L'uomo sposato tira un casino...

Non ho mai pensato che fosse possibile, anche perché i miei unici amici sposati sono Mr Barilla e il caro Bree, e decisamente tira più un carro di buoi di quei due messi insieme... ma in ufficio ci sono una serie di colleghi sposati che tirano. No, non di coca. 

Credo. 

Ma potrei anche sbagliarmi. 

Non tutti eh... 

uno è il classico sfigato morto di figa, a cui la moglie non la fa vedere manco col binocolo da quando hanno sfornato il secondo figlio... e credo che siano almeno 4 anni... almeno... (devo informarmi meglio sull'età dei pargoli) che però non si spreca mai di fare apprezzamenti anche un po' sgradevoli. Tipo che l'altro giorno mi ha fatta passare, l'ho ringraziato dicendogli "che gentleman" (se avesse capito un minimo che tipo sono saprebbe che la mia sferzante ironia in quel momento l'ha fatta da padrona) e lui ha risposto borbottando qualcosa che era tipo "bè almeno ho una scusa per guardarti il culo". Ah bé. Che poesia.
Un misto tra un novello Prèvert ed un Catullo ingrifato. 

Un successone... certo, come no.

Ma veniamo a quelli appetibili, almeno esteticamente. 

Uno oggi alle macchinette (che ho scoperto chiamarsi elegantemente buvette, mah!) mi ha chiesto se volevo "caffè, tè, meeeeee". Volevo piangere. Molto forte. 

Ho preso un caffè dicendogli che mi sarei accontentata. 

Non l'ha presa molto bene, in effetti. 

Ma del resto lui ha almeno 10 colleghe conclamate che lo venerano, quindi credo che possa accettare la perdita senza grossi problemi di autostima. Poi ha quella faccia da porco che proprio non mi garba. 

Un altro è il classico bel tipo, super brillante, intelligente, elegantissimo, con moglie e due pargoli a casa (so' dettagli eh), che sa di essere figo. Anche perché tre quarti delle mie colleghe ammettono candidamente che con lui un giretto lo farebbero. 

Anche due. 

E lui ovviamente fa il simpatico. Con tutte. 

Con me ha sempre e solo fatto il simpatico (senza corsivo, indice di grande differenza).

Fin'ora.

Suppongo che il sapere che il mio contratto ha ormai un termine più vicino del previsto gli abbia scatenato il primordiale istinto di caccia tipico dell'uomo di Neanderthal. Non che mi abbia trascinato nella sua grotta per i capelli... ma se va avanti così poco ci manca.

Colpa mia, in parte. Ma mai me lo sarei aspettata. 

Povera ingenua deficiente cronica chessono!

In sostanza da quando ha appreso la notizia è stato un continuo riempirmi di complimenti su come lavoro, che inizialmente nella mia cronica necessità di avere conferme (perché sì, malgrado la mia profonda sicurezza, sono passata dalla fase di elaborazione lutto del "sono un fallimento, un'incapace, e mi merito di essere lasciata a casa". Preciso che è durata un week end, poi sono tornata in me) erano anche graditi. 

Poi alla cena aziendale di lunedì sera è passato direttamente ai fatti, coadiuvato dal mio stato etilico alquanto avanzato, ma non troppo, e dal fatto che mi dovesse dare uno strappo a casa. 

Ora, io ero convintissima che in macchina con noi ci sarebbero state altre persone, cosa che fino ad un certo punto è anche avvenuta. Solo che quelle persone scendevano prima di me. Merda. 

E quindi il fatidico momento del "faccio il galante e ti porto praticamente nel portone con l'auto aziendale" è avvenuto, con annessa dose di complimenti sul bellissimo vestito, sul fatto che sono proprio una tosta, super bella, simpatica, che lui alla mia età una come me "se la sarebbe acchiappata subito al volo, mica come quei cretini dei miei coetanei che non capiscono niente", ecc. aha. 

Grazie, io scendo qui. 

No, ma scherzi, è pericoloso! 

Perciò sotto casa si è consumato il momento topico: io che ringrazio per il passaggio, accenno un vaghissimo ciao e lui che sfodera la faccia da cucciolodifoca/occhiolucidodasetter/sguardodatrigliaalvapore e sussurra con voce roca e suadente "buona notte..." con la voce che faceva i puntini di sospensione. 

Mai capito come si faccia. 

Io in genere dico "buona notte" e metto un bel punto secco che manco una tagliola!

Un lumacone in pratica. 

Di 36 anni. 

Con a casa moglie e figli. 

E non demorde. E' un continuo mandare e-mail misto professionali e un po' da adolescente che corteggia da cretino patentato. 

A cui io in genere non rispondo. Anche perché praticamente fa tutto da solo, quindi mi sento anche un po' di troppo nella sua relazione extraconiugale che lui vive con una me stessa inesistente. 

Oggi voleva di nuovo darmi un passaggio a casa. Ho declinato ovviamente, anche perché fortunatamente mentre stava cercando di convincermi ad accettare (e io valutavo le possibili vie di fuga: aka i tombini all'angolo, il bar di fronte, un passante di 156 anni...) l'ha chiamato la moglie per sapere dove fosse finito.

Se avesse risposto "sto cercando di sbattermi una mia collega" ammetto che l'avrei rivalutato.
Ma ovviamente no... 

Peccato. Ci voleva un po' di brio e di spontaneità. 

Però dai, un po' fa piacere, lo ammetto.
Mi sento una vera merda solo a pensare alla donna che l'ha sposato, e alle creature, però oh l'autostima ogni tanto necessita un minimo di risalita... 

Se fosse solo meno bello... porca miseria! 

Lavorare con tristezza...

E' la sensazione che provo in questi giorni...
No, non perché il bel tempo mi faccia desiderare di essere al mare.
Ok, anche!
Ma perché di punto in bianco mi è stato comunicato che il 4 agosto la mia esperienza lavorativa avrà termine.
La decisione è stata presa dal grande capo che nei suoi 76 anni di follia e psicosi ha più volte preso decisioni alquanto impopolari, ma comunque sempre spiegabili.
Questa volta no. Mancopegnente.
SCENARIO:
- La sera prima ha litigato col figlio con cui sta cercando di evitare spargimenti di sangue nell'imminente passaggio di consegne... e non è detto che ci riescano, dato che temo che i documenti verranno firmati col sangue.
- La mattina dopo ha detto al mio responsabile che non se ne parlava neanche di tenere gente "inutile".
Poi si è corretto, voleva dire "interinale". Aha.

Ovviamente sgomento, disappunto, dramma, ecc. da parte di tutti i colleghi mentre io ho preso la notizia da buona donna spartana.
Ovvero: occhi lucidi, istinto omicida, voce ferma e zero drammi.
Poi però sono andata a piangere in bagno... così per tenere i miei dotti lacrimali allenati.
Pare che sia un modo come un altro per combattere la ritenzione idrica. Efficacissimo.
Come no.

Poi ho preso atto di una cosa: la casa.
Il mio sogno, cioè vivere finalmente da SOLA, è stato smaciullato da quel vecchio pazzo rincoglionito.
Grazie tante.
Ci ho pure perso dei soldi, dato che ovviamente avevo già versato la caparra... e cazzo, la cosa peggiore è che devo cercarmi dei nuovi coinquilini.
Immaginatevi la voglia.

Ma mi consolo: è normale alla mia età.
Fico. Sisi.

Quindi ogni giorno mi alzo, in attesa del patibolo del 4 agosto, lavoro con tristezza ma sempre con destrezza, così tanto per tenere alto l'onore. E spero vivamente che  il giovane rampollo che soppianterà la cariatide abbia il buon cuore di riassumermi.
Perché io un altro anno a vivere con gente di troppo non ce la posso fare. Sono già ben oltre l'orlo della crisi di nervi... sono praticamente tendente alla beata schiera di serial killer della porta accanto...

E anche perché il mio lavoro lo AMO, adoro i miei colleghi e no, non voglio entrare in questo sistema di merda.
Incrociatevi tutti e accendete qualche cero.
Grazie.

Se ammazzo qualcuno e mi arrestano scriverò di certo un best seller... eggià.

"Quando uno è bello, per forza di cose è scemo...

...se invece lo vuoi bello e pure intelligente, ciccia bella mia, perché è certamente frocio!

Mi piaceva l'idea di iniziare a parlarvi del personaggio che ho visto ieri sera alla festa spagnola che ho organizzato con le mie amiche Lanfranca e Nena con una citazione di uno dei miei guru sentimentali: il mio amico gayo, sempre fonte di perle di saggezza troppo avanti!

Il personaggio, che chiameremo Lo Scemo, con le maiuscole sì sì, è un figuro che ho conosciuto recentemente perché amico della coinquilina gretina di Lanfranca.
Questo qua dalla suddetta gretina è stato varie volte segnalato come affetto da figaccionite cronica, da intelligenza spasmodica e da simpatia che ti sega le gambe. Insomma prometteva così bene a parole che avevo già capito che qualcosa non andava. Anfatti c'avevo ragione io: la mela è alquanto bacata.

Durante una domenica fuori porta in gruppo il soggetto in questione è stato avvistato.
Bello è bello, nulla da controbattere sul fenotipo.
Sul simpatico francamente non mi pronuncio che poi mi si dice che son volgare.
Sull'intelligente mi limito a un N. P.

Ha fatto tutto il tempo l'intimista della situesciòn, un po' tenebroso, finto imbronciato.
Probabilmente c'aveva le sue cose.
Di certo ha cagato la minchia tutto il pomeriggio perché aveva mal di testa.
E mie care lettrici, voi che conoscete il genere, sapete che anche quando si strappano un capello per caso  potrebbero emettere lamenti peggio di un coro greco...

Quindi avete capito il personaggio.
Mi è stato sulle palle nel giro di un nanosecondo.
Ovviamente la gretina è stata avvisata di smettere di propormelo. E lei ha smesso.

Fino a ieri sera quando anche lui e i suoi coinquilini, per altro davvero simpatici, ma cessi, sono stati invitati a prendere parte all'evento dell'estate. Aka la festa spagnola che ci ha viste smadonnare in cucina sudando come vacche sotto la canicola, alle prese con guacamole, empanadas e tortillas... dalle ore 14 alle ore 19.
Roba che dopo volevo dormire e posticipare la festa a quando mi fossi ripresa dal caldo...
e dalla sangria che ci ha dato una di quelle cartelle già alle ore 12,30, ancor prima di iniziare a cucinare... tanto che ballavamo canzoni in idioma ispanico risalenti alla nostra adolescenza. Quindi Ricky Martin. Sì.
Immaginatevi la scena.
Ma anche no.

Ma dicevamo dello Scemo.
Arriva ieri sera col suo solito fare da ragade al culo, finto tenebroso, capello spettinato, barba incolta, maglietta della salute bianca da pizzaiolo su pantalone blu e... brrrrr.... moto di terrore e disgusto... brrr....
mocassino.
Volevo vomitare. E non era solo la sangria giuro. Io aborro i mocassini.

Si ripresenta, e a me girano assai perché che tu non ti ricordi di aver già veduto cotanta beltà mi è indice di scarso spirito d'osservazione, quindi di demenza, e quindi mi stai sul cazzo.

Si siede e mangia.
E parte lo show.

Stavolta non aveva mal di testa e quindi ci ha intrattenuti tutti con una serie di cazzate fotoniche.
Non comiche in senso bello del termine, comiche in senso triste.
Come dire? Proprio indici di una persona stupida.
Faceva ridere eh... ma con quel retrogusto amaro dato dalla consapevolezza di aver di fronte un vero cretino nel corpo di uno davvero figo. Finché sta zitto. Come Daniele De Rossi insomma.

Vi riporto alcune delle sue frasi effetto perché magari vi fanno comprendere lo stato di spaesamento generalizzato.

1) al tizio che sta frequentando Lanfranca, che è un bel surfista sudafricano (SS), ha chiesto per ben 2 volte "ma tu sei sudafricano?" SS:"sì" "ah... ma i  sudafricani son così?" SS: "così come?" "bianchi?" SS: bè non tutti, ma molti sì...sai l'apartheid, il colonialismo olandese ed inglese..." "ah".
Dopodiché Lo Scemo si interessa agli usi e costumi locali.
"scusa, ma tu hai amici neri?"
silenzio di tomba, sguardi attoniti e sgomenti, risate soffocate.
"ma senti un po', ma coi tuoi amici sudafricani, quando vi vedete e vi date la mano, come ve la stringete?"

Io volevo porre fine alle sue sofferenze buttandolo dal terrazzo.
Ovviamente era affascinatissimo da questa situazione... non si capacitava del fatto che il nostro caro SS sia un esponente dell'alta borghesia, abbia due lauree e sia un tizio davvero colto ed intelligente. No no. Era proprio una roba inspiegabile.

2) passa all'attacco con la nostra amica Nena, che è italiana ma è stata un anno in erasmus a Siviglia.
"Bellissima Siviglia, ci sei mai stata?"
Nena: "eh si, come dicevo poco fa, ci ho vissuto un anno"
"ah figo... ma quanti abitanti fa?"
Nena: "eh non so... circa (e spara un numero)"
Lui perplesso ci pensa. Penso stesse contando. Non chiedetemi cosa...che non lo voglio sapere.
"e dimmi un po' dove stavi a Siviglia?" 
Nena spiega, racconta, descrive, convinta che la domanda fosse dettata dal fatto che lui la conoscesse. 
"ah ok, non ci sono mai stato, se non di passaggio super rapido, ma era così per sapere" 


E via così con altre domande assolutamente inutili e idiotissime. 


Ci ha allietati per tutta la serata.
Quindi stamattina, quando le donne si sono ritrovate a sistemare e pulire, facendo colazione e commentando la serata, il nostro amico gayo ci ha deliziate con la sua lapidaria affermazione riportata in calce al post. 
Da rileggere, memorizzare, e ovviamente usare come memento mori. 
Se uno è bello è scemo, se è bello ed intelligente è frocio.
Non fa 'na piega. 
Ovviamente io non mi rassegno, e continuo la ricerca.
E voi?

I'm back!

Buondì buondì!
In questa afosissima giornata torinese, reduce da una riuscitissima festa spagnola che ahimé mi ha abbastanza provata, ho pensato di fare un salto da queste parti per salutare chi mi segue (non sono morta eh!), dare mie notizie dato che so che non state nella pelle di sapere un po' di news, e sparare le mie solite cazzate!
Allora come state???

Ok dovevo fare le pulizie e non ne avevo minimamente voglia, anche perché con questo caldo torrido che manco in Uganda la mia pressione non mi permette manco di allungare il braccio per prendere il bicchiere d'acqua gelida, figuriamoci di mettere mano alle opere di bonifica che urge fare prima del trasloco.

Avete letto bene: trasloco.
Sì, cambio casa.
Sì ho mandato a vaffaland i due topi di fogna con cui vivevo, che nel frattempo si sono trovati un nuovo nido d'amore in cui andare a tubare e sporcare, e mi hanno lasciata sola e felice: con una casa di 100 mq da pulire interamente. Ma che dico?
Bonificare, derattizzare, che nella loro stanza sembra sia passato l'esercito delle dodici scimmie al completo.
Col cagotto.

Però son felice, perché finalmente non li vedo più, non li sento più, non mi stressano più e mi godo gli ultimi giorni, settimane, ok un mese, nella mia casa degli ultimi 6 anni. Che figo.
Farò una festa di despedida manco partissi per chissàdove.
Del resto cambio solo quartiere...

E dove vado a finire? Siete curiosissimi lo so.
Vado a finire al Quadrilatero in una bellissima mansarda tutta ristrutturata a nuovo, completamente vuota, quindi me la arredo come mi pare&piace ammè, con parquet, balconcino e travi di legno a vista al quinto piano di uno stabile meraviglioso del 700!
E' stato amore a prima vista.
Poi l'hanno vista i miei ed è stato amore di nuovo.
Tanto amore insomma.
Qui è un continuo turbinio di ikea, lavoro, catalogo ikea, lavoro, soluzioni ikea, lavoro. Ecc.

Ma finalmente andrò a vivere da sola!!!! Yuppiye!

E chissenefrega se è piccola... non ho intenzione di condividerla con nessun altro per luuuuuuuuuuungo tempo!

Altre news?
Mah nessuna, si lavora sempre, si constata sempre più come i maschi siano esseri inferiori e dementi, si parla i nomi per MiniBug (aka mio nipote) e via...

No, non mi sono fidanzata.
Giammai, non ci penso manco morta vista la penuria di esseri penidotati che non siano anche cerebrolesi.
Direi che se continuo così mi godrò la mia mansarda open space per il resto della mia vita, e pace!
Però continuo ad avere amiche che invece ce credono, e quindi ce provano, che mi colmano la vita di aneddoti e soddisfazioni con cui di certo vi delizierò!

Intanto vi annuncio che son tornata,
che scrivere qui mi è mancato,
che spero di non assentarmi più troppo a lungo!

Sempre fredda come il circolo polare artico,
la vostra
Regina delle Nevi

Per la serie a volte ritornano... Cazzo!

Sono viva.
Incazzata come una iena, ma viva.
No stavolta non è colpa dei miei fantastici coinquilini, ma del mio ex fidanzato.
Sì, LUI.
Lo stronzo. L'aborto mancato. La merda umana.
Quello che viveva a Londra e faceva il cameriere.
Già.

Vi chiederete perché ce l'ho a morte con lui ora come ora... già, perchèèèèèèèèèèè???
Perché è tornato a Torino, il bastardo fotonico.
Non pago di avermi rovinato la vita, di avermi mollata in un modo becero, di avermi fatta star male come un cane, è pure tornato nella mia città, nel mio territorio.
Ebbene sì, dopo un anno vissuto là a fare il fallito (non che fare il cameriere sia da falliti, eh! ma nel suo caso sì!) ha deciso di tornare all'ovile.
Clap clap, applausi e cotillons per mister "vado all'estero a fare fortuna, a cambiare il mondo, a trovare la mia vera dimensione, bla bla bla".
Aha, certo, come no.
Come sapete io avevo preso benissimo questa sua scelta, del resto ogni volta che per caso lo incontravo era uno stare di merda di nuovo, quindi ovviamente il saperlo oltreManica era di gran sollievo... della serie non rischio di beccarti ad ogni angolo!
E alla fine, avendo in quasi due anni superato la cosa, non ci pensavo manco più.
Più o meno, dai.
Ok lo ammetto: a tutte le persone che andavano a Londra consigliavo di andargli a dare quattro schiaffi o a sputargli in faccia... ma così, per dare più colore alla vita e all'esperienza...

Bene, ieri, mentre ero in stazione dopo il lavoro per fare un biglietto, chi mi si para davanti?
Lui ovviamente.
Cioè di tutte le persone che potevo non voler vedere, proprio lui. E sono tante eh, ma tante tante!
Non mi ha salutata, non ha detto niente, zero totale.
Pure cafone, della serie che mi è venuta una gran voglia di apostrofarlo con un bell "aho testa di minchia, chetteguardi????".
E invece non ho proferito parola. Ho mantenuto il contegno, l'aplomb che mi contraddistingue, e ce l'ho mandato solo mentalmente.
Anche se il mio cervello gridava così forte che potrebbe avermi benissimo sentita tutta Porta Nuova...
Subito dopo essermi ripresa da questo trauma che allunga la mia infinita lista di buoni motivi per andare da uno psichiatra, ho pensato bene di indagare sul motivo della sua presenza, ingenuamente speravo si trattasse di una visita breve e indolore ad amici e parenti.
Ma no, facebook ha svelato l'arcano. E' tornato dai suoi.

Ora, ci sono ottimissime possibilità che io non lo incontri più, che la cosa sia stata un isolatissimo caso di sfiga cosmica, ecc ecc.
Po' esse.
Ma è altamente probabile che l'evento si ripeta e che io non sia in grado di fermare i miei istinti omicidi.
Quindi preparatevi, dovrete leggermi dal carcere. Un novello Silvio Pellico in gonnella. Un po' meno depressa magari.

Ovviamente si accettano arance. Purché belle aspre.


PS. Non vi preoccupate, non sono incazzata perché lo amo ancora, ma solo perché non mi ha mai dato la possibilità di dargli quelle quattro sberle che si meritava, né di dirgli quello che si meritava. Quindi è tutto lì che sedimenta e mi fa girare le balle in modo atomico.

PPS. Scusate il post assolutamente poco divertente, ma dovevo sfogarmi un po'.

PPPS. Tra l'altro ho notato che si è parecchio imbruttito. Mentre io sono pure dimagrita. Ben gli sta, tiè! 

Saluti e baci a tutti!

Sono viva...

...speravate di esservi liberati di me eh!
Ma no, neanche per sogno, semplicemente sono molto indaffarata ultimamente.
Questo anno bisesto ha fatto sì che un notevole numero di mie amiche tornasse single, e quindi è un mese che faccio la trottola dopo il lavoro da una casa all'altra per fornire la mia somma dose di consigli, birra e di "i maschi son tutti stronzi, lascialo perdere"!
Terribile, mi sento davvero frustrata per loro che ci hanno ancora a che fare... porelle!

Comunque qui tutto ok, Torino è un po' uggiosetta, ma mi piace così, il lavoro procede, malgrado la stanchezza atavica, con ottime notizie e prospettive, e mi sto iniziando a muovere per la ricerca della nuova casetta, che da luglio sarà il luogo da cui vi terrò aggiornati sulle mie mirabolanti avventure!

Ovviamente ora che ho arginato una serie di situazioni drammatiche (cioè amiche che sembravano prossime al suicidio) ho di nuovo un po' di tempo per me stessa, quindi vi parlerò dei miei colleghi, di maschi malati di mente e di tante altre belle cose che mi stanno capitando...

tipo...


tipo...


tipo...


che divento ZIAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!
(cuori a profusione che manco tutte le guerriere Sailor potrebbero battermi!)

Non biologicamente eh, che vorrebbe dire che il mio fratellino ventitreenne ha fatto il danno (*sgrat*) ma quasi...cioè la mia migliore amica, la sorella che ho sempre voluto e che si è materializzata a Milano qualche anno fa, ovvero la celeberrima Ladybug aspetta un bebè... e io non vedo l'ora di fare la zietta e di godermi la creatura!!!

Per ora passo e chiudo, stasera son di nuovo di corvé in compagnia di una delle amiche in crisi nera...
...ma tranquilli, non vi abbandono!

Lemon Detox... à la Fantozzi, però!

Voi sapete che ho due coinquilini Roscia&Ulisse, sapete anche che sono animali, bestie, ma che dico mondo ladro!? folletti malefici dello sporco, un incubo brutto ma brutto brutto brutto!
Ecco.

I due oltre a non avere chiari i concetti di ordine, pulizia, organizzazione spaziotempo (vi dico solo che l'orologio della cucina ha le pile scariche, una persona normale le ricompra - io - una persona NON normale lo stacca dal muro e lo mette nella dispensa - loro - eh vabè!), varie&eventuali, ecco oltre a queste PICCOLISSIME lacune, a loro manca completamente il concetto del viver sano.
Fumano, bevono, mangiano vagonate di schifezze fotoniche piene di carboidrati, grassi idrogenati, maionese, fritture, non fanno un minimo di sport (vabè, non fanno proprio un cazzo, mangiano e dormono) ecc. e poi si lamentano di essere entrambi ingrassati sensibilmente rispetto a quando si sono conosciuti.
Strano, non so proprio come sia possibile.
Forse il fatto che non si siano fidanzati due esseri umani, bensì due idrovore dovrebbe farli riflettere, ma no.
Troppo sforzo, anche il criceto del neurone è ormai alquanto sovrappeso e impossibilitato a correre sulla sua ruota per far scoccare la scintilla di un'idea!

Dopo una settimana a Londra a sfondarsi di fish&chips e di altre amenità culinarie di quelle che la bilancia "scendi grazie" te lo dice eccome perché non è tarata per sopportare certi scempi,  sono tornati con l'intento di mettersi a dieta.
Alleluja!!!
Siccome quella perennemente a dieta sono io, siccome quella che mangia sempre sano sono io, siccome quella che per loro è una piattola fissata sono io, sì, lo confesso, ho gioito a questa notizia.
Mi vedevo già a cucinare super deliziosi piatti light, a non dover più condividere frigo e dispensa con robe che manco sotto minacce di morte avrei mangiato, eccetera eccetera.

I miei sogni di gloria sono stati barbaramente uccisi dalla fredda e dura realtà.
L'impatto è stato terribile, come se mi fossi spatasciata sul 16 lanciato a mille.
Una tramvata fotonica!

Hanno deciso di fare la Lemon Detox. Sì, la dieta del limone.
Una roba S A N I S S I M A, che se fatta bene implicherebbe 10 giorni di digiuno in cui si beve solo un bibitone a base di succo di limone, acqua, spezie e sciroppo d'acero. L'ha fatta Beyoncé, ha perso 10 kg in 10 giorni, non mi risulta che i risultati siano durati per più di un mese però... anzi!
Loro non fanno questa versione ovviamente.
Si sparano sto bibitone ovviamente diviso in due (quindi anziché una bottiglia a testa, mezza) e poi mangiano esattamente come prima. E soprattutto bevono come prima, anzi forse di più.
Perché poverini, non hanno ancora capito che tra tutte le porcate che mangiano quella che ha donato a entrambi una discreta trippa, è proprio la birra che trincano come se fosse acqua.

Quindi: sono a dieta, fanno la versione light (secondo loro) di questo suicidio alimentare mascherato da dieta, e mangiano esattamente quello che mangiavano prima. Due geni!

Lei ieri mattina si è pesata: pare che sia ingrassata, quindi è arrivata in cucina dicendo che la mia bilancia non funziona. Al mio "e perché mai?" ha risposto "perché sto seguendo questa dieta miracolosa che dovrebbe dare super risultati già dal primo giorno e invece non ho ancora perso niente, anzi ho preso".
Non ho avuto il coraggio di dirle che la dieta non c'entra, ma il mezzo chilo di pasta in due che si sono scofanati a pranzo sì.
Sono una bruttissima persona!

Anche perché sto godendo come un riccio!