I Barilla (che suona un po' come i Kennedy, ma suona solo!)

La premessa doverosa quando si parla dei Barilla è una: si tratta di quelle coppie di amici (con pupa deliziosa a carico) che tutti hanno, quelli che sono sì simpatici e piacevoli, ma a piccolissime dosi, ma che sono parte della nostra vita da così tanto tempo che comunque un minimo li si frequenta sempre. Anche quando piuttosto di preferirebbe bere acqua dal Gange, con tutte le conseguenze spiacevoli che subentrerebbero.

Dovete sapere che i Barilla sono entrati da molto tempo nella vita mia e di Ladybug, prima separatamente, e poi come coppia.
Separati erano più tollerabili, sono di quelle persone che se si accoppiano diventano deleteri, solo che impedirglielo non sarebbe stato possibile. Il problema è che manco si annullano a vicenda, quindi purtroppo la chimica non ci può essere d'aiuto. Peccato.
Ciò che fa alquanto ridere è che sono quelle classiche persone che si conoscevano, ma che mai si sarebbero messe insieme, ci sono le loro ultime parole famose a testimoniare come poi qualcosa nella loro coerenza sia andato storto: Lei "con tutti ma non con XXX"; Lui "XXX gran figa, ma manco regalata!"
Che strabilianti premesse! Tra l'altro non si sopportavano manco tanto all'epoca, quindi capire cosa sia successo non è stato così lineare.
Fondamentalmente direi che lei ha iniziato a sentire il ticchettio incessante del suo orologio biologico, lui era palesemente innamorato e quindi quando lei ha iniziato a insistere per convivere, sposarsi in chiesa (lui è ateo) e mettere su famiglia (lui non voleva avere figli, quando l'abbiamo conosciuto pensava pure di fare una vasectomia) lui ha risposto come un adorabile cucciolo da compagnia: scodinzolando.
Nell'arco di qualche tempo hanno seguito precisamente questo iter e ora sono sposati e hanno una splendida bimba, che è la più simpatica dei tre diciamo!
La loro caratteristica principale è la noia: lui ha sempre avuto un modo alquanto pesante di propinarci le stesse identiche battute, e quando lo conosci da anni (circa 9) diventa abbastanza stressante perché il repertorio non si è affatto implementato. E' rimasto a una versione VBulletin 2.0 diciamo, e pare che nel frattempo nessuno abbia più voluto mettere mano al codice. Cazzarola.
Il risultato è che quando mi vede spara tutto il repertorio e ci rimane anche un po' male se lo guardo e non rido, tra l'altro, ormai mi conoscete un po', sapete che soffro della rarissima sindrome da incontinenza facciale, quindi potete immaginare che razza di espressioni posso fare in quei momenti. Poco lusinghiere diciamo.
Lei invece è noiosa proprio perché è la sua natura. Ha una scarsissima conoscenza dell'ironia, quindi siamo sempre un po' in crisi quando c'è da dire qualcosa, lei potrebbe rispondere in modo piccato senza aver capito che si stava scherzando. Del resto se ride sguaiatamente alle battute del marito, è evidete che non possa cogliere il senso delle mie.
Pazienza.
Lui inoltre è un po' un tuttologo supponente, quindi qualsiasi argomento uno possa tirare fuori lui sa, lui ha fatto, ha visto, ha sentito, ecc. e te lo fa notare con quel modo da maestrino so-tutto-io che dopo un po' rompe alquanto le palle. Poi, avendomi conosciuta che ero ragazzina, ha questo modo di fare abbastanza protettivo nei confronti della mia vita sentimentale, quindi ogni volta mi tira fuori giudizi sgradevolissimi sulle mie passate vicende, suggerendomi cosa dovrei fare per trovare il vero amore come ha fatto lui.
Ecco capite il personaggio no?
Quando sono a Milano dalla mia famiglia adottiva se la cosa per errore giunge alle loro orecchie siamo fottuti.
Non si può evitare di incontrarli perché insistono per piazzare anche solo un gelato in loro compagnia, cosa che diventa un po' snervante dato che si ripropone la solita trafila: battute di lui, sguardi attoniti, lei che fa un resoconto di questioni legate al parto/gravidanza, facce disgustate per gli eccessivi dettagli che lei mette in mezzo, battute di lui, e così via. Un supplizio.
Se poi lei si mette a parlare delle sue strabilianti diete e delle questioni relative al suo smodato aumento di peso, siamo a posto, le risate sono garantite!
Ma delle abitudini alimentari dei Barilla parleremo poi, perché verrebbe fuori un post troppo lungo, e all'ora di pranzo è meglio evitare di parlare di certe cose dato che poi potrebbe passare a tutti la fame... Presto capirete il perché!

La Neeeeeeeebbiaaa! [tono da film horror incluso]

Questo fine settimana sono stata a Milano, dalla mia amica Ladybug.

Il programma era abbastanza ristretto dato che sono giunta solo sabato mattina, ma comunque intenso: 

- pomeriggio: sopralluogo nell'alessandrino per vedere una location (fantastica!!!) per le nozze

- sera: cena con un caro amico di lei che io non ho mai incontrato 

- domenica: cacciare in qualche buco un rapido gelato con la Famiglia Barilla

Tralasciando la Famiglia Barilla di cui sicuramente vi parlerò prossimamente, ed escludendo l'amico che ci ha allegramente paccati (cosa che ha fatto vacillare per un nanosecondo la mia autostima, lo confesso!), oggi vorrei introdurvi un'insolita guest star: la nebbia! 

Sì, proprio lei. 

No, non abbiamo guardato l'horror The Fog. 

L'horror l'abbiamo vissuto. Ed è stato terribile. 

Partiamo dal principio (avviso per i deboli di cuore: non leggete quanto segue, le vostre coronarie potrebbero essere a rischio): dopo pranzo abbiamo raccattato la mamma di Ladybug e siamo partiti alla volta della spettacolare location dove avevamo appuntamento. Splendida giornata di sole, caldissimo, ecc. 

La visita è stata meravigliosa, la proprietaria decisamente nel pezzo e competente. Ottima impressione tutto!

Insomma siamo rientrati verso le 19 a Milano con occhi a cuore e innamoramento totale per questo luogo.

Siccome la Regina Madre (aka la nonna, la creatura mitologica di cui forse ho già parlato in questi lidi) non è stata dei nostri (a lei l'unico sopralluogo che potremmo far fare è quello al cimitero, possibilmente con tentativo di tumulazione, così per divertirci!) le abbiamo raccontato tutto, mostrato la brochure, ecc. 

Lei non dovete immaginarla come il prototipo di nonna, di quelle tutte carine che appena sentono che la nipote si sposa scoppiano in lacrime di gioia e quindi appena si parla della questione vanno in brodo di giuggiole, bensì come una strega così cattiva e antipatica da essere una specie di connubio di tutti i cattivi Disney messi insieme. Infatti suo fratello tempo addietro l'ha teneramente soprannominata l'uccello del malaugurio, chissà come mai... 

Dopo il nostro resoconto infatti è partita con una serie di commenti sul fatto che non è facile organizzare, che il luogo è importante vederlo anche in inverno perché cambia completamente (ma va?), e soprattutto ha iniziato a fare le pulci al numero di invitati. Il motivo? Il buon numero di bambini che dovrebbero essere presenti (tra quelli già nati o in procinto di). Diciamo un numero compreso tra 13 e 15. 

La vecchia ha iniziato a delirare dicendo che non si può, che tutti quei bambini potrebbero rimanere a casa, ecc. Perché? Perché è pericoloso. 

Certo, è cosa nota che i matrimoni siano eventi pericolosissimi per i bambini, un po' come regalar loro un serpente a sonagli diciamo. 

Insomma, sguardi attoniti e neuroni che andavano a manetta perché nessuno capiva dove volesse andare a parare finché esordisce con il suo solito "Non voglio fare l'uccello del malaugurio..." 

Noooooooooooooooooo! 

"...però anni fa il figlio di una coppia X di amici miei e del nonno (segue albero genealogico della famiglia e racconto in quartine con rima baciata della storia dell'amicizia con questa coppia) è morto durante una gita fuori porta a Torino, a causa della nebbia e del cambio d'aria."

Momento di silenzio. Non capivamo cosa c'entrasse tutto ciò con le nozze. 

E tutt'ora il nesso è oscuro. Sostanzialmente comunque lei ci ha portato questo macabro esempio di morte in culla (povero piccino tra l'altro) per farci capire come il viaggio da Milano all'alessandrino possa essere estremamente pericoloso per i piccoli invitati e quindi la sua soluzione sarebbe di lasciarli a casa. 

Certo. 

Ovviamente in quel momento la mamma della sposa (golosissima di aneddoti sulle perle di sua madre), non era presente, quindi abbiamo dovuto immediatamente aggiornare lei e il caro fratello della mia amica su quanto era stato appena detto. Da lì è scattato il tormentone...  

Tra l'altro è davvero straordinario come io, facendo spesso la traversata da Torino a Milano, non sia mai stata male, devo iniziare a stare attenta, un attimo di distrazione e la nebbia assassina potrebbe portarmi via con sé, argh! Dite che attacca solo sotto i 10 anni o colpisce anche le nanerottole di quasi 25? 

Sia mai che mi prenda per una creaturina. Bisogna sperare che non sia miope, altrimenti son cazzi...

Ricerca coinquilini: fase 2!

La fase 1 è stata facilissima, mettere un annuncio appetibile su un sito apposito.
Hanno risposto un sacco di persone da subito.
Oggi ho fissato tre appuntamenti: due coppie di ragazzi e una coppia di ragazze, alle 16, 17 e 18.
Questo implica grandissime pulizie, almeno l'i-pod oggi era collaborativo!

Giungono i primi puntualissimi: due cessi di prima categoria, sfigatissimi, tremendi, provenienti dalla bella Taranto (unica nota positiva).
Assolutamente non simpatici, apparentemente alquanto noiosi. In quattro secondi la radiografia implicava che avessi già bocciato l'ipotesi. Hanno visto le dimensioni del freezer e si sono illuminati: no, alt, non correte troppo. Non dipendeva dall'ipotesi di riempirla di birra ghiacciata, bensì per farlo scoppiare con le cibarie che mammà manda ogni mese.
Grazie ma anche no!
Questo strazio è durato un quarto d'ora al massimo, e sinceramente è stato fin troppo. Mentre li accompagnavo alla porta hanno notato l'assenza della tv e si sono molto oscurati dicendo che loro non possono vivere senza. Alla mia risposta che faceva più o meno così "mah sai, io non la vedo mai, anzi la odio"
"Eh ma come fai a tenerti informata?"
"Internet, giornali, streaming"
"Ah."
Lì ho capito che loro ed io non potremmo mai e poi mai vivere nella stessa casa.
Li ammazzerei dopo una settimana.
Avanti i prossimi!

La coppia numero due prometteva bene, il tizio che ha chiamato ha una voce molto bella. Sinceramente mi aspettavo anche un bel figliolo. Nessun accento strano, quindi in teoria dovrei evitarmi  il problema dei pacchi di cibarie...insomma già ero presa bene. Alle 17 nessuno si presenta. Strano, ma in genere io sono quella troppo puntuale, quindi attendo. Dopo mezz'ora mando un sms per chiedere se c'era stato qualche incidente di percorso, mi richiama dicendo che era in arrivo, si scusava, ma aveva fatto confusione con gli annunci.
Ok, no problem, non sei tanto furbo, questo si è capito.
Pochi minuti dopo suonano, apro, prendono l'ascensore, apro la porta e mi trovo davanti una tizia.
E poi dall'ascensore esce anche lui, niente di particolarmente bello direi.
Sono una coppia. Oh madre, mai al mondo.
Piuttosto mi strappo le unghie dei piedi a mani nude. Poi una coppia di sconosciuti? No no. Assolutamente bocciati.
Lei tra l'altro tordissima, non capiva nulla di ciò che le dicevo.
"La caldaia è a gas, bla bla bla"
Lei "ma non ho visto il boiler, dobbiamo prenderlo noi?"
Il ragazzo "no, c'è la caldaia a gas"
La mia espressione era la solita da incontinenza facciale: un misto tra compatimento, noia estrema e shock.
Fuori anche questi!

Per colpa loro ho dovuto posticipare l'appuntamento con le ragazze delle 18, che però giungono puntualissime. Salgono a piedi, già sta cosa mi piace, sembrano alquanto timide però. E decisamente non il genere di persone con cui io posso andare d'accordo. La cosa mi lascia sempre più perplessa. Forse è meglio continuare la ricerca...

Sarà molto molto molto dura temo.

Ieri sera sono uscita con una coppia di miei amici.
Che palle direte voi. In effetti un pochino sì, anche se loro non sono affatto di quelli troppo appiccicosi, che ti fanno sentire a disagio. Anzi, a volte sembra quasi che sia io la ragazza di lui, visto che è più affettuoso con me che con lei. Ma in realtà io fungo solo da mascotte, un po' come se fossi la loro bambina insomma.
Siamo andati a fare aperitivo, ma l'intento era di andare a ballare dato che un nostro caro amico aveva organizzato una festa in un locale dei Murazzi.
La serata fino a un certo punto è andata benissimo, ci hanno raggiunti altri amici, qualche birra.
Fino al momento X.

Voi dovete sapere che la mia amica bella bella coi capelli rossi e gli occhi verdi ha la tendenza a farmi eterne sedute psicanalitiche sulla mia incapacità di rapportarmi al genere maschile. Sembra proprio che lo prenda quasi come un affronto personale, il motivo mi sfugge, ma si innervosisce alquanto parlandone.
E io mi sento anche un po' deficiente in genere.
Comunque il discorso è stato lunghetto, diciamo che ha analizzato un po' di questioni e ieri sera non ce l'ha più fatta a tenersi il disappunto. In effetti su alcune cose ha ragione, ad esempio il fatto che io quando conosco un uomo nuovo non sono mai un pozzo di simpatia. Più o meno.
E' che il genere maschile mi tira fuori una notevole dose di acidità che io non riesco a contenere.
Si chiama meccanismo di difesa e anche un bambino di 2 anni lo capirebbe.
Vabè dopo la psicanalisi si avvicina Ulisse (chiamato così per la sua fantomatica barba) - il suo moroso - che mi chiede cosa aveva tanto quell'altra da sbraitare. Lui è decisamente fantastico, e per quanto sia obnubilato dall'amore si rende conto che la sua dolce metà è abbastanza una spacca maroni a volte...
Gli ho fatto un breve resoconto, e lui ha dato la sua opinione. Decisamente intelligente.
La cosa è quindi finita lì.
Insomma la questione è che i miei amici mi vorrebbero vedere felicemente accoppiata con qualcuno, ergo vorrebbero che io cercassi di essere un po' meno scontrosa a prima vista. Facendo proprio un sunto estremo.

Andiamo a ballare.
Un casino allucinante, abbiamo cambiato svariati locali perché in uno c'erano troppi tamarri, in un altro non si respirava letteralmente, ecc. mentre siamo lì che balliamo io noto un gran bel figliolo il quale, data la mia estrema figaggine (si chiama training autogeno, ma non ci credo manco io) mi stava guardando. Era lì anche lui con amici, però sapete è subentrato quel giochino di sguardi e sorrisini, mi pare lo chiamino flirt. Ma non ne sono certa. Quando lo insegnavano io stavo facendo scorta doppia di cinismo ed ironia. Sono un'autodidatta, e si vede...
Ora, voi pensate ai bellissimi discorsi che mi ha fatto la mia amica ("sforzati a conoscere qualcuno dai, magari non sarà per la vita, ma devi aprirti alle occasioni"), che magari mi ha presa di forza e mi ha scaraventata addosso al tizio. Niente. Anzi le è scattata la molla dello scudo umano.
Cioè ogni qual volta la creatura si avvicinava, lei si metteva in mezzo o lo spostava o mi spostava.
Perché? Non ne ho la più pallida idea.
La sua sorveglianza a vista l'ha fatto demordere, e te credo, sembrava un rottweiler.
E quindi niente. Peccato: era davvero carino, e aveva tatuaggi fantastici...
Ovviamente queste cose succedono solo quella volta al mese in cui c'è anche lei a ballare con me, quando sono con gli altri amici che se mi rapiscono se ne fottono, incontro solo bavosi che mi stendono con fiatelle alcoliche e pessimo equilibrio.
Quindi ovviamente sto bellissimo figliolo non lo incontrerò mai più, anche se magari abita nel portone accanto al mio. Sigh!
Sto karma maledetto!

Ma l'estate?

Premessa: io non sono proprio una persona che si definirebbe amante dell'estate, del caldo torrido, dell'umidità al 98% e delle zanzare che si nutrono del tuo sangue. (Anche perché le zanzare mi fanno reazione allergica e poi mi serve il bentelan, e il cortisone nei ciapet. Vabè dei miei problemi con questi insetti parleremo prossimamente).
Però una sana via di mezzo non mi spiacerebbe affatto.
Questo clima non aiuta la mia metereopatia: fa freddo, è coperto, non si vede uno sprazzo di sole manco a pagarlo e spesso piove. Già il mio umore non è al top da secoli, se ci aggiungiamo ancora le condizioni atmosferiche che non collaborano qui servirà qualcosa di drastico a breve.
Insomma, io attendevo con ansia l'estate. E l'estate non arriva.
Perché? Porca pupazza, a me serve.
E non solo per il clima, magari porterebbe con se anche una bella cottarella, di quelle pochissimo impegnative perché poi si parte per le vacanze, bla bla bla.
Lo so che queste cose succedevano a 16 anni, ma posso tranquillamente fingermi una post adolescente un po' ritardata se serve!
Voglio un uomo, ma uno vero.
E se mi facesse anche il piacere di darmi una di quelle tramvate che non ti fanno capire niente ne sarei lietissima. Lo so, lo so, queste confessioni non sono da me.
E in genere la mia trachea si chiude tipo fase di shock anafilattico onde evitare di lasciarmele proferire a voce alta, ma son giorni grigi in cui mi sento un po' così.
Poi se ripenso a come stavo un anno fa, meglio zitella acida a vita. Ma insomma, qualcuno che ogni tanto mi faccia due coccole no eh? Solo le coccole, poi se ne va a dormire a casa sua, che io necessito di dormire a donna vitruviana.

Ma evidentemente non è periodo, mi stanno presentando un sacco di gente con cui palesemente non mi trovo, mi annoio, oppure si rivelano specie di stalker...insomma niente di gradevole. Poi magari sono pure bruttini.
Cioè spariamo anche sulla croce rossa già che ci siamo, andiamo a caccia di balene e altre cose palesemente brutte e cattive.
Niente, qui non si sveglia nulla, manco l'ormone. Che diciamolo, dovrebbe essere parecchio sul chi va là visto che qui son mesi che non si batte nulla. E invece no, quello visto il freddo è andato in letargo. Argh!

Inoltre, come se non bastasse a farmi sembrare sufficientemente mal ridotta, spuntano fuori vecchie fiammette dei mesi scorsi. Sabato sera è stata la volta del Crocerossino, che ha deciso di palesarsi a casa mia visto che altri nostri amici erano a cena da me. Momento di silenzio quando gli hanno aperto, ero in panico, non ero pronta a una sessione di psicanalisi estrema. Mi ha trovata attaccata alla bottiglia, ovvio, uno dei miei sport preferiti.
Prima ha indagato su qual era la mia situazione psico fisica del momento, poi è partito in quarta. Ha esordito tediandomi per ore con la sua nuova fidanzata. Gioia infinita a saperlo attaccato come una patella ad un altro scoglio, certo. Ma chissenefotte! Poi è passato al momento compatimento: povera te, ma come mai non trovi nessuno, ma cos'hai che non va, ma pensi ancora a quello stronzo, e così via.
Risposte: eh mica tanto, non è che mi stia impegnando a cercare e comunque la merce che mi stanno portando al momento è alquanto avariata, ma un po' di mal di stomaco in effetti, quale?
Insomma una conversazione perfetta.
Alla fine gli ho chiesto chi l'aveva invitato e non l'ha presa affatto bene. Però almeno uscendo mi ha buttato la spazzatura, molto gentile in effetti.

Ieri invece è stato il turno del Pallanuotista Bohémien. Sto pezzo di deficiente.
Voi dovete sapere che questo emerito esponente della cretinaggine estrema maschile ha la tendenza a tediarmi  con sms composti da brani musicali più o meno noti, in genere tutti parlanti d'amori impossibili, di chances bruciate, ecc. Ovviamente musica molto indie, perché lui è così.
Bello, grazie. Ma la mia cultura musicale sta benissimo così, supera nettamente la media del resto del mondo.
Niente, lui persevera. Quando gli si chiede il perché di una tal canzone, risponde con monosillabi ed onomatopee.
Poi passa all'introspezione, alle domande esistenziali. Lo so, come stai? è una domanda abbastanza normale, ma per me è esistenziale al momento. Necessita di risposte ben ponderate.
In genere il filmetto si ferma a questo punto, la scorsa settimana si sentiva temerario e ha proposto anche una chiacchierata dopo un suo esame.
Io che sono palesemente più cretina di lui ho accettato, ovviamente.
Luogo d'incontro i portici di piazza vittorio. Colpo bassissimo. All'arrivo sfodera un sorriso d'urbans e l'occhio da cucciolo di setter, lacrimoso e dilatato. No non si era fatto una canna giusto prima, è proprio la faccia che fa quando mi vede. Detta così ha decisamente pochissimo fascino, lo so. Ma posso garantire che qualche mese fa la tremarella me l'ha fatta venire qualche volta.
Quindi c'è stata un'abbondante mezz'ora a disquisire di stronzate. Un'altra in cui lui mi ha raccontato in ordine sparso del mare, dell'università, di suoi amici, di sua madre e il nuovo compagno.
Poi ha esordito con un "io non ce la faccio ad avere una presenza fissa nella mia vita al momento, ok?"
Io tra l'altro stavo pensando allegramente ai cavoli miei in quel momento quindi ci ho messo un attimo a rientrare in carreggiata, ho risposto con un "ehhhhh" molto sospirato e d'effetto.
E via, menate, paranoie, minchiate, altre paranoie.
Che ho palesemente rimosso.
So solo che a un certo punto l'ho morso su un braccio, ma la dinamica è alquanto oscura. Lui mi ispira violenza. Questo è certo.
Diciamo che il clima non è l'unica cosa ad aver esacerbato il mio umore. Ecco.

Infatti se qualcuno in questi giorni mi chiede come sto, potrebbe attendere parecchio per ottenere una risposta. Se nel frattempo il mio karma la smettesse di prendermi per il culo, sarebbe davvero una svolta.

La lista nera!

Ormai lo dico e ridico, perché spruzzo entusiasmo manco fossi una bomboletta di deodorante, l'anno prossimo è il mio anno dei matrimoni!

L'anno dei matrimoni è quello in cui una serie di amici importanti decidono di convolare, e siccome le congiunture astrali sono sempre un po' stronzette, non decidono mai di farlo in anni diversi. Giustamente!

Fortunatamente i mesi li hanno scelti bene. 

Uno è il matrimonio del secolo, quello di Bree. Che si deve sposare con quella pazzoide della sua dolce metà.
Sempre che lui non la ammazzi prima, cosa altamente probabile se lei continua a fantasticare di nozze stile principessa Sissi (che secondo me tra una cosa e l'altra ha comunque speso meno di loro!). 

L'altro, per me decisamente più importante, è quello della mia migliore amica! 

Lei è una sposa ultra moderna, di quelle rapide, decise, che sanno già cosa vogliono e non rompono le scatole a nessuno, che non hanno bisogno di millecinquecento cazzate & cotillons e che non perdono la brocca davanti ad un qualsiasi oggetto matrimonioso!

Lo so, è fantastica. Ma è mia, quindi giù le mani. 

Siccome sia lei che il suo meraviglioso futuro marito mi vogliono tanto bene, e sanno che soffrirei tantissimo se non venissi presa in considerazione per l'organizzazione, mi stanno coinvolgendo moltissimo: oltre ad avermi comunicato che potrò andare con loro a fare qualche sopralluogo di location, oggi ho dato un essenziale contributo trovando il nome per la lista degli invitati: LISTA NERA! 

Che ne dite? Geniale no? 

Secondo me si, è decisamente perfetta! ^^"

Anche perché lei voleva sposarsi solo con lui e i testimoni, quindi gli altri sono una specie di incubo che bisogna esorcizzare, altrimenti entro settembre 2012 ci spariamo entrambe!

Che poi sti invitati sono come i funghi, aumentano a vista d'occhio. 

E questo non è affatto buono, proprio no. 

In realtà - lo confesso - è lo sposo ad essere molto lanciato nell'organizzazione della cosa. 

Una cosa davvero molto bella, ma che potrebbe costringermi a sedarlo se va troppo su di giri. 

Nessun problema, ho deciso che d'ora in poi la mia borsa si trasformerà nella "borsetta perfetta per una futura sposa con le palle", non dovranno mai mancare alcuni dettagli essenziali: fiaschetta, droghe, medicinali per mal di testa, gastrite, ecc., oggetti contundenti, sedativi e/o gutalax per chi rompe le scatole ed è troppo esagitato (che si tratti di parenti, amiche rompi balle che vogliono rubarmi il posto o commesse di negozi di abiti da sposa che meriterebbero un carotaggio nel cervello per vedere se il loro è ancora allo stato rettiliano non importa) e la mia fedele compagna di avventure, la mazza chiodata, quella da tortura medievale, ovvio. Insomma ho bisogno della borsetta di Mary Poppins. 

Se la cara Mary mi facesse anche avere la ricetta di quel suo simpaticissimo zucchero con cui tanto si divertivano tutti, ne sarei lieta. 

Oltre a questo servizio, io sarò la testimone. Quindi mi attende il compito di organizzare l'addio al nubilato. 

Siccome io aborro tutto ciò che implica cazzetti e affini, quindi tutto ciò che in genere si vede in queste circostanze, sono più propensa all'idea di prendere la mia futura sposina e portarla un week end alle terme a rilassarci e goderci la Valle d'Aosta! Oppure rapirla e farle fare una deliziosa degustazione di birre belghe, in Fiandra. Con qualche tappa a vedere quadri fiamminghi! 

Ora vedo cosa organizzare, purché non ci siano altre squinzie rompi palle, mi toccherebbe farle fuori! 

 

Ciao, sono V e sono un alcolista!

Ieri aperitivo con amici.
Di quelli torinesi, che mangi fino a sfondarti alla modica (sticazzi) cifra di 9€. In effetti il locale scelto ieri era alquanto caro. Ha scelto il Demaius, il mio amico gayo, quindi c'era d'aspettarselo. Umpf!
Arrivo al locale con 5 minuti di ritardo, e infatti c'erano solo lui e un suo amico, tale V.
Un gran bel pezzo di figliolo, splendidi occhi azzurri. Giornalista.

Ho detto, cazzarola, dai che finalmente ci siamo!
Arrivano gli altri, mangiamo, beviamo, fumiamo, facciamo gossip, insomma le solite cose. Noto però che il bel V continua a bere in modo abbastanza incontrollato, ogni 5 minuti ha una nuova birra in mano.
Ok, ha un evidente problema con l'alcool.
Vabè, in qualche modo si potrà risolvere dai.

Dopo un po' ci spostiamo altrove e la mia amica prof (quella dell'allegra serata a ballare) mi si avvicina con fare circospetto, mi porta in un angolino e mi mette in guardia dal bel V perché oltre ad avere una evidente incapacità nel controllare l'abuso di alcool, è pure fascista. Di quelli che fanno il saluto romano quando vanno a casa della gente, come appunto è accaduto nell'appartamento di lei.

Quando si passa a parlare di età la situazione precipita: nato a luglio, quindi cancro.
Ora, qualcuno di voi potrà anche dirmi che è un segno zodiacale splendido, ma la mia ultima esperienza con uno del cancro è stata quella con l'aborto umano, il mio ex. Ecco, appunto.

Alchè mi dico: niente pazienza. Andato anche lui.
Un paio d'ore dopo, ore in cui io mi sono fatta allegramente i cavoli miei, malgrado lui cercasse di fare il simpaticone (e io me lo vedevo vestito come Mussolini), il caro V è palesemente sbronzo.
E inizia a fare inquietanti discorsi su mazze da baseball, funzioni corporali, ecc.
Insomma una roba tremenda.
Dopo aver agonizzato cercando il supporto morale di chiunque e implorando con occhi da cucciolo di foca un qualsiasi intervento divino, tra cui quello del proprietario del locale, lui lancia l'amo.
Mi chiede il numero.
Io faccio il morto a galla, col cazzo che abbocco! Tiè!
Lui sembra offeso, e poi mi dice "ok tanto lo posso chiedere a Demaius".

Ad ora nessun alcolista non tanto anonimo, fascistone e del cancro, con evidenti problemi di gestione della rabbia vista la mazza da baseball, si è fatto vivo. Forse il signore ha ascoltato le mie preghiere una volta tanto.

La mia non ricerca continua. Peccato che i miei corteggiatori si rivelino nell'arco di una serata casi clinici che posso chiaramente passare ad uno psichiatra.
Ecco il mio lavoro futuro: la cacciatrice di uomini con problemi psichiatrici per le cliniche.
Ora mi informo se pagano bene.