Lemon Detox... à la Fantozzi, però!

Voi sapete che ho due coinquilini Roscia&Ulisse, sapete anche che sono animali, bestie, ma che dico mondo ladro!? folletti malefici dello sporco, un incubo brutto ma brutto brutto brutto!
Ecco.

I due oltre a non avere chiari i concetti di ordine, pulizia, organizzazione spaziotempo (vi dico solo che l'orologio della cucina ha le pile scariche, una persona normale le ricompra - io - una persona NON normale lo stacca dal muro e lo mette nella dispensa - loro - eh vabè!), varie&eventuali, ecco oltre a queste PICCOLISSIME lacune, a loro manca completamente il concetto del viver sano.
Fumano, bevono, mangiano vagonate di schifezze fotoniche piene di carboidrati, grassi idrogenati, maionese, fritture, non fanno un minimo di sport (vabè, non fanno proprio un cazzo, mangiano e dormono) ecc. e poi si lamentano di essere entrambi ingrassati sensibilmente rispetto a quando si sono conosciuti.
Strano, non so proprio come sia possibile.
Forse il fatto che non si siano fidanzati due esseri umani, bensì due idrovore dovrebbe farli riflettere, ma no.
Troppo sforzo, anche il criceto del neurone è ormai alquanto sovrappeso e impossibilitato a correre sulla sua ruota per far scoccare la scintilla di un'idea!

Dopo una settimana a Londra a sfondarsi di fish&chips e di altre amenità culinarie di quelle che la bilancia "scendi grazie" te lo dice eccome perché non è tarata per sopportare certi scempi,  sono tornati con l'intento di mettersi a dieta.
Alleluja!!!
Siccome quella perennemente a dieta sono io, siccome quella che mangia sempre sano sono io, siccome quella che per loro è una piattola fissata sono io, sì, lo confesso, ho gioito a questa notizia.
Mi vedevo già a cucinare super deliziosi piatti light, a non dover più condividere frigo e dispensa con robe che manco sotto minacce di morte avrei mangiato, eccetera eccetera.

I miei sogni di gloria sono stati barbaramente uccisi dalla fredda e dura realtà.
L'impatto è stato terribile, come se mi fossi spatasciata sul 16 lanciato a mille.
Una tramvata fotonica!

Hanno deciso di fare la Lemon Detox. Sì, la dieta del limone.
Una roba S A N I S S I M A, che se fatta bene implicherebbe 10 giorni di digiuno in cui si beve solo un bibitone a base di succo di limone, acqua, spezie e sciroppo d'acero. L'ha fatta Beyoncé, ha perso 10 kg in 10 giorni, non mi risulta che i risultati siano durati per più di un mese però... anzi!
Loro non fanno questa versione ovviamente.
Si sparano sto bibitone ovviamente diviso in due (quindi anziché una bottiglia a testa, mezza) e poi mangiano esattamente come prima. E soprattutto bevono come prima, anzi forse di più.
Perché poverini, non hanno ancora capito che tra tutte le porcate che mangiano quella che ha donato a entrambi una discreta trippa, è proprio la birra che trincano come se fosse acqua.

Quindi: sono a dieta, fanno la versione light (secondo loro) di questo suicidio alimentare mascherato da dieta, e mangiano esattamente quello che mangiavano prima. Due geni!

Lei ieri mattina si è pesata: pare che sia ingrassata, quindi è arrivata in cucina dicendo che la mia bilancia non funziona. Al mio "e perché mai?" ha risposto "perché sto seguendo questa dieta miracolosa che dovrebbe dare super risultati già dal primo giorno e invece non ho ancora perso niente, anzi ho preso".
Non ho avuto il coraggio di dirle che la dieta non c'entra, ma il mezzo chilo di pasta in due che si sono scofanati a pranzo sì.
Sono una bruttissima persona!

Anche perché sto godendo come un riccio!

Sono in lutto....

...ho appena scoperto che uno degli uomini della mia vita, lui, l'unico il solo che io abbia mai davvero amato con tutto il mio scarso metro e sessanta, è fidanzato con una stragnocca supersonica.

Sì, Adam Levine mi ha tradita in modo definitivo e mi ha spezzato il cuoricino di pietra e ghiaccio...
Già mi aveva ferita profondamente quando aveva posato nudo per quella rivista...
Ma questa è stata una mazzata tremenda, ecco perché io di solito non leggo le riviste di gossip né cerco ste cose su google, perché so che poi mi si trapanano le valvole mitraniche così aggratis, senza manco un po' d'anestesia.

Sono a pezzi, disperata, ora mi vado a scofanare tremila frollini e mi seppellisco sotto il piumone....
voglio morire, di una morte lenta dolorosa e consumante.

Chissà per quanto tempo questa tragica notizia mi farà soffrire...sospirare, avere gli attacchi di panico.
Già, chissà!
Mi devo rassegnare, lui non mi sposerà mai...non si tatuerà mai sul culo "RdN ai lov iù". MAI!!!!
*sospiro, singhiozzo, ari-sospiro*

L'amore è una cosa bruttissima, fa male, malissimo, a tutto!

E poi con una come quella? Brutta, ma brutta, ma brutta forte...una chiavica russa di un metro e ottanta con uno stacco di coscia che è lungo come tutta me medesima... una modella che sfila solo per Victoria's Secret, e solamente perché io mi vergogno a farmi vedere in pubblico con quella lingerie...
Altrimenti è SCONTATO che sarei io la loro punta di diamante. Eccerto.

Ebbene, lui ha scelto lei.
Strano.
Stranissimo.
Stronzo.

Vado a struggermi, non so quando tornerò, se tornerò, o se mi soffocherò con un pacco gigante di pandistelle...che quelli quando li mastichi male formano la pappetta che ti va per traverso...

Ho sempre sognato così la mia fine: un tragico strafogamento di schifezze ipercaloriche.
Una specie di rivincita della mia cellulite insomma.

Ok, questo post ha un senso: ho deciso di mettermi a dieta.
Quindi ho pensato di soffrire un po' per amore, che l'ultima volta che son stata mollata ho perso più di 15 kg in tipo 3 mesi... solo di dolore e sofferenza eh, mica che non magnavo più! Forse le prime due settimane sono stata un pelino inappetente...
Ma mi sa che non funziona, non mi sento proprio come l'altra volta, eh sì che la delusione è cocente eh!
Ma gnente.
Son fottuta, state a vedere che mi tocca davvero fare la fame fino alle nozze di Bree per entrare in una cacchio di 40 (38?) onde evitare di essere scambiata per la salama da sugo della fiera della mortazza (ciao Rè da Ge!), sia mai che mi servano come secondo, dopo il risotto...

Mi sa che tiro pacco e me ne sto a casa...
Tanto posso seguire in diretta le nozze, come quelle di Will&Kate che di certo Ladybug mi farà la telecronaca.

Quasi quasi...