Il broccolo e l'inglese!

Da 3 anni do ripetizioni a un povero adolescente un po' tordo che ha bisogno di essere seguito in tutte le materie, un vero supplizio, anche perché non è che io venga stra pagata...anzi, diciamo che per avere un minimo di rendita devo smazzarmelo per un notevole numero di ore alla settimana, cosa che tra i miei millemila lavori inizia a diventare di difficile gestione. 

Meno male che la scuola sta finendo, direte voi. 

E invece no, stamattina la sua rompipallissima madre mi ha chiamato per sapere se quest'estate ci sono per seguirlo con i compiti delle vacanze e l'eventuale recupero del debito di inglese. 

La tentazione di mandarla a quel paese c'è stata, il gesto dell'ombrello l'ho fatto. Ma lei non essendo telepatica non ha colto, ovviamente. Non coglie mai. 

Vabè. 

Dicevo del debito di inglese: ebbene il broccolo non solo è un po' tordo in generale, e quindi ha bisogno di qualcuno che gli spieghi anche la letteratura italiana o la storia (roba complessa eh, quando uno a malapena sa leggere!), ma ha anche quel modo di fare davvero fastidioso tipico degli adolescenti straccia palle, ovvero si impunta. 

Ora se mi devi far perdere due ore a psicanalizzarti perché tu sostieni che l'inglese non lo capisci, io mi esacerbo un attimino. No?

Perché lui non è che non lo capisce, anzi, è che odia la sua professoressa, e quindi ha deciso che mai al mondo le darà la soddisfazione di prendere un 6. 

Certo, fai pure il giovane no global, tutto contestazione e sit in. Col culo degli altri, per cortesia, che se ti stangano la testa che rotolerà sarà la mia, visto che grazie alle mille ore mensili che facciamo io posso dedicarmi allo shopping con relativa serenità per le mie finanze. 

Comunque, stamattina era il turno dell'ultima interrogazione, quindi ieri abbiamo fatto due ore intensive. 

Encefalogramma piatto, quando se n'è andato io ero certa che oggi sarebbe stata una disfatta. 

Ma no, un bel sei e mezzo l'ha portato a casa. 

Il problema è il tre e mezzo della verifica fatta la scorsa settimana, quella che a suo a dire era da premio Pulitzer, quella su cui avrebbero fatto un film kilossal, tanto era andata bene.

Certamente. 

E io sono Pollyanna. 

Ma soprattutto perché non lo mandano a lavorare che è palesemente un caso clinico e disperato?

Mi eviterebbero la cura dal gastroenterologo per i costanti travasi di bile, e forse sarei anche meno acida. 

Soprattutto visto che mi si prospetta un'allegra estate in sua compagnia. 

Ahhhhhh, e poi gli amici si lamentano che non voglio un fidanzato. 

Eccerto già il broccolo mi crea talmente tanta frustrazione da farmi passare la voglia di incazzarmi anche con un altro uomo. 

Appuntamento al buio!

No, non mi sono ancora lanciata a pesce nelle nuove frontiere del cuccaggio, non ho un account meetic (anche se potrei provare in effetti, sia mai che mi dica culo una volta tanto!), non vado a fare quelle cene con il timer e i vari possibili pretendenti che si alternano al mio tavolo dicendomi le cose essenziali su di loro (mai vere suppongo) per farmi collassare ai loro piedi, ecc.

Ho scoperto un programma tv su Sky che si chiama così.
Ovviamente il format è americano, strano eh, ma noi italiani siamo stati in grado di renderci altrettanto ridicoli.
Ebbene, la dinamica è semplicissima: 3 uomini e 3 donne che vengono selezionati per conoscersi al buio (quindi senza vedersi) con l'intento di trovare il vero amore. Certo certo come no, e io sono sempre la solita Santa Maria Goretti.
Ok sono scettica, ma lo sareste anche voi se aveste visto che facce hanno i sei concorrenti.
Tra i 3 maschi abbiamo:
- quello che ci crede tantissimo e si crede un super figo che legge in boxer sul letto la sera in posa degna del mese di "marzo"
- quello che pensa di essere fighissimo che si ritiene egocentrico e vanitoso e che vuole una alla moda
- quello che ha la faccia da scemo, che faceva lo stripper per le cinquantenni a Las Vegas e che ammette di guardare culo e tette

Insomma, tra i tre se proprio dovessi sceglierne uno mirerei al terzo.
Anche se preferirei avere tre colpi in canna e sopprimerli tutti.

Le tre fanciulle sono altri elementi da sbarco non indifferenti:

- quella che faceva la coniglietta di playboy ma che desidera un uomo che la corteggi all'antica (solo che non le è chiaro che all'antica una non era già stata vista nuda da mezzo universo, vabè, che ingenua!)
- quella che fa la darkettona, tutta tatuata, si descrive come una femme fatale, ma di fatal ha solo gli occhi stile panda e i denti stortissimi, ma poi cerca l'uomo solare
- e l'ultima, la raffinata, quella dotata di un accento napoletano che manco Pulcinella e di un gusto per l'abbigliamento sobrio che manco Platinette, un'icona insomma

Già i personaggi sono alquanto folkloristici, ovviamente.
Ma la dinamica di questo "Appuntamento al buio" è la parte più intrigante: queste creature cerebrolese devono conoscersi durante simpatiche cenette in stanze completamente oscure. Unica regola: non possono descriversi fisicamente, ma possono toccarsi (e si toccano eccome), possono cercare di mangiare qualcosa (anche se in genere non trovano nè il cibo, nè tantomeno la propria bocca) e parlano... Troppo.
Potrebbero limonare e basta e saremmo a posto.
E invece no, devono comunicare. Dicendo ovviamente quel mare di stronzate da primo appuntamento tra cretini scelti per un simile programma televisivo.

Sto aspettando la puntata in cui qualcuno ferirà l'altro con un'involontaria bottigliata o usando impropriamente la forchetta, quella sì che sarebbe una vera svolta.

I week end Milanesi.

Un paio di volte al mese prendo il mio borsone ed emigro.
Vado a Milano.
Insomma, non è che sia proprio lontanissimo, né particolarmente esotico (anche se Pisapia potrebbe dare un tocco più vacanziero al tutto adesso che finalmente ha la sua cadrega a Palazzo Marino, gli scriverò qualcosa a riguardo) e non è la città dei miei sogni. Ma è dove vive la mia migliore amica, ergo ci vado volentierissimo, malgrado Trenitalia non si prodighi mai nel rendere la traversata più confortevole.
E no, col cazzo che prendo il Freccia Rossa.
Lo farei solo se mi offrissero anche attimi bollenti con qualche strafigo a mia scelta. Ma da quel che so questo genere di pacchetto ancora non è stato ideato, quindi scriverò anche a loro, che dite?
Sia mai che l'idea piaccia...

Comunque... questo week end il tema della mia vacanzina era il capire cosa succederà nel 2012.
Lo so, lo so, è una cosa abbastanza dibattuta, i Maya e salcazzo, ma non è questo ciò che mi preoccupa.
Il 2012 infatti dovrebbe essere un anno molto impegnativo visto che è stato scelto per il matrimonio del secolo, quello di Bree. No nessuno spoiler su una qualche nuova serie di Desperate Housewives, Bree è il soprannome di un nostro carissimo amico che appunto dovrebbe impalmare una graziosa fanciulla pugliese l'anno prossimo.
Il condizionale è d'obbligo dato che la fanciulla in questione ha preso sul serio la sua missione: tramutare le sue nozze nell'evento che oscurerà la maestosità di quello di Will & Kate. Ieri Bree ci ha allietate con una telefonata da buon futuro sposo disperato, pare che il file excel che hanno approntato come nota spese abbia giù superato i 50.000€.
Lui era a casa che la aspettava con un bazooka, quindi attendo di sapere se dovrò scegliere un abito lungo color petrolio o se optare per un tailleur nero. La cerimonia potrebbe subire consistenti modifiche di location diciamo...
Non che mi lamenterei, potrebbe risultare molto originale!

Purtroppo non siamo venute a capo di nulla al momento, ci siamo quindi consolate giocando alla Wii, anche se ieri la mia amica era dotata di un culo stratosferico e ha clamorosamente vinto ogni partita. Alquanto snervante devo dire. Non è così che si fa, soprattutto con gli ospiti. Anche perché insomma lei è già stra fortunatissima in amore, avendo acchiappato un super figone meraviglioso che ha accettato di doversi tenere anche me sulle croste... insomma, un sant'uomo. Da sposare. Sottolineo se qualcunA a caso mi stesse leggendo, DA SPOSARE!
Ehm... dicevamo? Ah sì, la fortuna sfacciata.
Proprio quella che mi caratterizza ultimamente in effetti.

In realtà ieri non è andata così male, a parte che il treno si è rotto alla fermata prima della mia (fortuna che era  comunque una stazione della città, quindi comunque ben collegata per il rientro a casa), che sono tornata e mi sono ritrovata la coinquilina in partenza per la lucania, A2, disperata perché "ommioddio e se mi mancherà Torino?", "eh cara non ti mancherà, e nel caso NON venire a suonarmi il campanello".
Insomma, io volevo solo farmi una doccia e invece ho dovuto smazzarmi lei e le sue menate per 5 minuti abbondanti. Chi mi conosce, e ha visto lei, sa che dopo 5 minuti divento una versione meno simpatica di Jack Nicholson in Shining, quindi immaginate cosa stavo pensando di farle.

Vabè, mentre stavo allegramente (sic!) disquisendo con la cara A2, qualcuno citofona.
Ho iniziato a bestemmiare in aramaico (sono posseduta, lo so, la glossolalia ormai è parte di me!) e chi era?
Il mio amico Andrea, il mio migliore amico direi, quello che dice che sono bella come la Sicilia di Sciascia e Guttuso (ridondante e pretenzioso, lo so).
Aveva bisogno parlare. Perché?
Perché giovedì sera, alla sua festicciola di compleanno è riuscito straordinariamente a dare il peggio di sé facendo una scenata di gelosia sul nulla alla sua ragazza.
E non era ubriaco prima che qualcuno lo chieda. Era sobrio come un astemio dalla nascita.
Ma lui è così, è geloso.
Ed è pure un rompi coglioni atomico quando si parla della sua  fidanzata, che diciamocelo sarà anche carina, ma non è che sia una stragnocca da competizione, ha la voce stridula ed è pure tirchia.
Simpatica eh, certo, ma io non mi ci fidanzerei diciamo.
Manco se fossi uomo.

Lui invece è obnubilato dalla sua leggiadria, e quindi la considera una novella Madonna, di quelle che non dice "cazzo" per intenderci. Certo come no, e io sono Santa Maria Goretti. Giusto l'altra sera l'avrà detto almeno 15 volte in un quarto d'ora, le ho contate. Ma lui nega. Sostiene che dica "cacchio", eh certo altrimenti le si autopulisce la bocca col sapone di marsiglia probabilmente.
Vabè, ieri sera il prode amico voleva scusarsi con noi tutti per il pessimo epilogo di serata, per la scenata ridicola, ecc. ha chiamato quindi tutti gli amici della cumpa, ci ha riuniti nel nostro locale preferito, il Margò.
Che guarda caso è pure in zona casa mia, quindi comodissimo, posso scendere in pagiama e ciabatte diciamo.
Ci sediamo tutti al tavolo con le nostre medie bionde, e che succede? Arriva la cara fidanzata.
E io mi sono sentita anche dire che sono un po' troppo acida da un barista sbronzo che voleva fare il simpatico...
Siccome con i baristi ho già dato, e l'avventura del mini-pene (soprannominato Collo di Bottiglia, ciao Manu!) è stata abbastanza tragica direi che possiamo tranquillamente evitare e continuare la scalata verso il letargo emotivo.
Intanto il 26 torno a Milano, sia mai che Pisapia mi accontenti e ci metta anche qualche bel surfista californiano pronto a sventolarmi con una foglia di palma.

Donna sull'orlo dell'eremitaggio emotivo!

Sono io.
Sono l'ennesima vittima di una vita precedente davvero infame che mi ha vista come regista di turpi omicidi, efferata delinquenza e stermini di massa di dubbio gusto.
Al 90% nella mia vita precedente ero un gerarca nazista, me lo sento.
Il restante 10% si divide tra altre opzioni succulente: Jack lo Squartatore, un cretino dell'Inquisizione che ha dato fuoco a quelle povere vecchine di Salem e, last but not least, un papa a caso tra quelli che Dante ficca a testa in giù nei suoi gironi infernali, con fiamme che lambiscono la pianta dei piedi. Oh che profumino di pollo!

Insomma, sono una di quelle che ha collezionato nella sua vita sentimentale (11 anni di onorato servizio, dovrebbero versarmi i contributi grazie!) una serie di figurine di idioti, possibilmente così coglioni da aver raggiunto un impensabile climax proprio con l'ultimo fidanzato vero (negli anni ho avuto più fidanzati fuffa che storie serie).

Il mostro, l'aborto mancato, lo psicotico con problemi comportamentali, e chi volesse aggiungerne altre me le faccia avere tanto posso tranquillamente fare una postilla!
Premessa: non sono una di quelle ragazze che si piange addosso, che sostiene che il suo ex sia uno stronzo di proporzioni atomiche solo perché l'ha lasciata, anzi sono sempre stata molto brava nel valutare le mie pecche.
Non che in questa relazione non ce ne siano state, ma tra aver commesso qualche errorino e aver effettivamente contribuito attivamente alla distruzione della mia vita per qualche mese, bé ce ne passa.
Insomma, scema sì, ma a tutto c'è un limite.

Banalmente mi sono ritrovata innamorata persa di un chiarissimo esempio di idiozia e di stronzaggine a livelli inimmaginabili: sono stata un annetto e passa con un cazzone avariato che mi ha mollata da un giorno all'altro (anzi dalla mattina al pomeriggio) con scusanti di un'assurdità sconcertante. Non pago di tutto ciò ha continuato a torturarmi psicologicamente fino a febbraio... però sostiene che sia io il suo incubo ricorrente.
Manco gli avessi tagliato le gomme alla macchina, o facessi gli appostamenti e lo tempestassi di messaggi minatori e di minacce.
In realtà per qualche mese è stato lui a comportarsi da pseudo stalker, ma insomma ora che sta con una novella creatura da sfruttare ha deciso di lasciarmi in pace. Speriamo che il fioretto duri. Altrimenti lo gambizzo davvero stavolta, con una mazza chiodata con le punte arrugginite e intinte nel peperoncino!

In realtà, dopo questa tragica avventura sentimentale sono tornata ad essere la fanciulla acida, cinica e poco incline alla vita di coppia che sono sempre stata.  E fin qui tutto bene.
Mi sono riappropriata dei miei spazi, dei miei interessi, della mia vita sociale, delle amicizie che scioccamente avevo un po' trascurato, insomma sono tornata ad essere la persona che ero prima di lui, aggiungendo al mix scoppiettante che costituisce il mio tremendo carattere, una dose abbondante di crudeltà nei confronti dei poveri maschietti che cercano di riportarmi sulla via del vero amore e della felicità.
Sono fredda, molto fredda insomma. Da qui il mio alter ego sul forum: la regina delle nevi!

Ma è giunto il momento di presentarvi la bolgia di dementi che mi hanno avvicinata da dicembre ad oggi!

Il fotografo: giovane studente di scienze politiche, appassionato di fotografia. Fotografia di treni o.O (non dite niente, ci ho già pensato io!). Alla ricerca del vero amore, che dopo qualche settimana di frequentazione e una tragicissima notte di sesso deprimente e insoddisfacente, ha preso a chiamarmi "amore" in qualsiasi contesto gli sembrasse appropriato. La mia identità data da un bellissimo nome scelto dalla mia mamma e dal mio papà alla nascita, era stata soppiantata da questo simpaticissimo (ehm ehm) soprannome che non mi veniva risparmiato. Dopo avergli spiegato che non era affatto idoneo alla situazione, che i suoi 20.000 sms al giorno erano alquanto eccessivi e che la noia che mi pervadeva appena si avvicinava l'idea di passare altro tempo nuda in sua compagnia mi facevano preferire una dieta di solo gorgonzola (sono allergica ai formaggi stagionati), l'ho pedalato. Con sua somma tristezza, ha proprio detto che gli ho spezzato il cuore. Vabè. Ora è felice con una certa Elena, ma continua a preoccuparsi della mia incapacità a trovare un fidanzato. Una sorta di baby sitter sentimentale, insomma.

Il Bohémien: il mio preferito. Un figaccione pallanuotista dotato di una serie di elementi che hanno per qualche tempo giocato straordinariamente a suo favore: amante della musica (e della musica che piace a me), della letteratura (come piace a me), ottima dialettica, vocabolario forbito al punto giusto, conversazione brillante e un notevole fascino. Intorno a gennaio questa creatura mi aveva vagamente fatto vacillare le gambine. Baci roventi e appassionati (purtroppo non siamo andati oltre, ma mi mangio ancora le mani), chiacchierate affascinanti, concerti divertenti. Insomma una bella affinità. La cosa è stata troncata di netto quando mi sono resa conto che era un po' quel tipo di giovane "maudit", fortemente incapace di stare bene con se stesso e conseguentemente in coppia, che quando ha capito che poteva esserci qualcosa di intrigante se l'è un po' fatta sotto secondo me. Niente, con uno che "spesso il male di vivere" ha incontrato, e che ne fa la base della sua esistenza non ce la posso fare. Sono già sufficientemente bohémienne di mio. Due insieme sono una tragedia annunciata! Perciò tagliato anche lui, con un colpo frastagliato però, dato che qualche volta mi raggiungono suoi sms deliranti che citano canzoni che amo che hanno significati abbastanza strani. Suppongo che le mani al momento se le stia mangiando lui, e deduco dall'ultimo sms, che sia arrivato ai gomiti a forza di ruminare.

Il Barista: creatura mitologica che allieta le notti torinesi di noi povere studentesse, con cui ci provano tutte. Sono quei simpaticoni che ricordano cosa bevi, che offrono per gentilezza, ecc. Ebbene il barista è stato un allegro siparietto con cui ho passato una strana nottata nella mia alcova. Beccato in un locale, mentre ero ubriaca fradicia (sono un po' tendente all'etilismo lo confesso) mi ha abbordata non ricordo come, so solo che alle 7 del mattino l'ho sbattuto fuori dalla mia casetta perché mi ero alquanto stufata della sua parlantina. Inoltre era ipo-dotato, oltre ad essere talmente emozionato (pare che io sia stata per mesi un suo sogno erotico, essendo il locale dove lavora molto gettonato dalla mia combriccola) dall'idea di avermi finalmente sedotta da non riuscire ad avere un'erezione nemmeno corrompendo il suo pisello. Insomma alle 7 era fuori di casa, ogni volta che mi ha proposto di riprovare ho declinato l'invito, ma comunque mi offre sempre da bere. Un caro ragazzo.

Il Medico: questo è un rompiscatole di proporzioni inimmaginabili. Amico di un mio carissimo compagno di università, si è presentato una sera a una nostra cena dotato di una dose immane di bottiglie di vino. Ci è stato simpaticissimo ovviamente, anche se esteticamente non è proprio il mio tipo. Ho semplicemente cercato di farglielo capire per le settimane successive, ma nulla. Ha sempre insistito per prenderci una birra: gli ho spiegato che non mi interessava avere una storia con lui, ha sofferto e ora mi dice che non mi faccio più vedere perché sono stata stronza. Ehm veramente no, è che non ho voglia di subirmi le sue minchiate.
Ovviamente non c'è stato nulla di fisico, altrimenti sarei ancora lì a cercare di scrostarmelo di dosso con la paglietta per le pentole.

Il Crocerossino: anche lui amico di un'amica, simpatico di primo acchito, un po' basso per i miei standard, ma vabè, si può soprassedere se c'è altro. Inizio la cosa specificando che si tratta di una frequentazione e basta, senza alcuna necessità di rendere serio il rapporto, cosa che ovviamente non mi interessava affatto (e diciamocelo, se mi fosse interessato davvero forse non avrei nemmeno dovuto pormi il problema, no?), lui ovviamente fa l'uomo maturo e in grado di "giocare", ma in realtà dopo un paio di settimane mette in atto la strategia del "ti salverò mostrandoti il vero amore, vedrai che riuscirò a farti capire cosa si prova quando ci si ama".
Ora, amico ciliegia, non hai capito un cazzo se sei convinto che sia questo il mio vero problema. E francamente saremmo tutti a cavallo se fosse solo questo il punto: io NON voglio un fidanzato, quale parte di quel non ti è poco chiara?!
Dopo aver perso ore interminabili a spiegare la questione all'ennesimo caso disperato, cerco di fargli comprendere come sia una questione di priorità. Tuuuuuuuuuuuuuuuuuuu. Encefalogramma piatto.
Ci riprovo. Nessun segnale.
Pazienza lo sfanculizzo.
E lì parte il repertorio di "sei irrisolta", "sei tu che non sai amare", "hai paura di soffrire", ecc. francamente speravo in un po' più di fantasia tipo "il tuo cuore è stato sostituito dalla valvola mitranica di un porcospino incazzato", "sei una mantide religiosa in crisi di mezza età", insomma qualcosa che mi spingesse a non aprire l'ennesima finestra e scaraventarlo di sotto, ma devo essere stata una nobile praghese in passato, questa pratica mi è molto affine. E quindi ciao ciao anche a lui.

Gli ultimi due personaggi da ridere si sono avvicendati quasi contemporaneamente.
E vanno a completare la mia cerchia di cretini: l'Architetto e il Fighetto Brianzolo.

L'Architetto: 31enne, buon partito, bel faccino, simpatico. Anche lui conoscenza presentata da un'amica che si fa avanti timidamente e inizia a invitarmi a fare cose insieme. Decido di partire con il bere qualcosa insieme: serata positiva, penso che potrebbe essere una novità interessante. Ma non mi faccio troppe illusioni, nell'arco di qualche giorno infatti salta fuori la vera natura: è un barattolo di attack ambulante, di quelli che ti tartassano di sms, di mail su facebook, che vogliono sempre sapere dove sei, cosa fai, che programmi hai, com'è andata qualsiasi cosa che hai fatto nella giornata, che ti racconta nei minimi dettagli la sua, e che ti annoia da morire perché appena non rispondi perché hai una vita e hai altro da fare ti parte col pippone di "scusami, ti ho infastidita/offesa/verbo qualsiasi in qualche modo? ce l'hai con me?" ecc. insomma una piaga così grande che un gatto artigliato ai maroni in confronto è una cosa piacevolissima, tipo una seduta di ceretta all'inguine totale, così per capirci. Pedalato anche lui. Ovviamente. E in tempo record.

Il Fighetto Brianzolo: invece è una vecchia conoscenza, scrive da anni sul forum di cui sono moderatrice da secoli, simpatico se preso a piccolissime dosi, ma sul lungo termine davvero esasperante visto che si lancia in soliloqui eterni al telefono, di quelli che ti fanno sperare che la batteria muoia da un momento all'altro o che il ripetitore magicamente decida di partire per un interrail. Poi vota centrodestra, e a me sinceramente ci sono poche cose che fanno pensare che un uomo possa andare bene per me: l'orientamento politico è una, quando è dalla parte giusta. In questo caso la parte è clamorosamente errata. Quindi niente.
Inoltre, come giustamente mi ha fatto notare la mia amica Miriam potrebbe avere nel suo armadio un paio di mocassini di velluto viola. Ecco, non ho il coraggio di aspettare per scoprirlo.
Anche lui lo stiamo allegramente scaraventando giù dal terzo piano.

Sono una vera femme fatale, che ci posso fare?
Alla schiera si potrebbero aggiungere un paio di amici che non si capisce se ci provano o no, abbozzano, ma non portano avanti la cosa. Pare che sia io ad intimorire.
E allora perché questo elenco di casi umani direte voi?
La riposta è dentro di me, lo sento, però è sbagliata.

Quella è la porta, avanti un altro!

Ormai quest'anno accademico volge al termine (in realtà pare che non sia iniziato troppo tempo fa, ma non ho mai ben capito come mai funzioni così, per me a giugno l'anno finisce, punto!) e confido che insieme ad esso io possa liberarmi di una serie di personaggi alquanto spiacevoli che mi hanno stressata abbondantemente da settembre ad oggi. :P

In realtà nell'ultimo periodo ne ho collezionati alcuni davvero petulanti, ma sono state rapide (ed indolori, per me!) prese d'atto di quanto un uomo sia ben lungi dallo stabilizzarsi oltre un paio di settimane nel mio personalissimo ecosistema!
E' evidente che io sia una giovane donna single e fiera di esserlo (ogni santo giorno accendo un cero a una qualche Madonna per ringraziarla di avermi dato un po' di buon senso, non sono credente ma di certo male non fa), tuttavia ogni tanto ahimé cedo anch'io al richiamo della carne, lo ammetto. Ma mi pento e mi dolgo in tempo record, defenestrando il mal capitato con brillante cinismo. E ciao, ciao!

Ma dei mal capitati della stagione primavera/estate 2011 parleremo prossimamente, al momento urge maggiormente gioire di altre due notizie sicuramente più felici!

La prima è quella che vede levarsi dalle palle quelle due rompimaroni delle mie attuali (ancora per poco) coinquiline: A&A.
A1 (non è un'autostrada, fidatevi, ma mi pare scortese fare nomi) è giunta qualche anno fa, inserendosi molto bene nel ménage domestico che con tanta fatica avevo messo su con la Marta, la mia amica dal tempo del liceo. Inizialmente le cose con A1 sono andate molto bene, complice la sua passione travolgente (ma non corrisposta) per un mio spettacolarmente figo, ma altrettanto pirla, compagno di università! Quando lei ha capito che non ce n'era, e lui ha dovuto limonarsi selvaggiamente un'altra in un locale per farglielo capire, ha automaticamente deciso che la vita a Torino non le sarebbe più piaciuta, e quindi ha deciso che le sue settimane universitarie sarebbero state di 3 giorni al massimo. Con mia somma gioia.
Da settembre quindi ci siamo viste molto poco, e ora mi ha comunicato che con lo scadere del contratto magicamente la sua roba sparirà e lei tornerà a vivere con mammà&babbo in quel del suo paesello nella ridente (sic!) provincia cuneese.
Un po' mi spiace, ma del resto ognuno deve seguire la sua vocazione.
Quale sia la sua non si sa. E francamente me ne infischio!

A2 invece è la creatura che ha sostituito la Marta a settembre. Ragazza lucana, apparentemente simpatica, a suo dire molto vitale e festaiola, un po' rompi scatole (di quelle che dicono con assoluta certezza "diventeremo tanto amiche, già lo so") ma è stata comunque selezionata. A1 doveva condividere con lei la stanza, quindi al suo sì io non mi sono opposta.
Con l'arrivo di A2 a settembre e del suo brodo primordiale di cianfrusaglie con cui ci ha intasato la casa, mi sono resa conto che qualcosa non avrebbe funzionato. E quel qualcosa dipendeva da un banale fattore: il maschio alfa che aveva incontrato durante la torrida estate lucana e di cui era tornata follemente innamorata.
L'elemento da sbarco, tale D, è un organismo monocellulare di struttura semplice: un tamarro, terrone (e lo dico con cognizione di causa, essendo molto fiera della mia metà sicula), geloso e possessivo, e incapace di portare avanti una conversazione che preveda una lingua estranea al suo dialetto.
Insomma, un troglodita.
Inutile specificare che la sottoscritta, che si ritiene piuttosto colta e acculturata (e meno male!) non abbia mai legato affatto col suddetto procariota, ma nemmeno con la sua allegra fidanzata A2, che da quando si è messa con lui è diventata la "Coinquilina Fantasma" come gentilmente è stata soprannominata dai miei amici a causa della sua scarsissima propensione alla socievolezza.
In genere, per semplificare, lei passa il tempo in camera sua, soprattutto se in casa ci sono persone che non sono amici suoi.
Quindi quasi sempre.
La motivazione? I miei amici sono troppo intellettuali per lei e si sente in imbarazzo non sapendo di che parlare. Effettivamente il GF non è mai stato un argomento di conversazione molto gettonato dal mio gruppo.
Perfetto, cestinata anche lei! Dopo aver boicottato il suo ultimo esame ha deciso di ripartire il prima possibile per la ridente lucania, e di restarci lasciando definitivamente l'università a 2 esami e la tesi dalla fine. Un genio!
Insomma una disfatta estremamente tragica, a cui purtroppo non ho saputo rispondere se non con un laconico "ohhhhh".

Sto soffrendo, lo confesso, così forte che potrebbe sentire il mio piccolo e gelido cuoricino che balla al ritmo di Conga!

Ma la seconda notizia è quella che ieri mi ha fatta letteralmente volare oltre i confini del sistema solare e ritorno in pochissimi secondi.
La mia amica Silvia (o meglio la mia co-fondatrice del club: le ex di quell'aborto mancato di F) mi ha comunicato ieri che il suddetto cretino ha deciso (tutti insieme alleluja alleluja) di levarsi dai maroni e di espatriare in quel dell'estero, in una meta imprecisata nel Regno Unito.
Un po' vicino, in effetti, ma insomma meglio di niente!
Dello stronzo i miei lettori non sanno nulla ovviamente, dato che qui non ho ancora avuto modo di tracciare il suo profilo in pieno stile Criminal Minds, ma pazienza, avrò modo di allietarvi anche con alcune simpatiche descrizioni degli uomini che quell'infame del fato ciclicamente mi propina.
Per ora basta sapere che ha intenzione di partire per un tempo n, che forse si porterà dietro quel fiore di campo che ha ceduto alle sue lusinghe (ma di cui lui parla come di una storia senza futuro) e che se tutto va bene finirà travolto da un simpaticissimo bus a due piani mentre passeggia per le vie di Londra!

Forse forse il mio karma inizia a prendersi qualche piccola vittoria!
Gioiamo, e brindiamo!

Dicono di me...

...un sacco di cose effettivamente, più o meno belle, più o meno brutte!

Ma insomma se ne parla sempre, e l'importante dicono che sia questo...dicono!

Io sono io, una fanciulla di quasi venticinque anni, di Torino, studentessa (dotata di una passione travolgente) di storia dell'arte, accanita lettrice, cuoca per gli amici, festaiola di professione!

Ho una vita piena, ricca di sfumature, relativamente normale, costellata di meteore maschili che vanno e vengono (meglio se vanno) che puntualmente accompagno alla porta con un sonoro calcione...

Insomma non sono un personaggino facile da gestire! 

Questo blog nasce con l'idea di divertirmi e divertire (se ce la farò!)

E se il titolo e il nickname sembrano un po' "pretenziosi" è assolutamente questo lo spirito con cui sono stati scelti. 

Mi sono presa una licenza poetica, so che il buon Angiolieri si starà rivoltando nel suo loculo, ma del resto ha scordato un dettaglio essenziale nella sua celeberrima poesia, il ghiaccio. 

E io ne ho da vendere! 

Vedrete! 

:D