso di proporla anche a voi miei fedeli lettori, nella speranza di diffondere un nuovo verbo in giro per il web!
Ammetto di avere seri dubbi a proposito della sua effettiva attuabilità...in effetti suppongo che proporla a un uomo mi farebbe passare per una pazza psicopatica, cosa che annullerebbe completamente il mio eventuale sex appeal, ma insomma tentar non nuoce. Forse.
Vi spiego brevemente: l'assunto iniziale da cui siamo partiti è che in genere le relazioni nascono troppo in fretta saltando svariate tappe e portando a conoscere veramente la persona con cui stiamo solo quando ormai siamo già perdutamente innamorati e quindi, purtroppo, totalmente ciechi rispetto a difetti che tanto detesteremmo e ci farebbero fuggire a gambe levate se saltassero fuori nei primi 5 minuti di conoscenza, quando gli occhi hanno ancora una forma anatomicamente normale, senza cuoricini di sorta.
Abbiamo quindi deciso di sviluppare una logicissima (!!!) scansione temporale di cose che vanno fatte insieme nell'arco di un anno di frequentazione, in modo tale da potersi conoscere benissimo prima di iniziare a stare effettivamente insieme, evitandosi scazzi inutili per il primo anno.
Ogni mese si scopre insieme un'attività diversa, da praticare con calma, cautela e senza paturnie possibilmente.
Mese 1: sesso
Mese 2: bevute a due
Mese 3: cibo
Mese 4: Cinema, film
Mese 5: Musica, concerti
Mese 6: Libri, passioni culturali
Mese 7: Luoghi speciali, viaggi
Mese 8: Amici
Mese 9: Grandi questioni e massimi sistemi (politica, religione, filosofia di vita)
Mese 10: Quotidianità
Mese 11: Separazione
Mese 12: Eventuale inizio dell'effettiva vita di coppia
Ora, mi rendo conto che 12 mesi sono tanti, c'è gente che si sposa e mette su famiglia in un anno di vita ormai. Ma immaginate che bellezza passare un anno a frequentare uno con cui inizialmente si ha fatto solo tanto sesso, attività essenziale a cui man mano si aggiungono tutte le altre che potrebbero portare alla creazione di un notevole feeling sul lungo termine, senza la spiacevole sorpresa di trovarsi fidanzati dopo un anno e mezzo e una convivenza con uno psicopatico bipolare (ogni riferimento autobiografico è puramente casuale ovviamente)!
Stupendo no?
No.
Manco per niente in realtà, però sarebbe ipoteticamente stupendo avere la lucida freddezza di un cumulo di ghiaccio artico per saperla mettere in pratica. *_*
Ok, io non ce l'ho, lui mi sa manco. Quindi siamo semplicemente due emeriti cretini che hanno creduto di aver dato vita a una teoria assolutamente geniale. Il che potrebbe anche essere vero, se solo trovassimo due persone disposte a metterla in pratica, in quel caso avremmo anche un campione umano di dementi a riprova della nostra brillante capacità di sparare cazzate fotoniche! Yuppiye!
Voi intanto ditemi che ne pensate, io già mi immaginavo come la brillante autrice di un libro di auto-aiuto stile "La verità è che non gli piaci abbastanza", campione di incassi, ecc. ecc.
Mi sa che è meglio che torni a fare la storica dell'arte va.
Se comunque foste interessati ad approfondire la premiata ditta ReginaDelleNevi e amicomagù sono a vostra disposizione!
*il tono apparentemente scientifico serve per dare una minima parvenza di logica alla cosa, fate finta di leggere il blog di un guru sentimentale, non di una giovane creatura che attira solo uomini con evidenti disturbi mentali! :P
lunedì 12 settembre 2011
Mi serve un personal trainer...
Come previsto è giunto settembre, è giunto il momento del calcolo del peso e della massa ci ciccia informe accumulata durante i bagordi estivi, è giunto il momento in cui io mi sveglio, mi guardo e mi faccio pena e pietà.
Succede ogni anno, in genere in questo periodo (si vede che l'autunno imminente mi scatena desideri di magrezza, altro che funghi e castagne, privazioni e sacrificio) e la reazione è sempre la stessa: fingo di mettermi a dieta scofanandomi poi l'impossibile di nascosto, ma fingendo di essere ligia al dovere in presenza di chicchessia.
Anche degli sconosciuti.
Tipo: al ristorante con mia madre che insiste per farmi prendere il dolce, e io "ma no mamma sono a dieta", il cameriere che fa il brillante "ma signorina guardi che oggi abbiamo *elenco di cose strabuone e succulente che mi mangerei anche tutte in razione doppia se potessi, ma non posso*" e io "nooooooooo, sono a dietaaaaaaaaaaa, non posso sgarrare" con l'espressione anche un po' piccata. Mia madre: "scusa, ma quanto hai perso? perché ieri a merenda quella fetta di torta al cioccolato (una sua bomba ipercaloricissima, di cui ogni fetta si ricompone intera sulla tua chiappa e non se ne va manco con la smerigliatrice) te la sei ben mangiata tu no...?". Silenzio. Senso di colpa. Mente che vaga ai dolci evocati dal cameriere. Panico.
"mamma scusami devo andare in bagno"
Ecco, in genere succede così. Stavolta no. Ho deciso che le cose devono cambiare e anche rapidamente.
In primis perché ho assolutamente bisogno di rientrare nei miei pantaloni taglia 40. Seconda cosa perché ho visto cose spettacolari sul sito di LaRedoute e voglio provare l'ebbrezza di comprare tutto taglia XS.
Sono completamente svalvolata, lo so.
In realtà vorrei anche mettermi a fare sport, ma sono di una pigrizia che un bradipo morto in confronto è un animale pieno di vita.
Quindi sto selezionando alcune cose da fare:
- pilates, che fa molto fighetta hollywoodiana e non implica eccessivo sbattimento dato che la palestra è sotto casa
- acquagym: che pare essere molto in voga tra le vecchiette, quindi mi sentirei giovane e figa e pure in forma confrontandomi con loro. L'unica cosa che non mi convince è che si fa in piscina. Ci sono i funghi. Io odio la piscina, ok ok lo ammetto.
- andare a correre, aha certo come no, peccato che se ci vado da sola col cavolo che corro. La prima panchina che mi capita a tiro è mia e vaffanculo alla corsetta, mi metto a guardare gli alberi che diventano marroni e fantastico sui colori dell'autunno.
Mi conosco.
La palestra standard quella dove fai macchine e cose così non mi intriga manco un po', quindi la possiamo anche escludere.
Insomma non farò una mazza come al solito.
Ho bisogno di essere motivata in realtà, e tutti invece dicono "ma noooooooo, che dieta, che palestra, stai benissimo, sei bellissima, mica hai bisogno di dimagrire, la 42 è la tua taglia, poi sembri sciupata...bla bla bla", mi serve quello di Full Metal Jacket che mi dica "cazzo brutta palla di lardo, è ora che tu inizi a camminare non rotolare"!
Mi serve un personal trainer cattivissimo quindi.
Che la ricerca abbia inizio.
Succede ogni anno, in genere in questo periodo (si vede che l'autunno imminente mi scatena desideri di magrezza, altro che funghi e castagne, privazioni e sacrificio) e la reazione è sempre la stessa: fingo di mettermi a dieta scofanandomi poi l'impossibile di nascosto, ma fingendo di essere ligia al dovere in presenza di chicchessia.
Anche degli sconosciuti.
Tipo: al ristorante con mia madre che insiste per farmi prendere il dolce, e io "ma no mamma sono a dieta", il cameriere che fa il brillante "ma signorina guardi che oggi abbiamo *elenco di cose strabuone e succulente che mi mangerei anche tutte in razione doppia se potessi, ma non posso*" e io "nooooooooo, sono a dietaaaaaaaaaaa, non posso sgarrare" con l'espressione anche un po' piccata. Mia madre: "scusa, ma quanto hai perso? perché ieri a merenda quella fetta di torta al cioccolato (una sua bomba ipercaloricissima, di cui ogni fetta si ricompone intera sulla tua chiappa e non se ne va manco con la smerigliatrice) te la sei ben mangiata tu no...?". Silenzio. Senso di colpa. Mente che vaga ai dolci evocati dal cameriere. Panico.
"mamma scusami devo andare in bagno"
Ecco, in genere succede così. Stavolta no. Ho deciso che le cose devono cambiare e anche rapidamente.
In primis perché ho assolutamente bisogno di rientrare nei miei pantaloni taglia 40. Seconda cosa perché ho visto cose spettacolari sul sito di LaRedoute e voglio provare l'ebbrezza di comprare tutto taglia XS.
Sono completamente svalvolata, lo so.
In realtà vorrei anche mettermi a fare sport, ma sono di una pigrizia che un bradipo morto in confronto è un animale pieno di vita.
Quindi sto selezionando alcune cose da fare:
- pilates, che fa molto fighetta hollywoodiana e non implica eccessivo sbattimento dato che la palestra è sotto casa
- acquagym: che pare essere molto in voga tra le vecchiette, quindi mi sentirei giovane e figa e pure in forma confrontandomi con loro. L'unica cosa che non mi convince è che si fa in piscina. Ci sono i funghi. Io odio la piscina, ok ok lo ammetto.
- andare a correre, aha certo come no, peccato che se ci vado da sola col cavolo che corro. La prima panchina che mi capita a tiro è mia e vaffanculo alla corsetta, mi metto a guardare gli alberi che diventano marroni e fantastico sui colori dell'autunno.
Mi conosco.
La palestra standard quella dove fai macchine e cose così non mi intriga manco un po', quindi la possiamo anche escludere.
Insomma non farò una mazza come al solito.
Ho bisogno di essere motivata in realtà, e tutti invece dicono "ma noooooooo, che dieta, che palestra, stai benissimo, sei bellissima, mica hai bisogno di dimagrire, la 42 è la tua taglia, poi sembri sciupata...bla bla bla", mi serve quello di Full Metal Jacket che mi dica "cazzo brutta palla di lardo, è ora che tu inizi a camminare non rotolare"!
Mi serve un personal trainer cattivissimo quindi.
Che la ricerca abbia inizio.
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