Un primo marzo impegnato!

Non ho messo il naso fuori casa oggi, nemmeno sul balcone! Nonnò!
Sono vestita come una profuga polacca, ho il puciu come una nonnetta e mi sono dedicata a tremila cose super interessanti! Sìssì! 

Domani tornano i miei coinquilini e volevo godermi queste ultime 24 h di pace, di ordine, di silenzio e di concentrazione pulita e priva di caos post Big Bang, ops post loro rientro! Ho fatto male? Ma anche no!
E domani me ne vado dai miei per il week end, così perché mi mancano. Che brava figlia che sono.
Non è vero, scappo da mamma perché dopo una settimana così bella, prima di vedere di nuovo quei due voglio che qualcuno mi inizi a far girare le palle, e chi meglio dei genitors?

Forse manco loro basteranno. Prevedo imminenti tragedie!

Ma vabè.
Vi racconto di oggi.
Ho studiato, ho aggiunto un pezzo alla tesi perché più scavo più trovo e più divento autolesionista a non finire, ho giocato a Angry Birds e sono entrata in loop, mi sono innamorata, mi sono creata un account su Twitter, ho fatto le pulizie, la lavatrice, ho stirato, e adesso mi godo un bicchiere di vino e una sigaretta.
Sono una viziosissima massaia! Ossì!
Ah già ho deciso di cambiare montatura agli occhiali, previa ennesima visita dall'oculista che mi dirà che sono sempre più cieca e sempre più strabica.
Grazie, lei sì che mi sa dare botte di autostima a palla. Un po' come una botta in testa!

La montatura che va per la maggiore e che le mie allegre amichettebarracomari mi hanno consigliato è quella da Nerd. Io sono nerd ci sta. Vedremo. Non vi anticipo nulla perché voglio farvi una sorpresa, che di certo non implicherà la mia faccia, ma magari una foto dei malcapitati occhiali sì.

Sulle pulizie e la vita da colf non mi pronuncio, nemmeno sullo studio e sulla tesi. Strano. 

Però posso parlarvi di Angry Birds se volete! E' un gioco bellissimo!!! (sto saltellando sulla sedia)
Ci sono dei maiali verdi (bruttissimi! e secondo me molto puzzolenti e sporchi, tipo i miei coinquilini) che stanno ingabbiati in delle costruzioni tipo lego.
Solo che son fatte da un ingegnere edile coi controcazzi, perché per tirarli giù ci vorrebbero delle Bombe H, altro che uccellini volanti.
Vabè, ma gli uccellini sono simpaticissimi e io amo visceralmente quelli piccoli azzurri, perché quando li spari con la super fionda gigante loro diventano 3 potentissimi patatoni distruttori!
Sono come me... anch'io mediamente sono posseduta, e condivido il mio metro e sessanta con altre due personalità. Mediamente la convivenza è pacifica e civile. Sottolineo il mediamente (che è tipo la parola del giorno).
So già che la scelta delle nuove baricule non sarà affatto semplice, grazie a quelle altre due...

Volendo possiamo parlare anche di Twitter.
Non è che mi piaccia molto sto nuovo luogo di perdizione telematica, ma insomma non è niente di che.
Posso tranquillamente fare la stalker senza rischiare denunce e via. Quindi mi piace.
In effetti il motivo per cui mi sono iscritta non è pubblicizzare questo blog. Nono.
E' che mi sono innamorata, di un uomo stupendo.
Non è bellissimo, ma tira.
Non ha il culo di marmo (saluto il mio boyfriend americano Chris Evans dal 26 aprile al cinema di nuovo nelle vesti di Capitan America!!!) , ma compensa con una pungente ironia.
E' spocchioso e maschilista.
E ha uno di quei cervelli che mi fanno un sesso della madonna.
Ecco l'ho detto.
Si chiama Matteo Bordone, è un blogger, di Milano, è anche famosetto nell'ambiente, fa l'ospite in un programma di Geppi Cucciari, fa radio, ecc. e io LO AMO.
Me lo sbatterei come un tappeto persiano, se solo potessi.
Ma lui non sa che esisto... per ora!
Inizio da twitter e chissà, potrei convincere Ladybug a cercarlo per tutta Milano fino a far scattare in lui un amore folle e travolgente. Mi basta anche solo del sano sesso.

Bene come vedete la mia vita è sempre uguale.
Sono solo sempre più pazza... intanto marzo è giunto, la primavera è alle porte e secondo il mio oroscopo è quasi ora che mi cerchi un fidanzato.
Non immaginario.
Sono nella merda.

Cronaca di una tragedia annunciata! Viva i tarocchi!

Devo dire che il mio rapporto con oroscopi, divinazione, tarocchi, varie&eventuali non è mai stato dei migliori, nel senso che il mio oroscopo è sempre molto figo, sarà che il mio segno zodiacale non è dei peggiori, ma alla fine della fiera la mia vita di very faigo ha davvero poco... Gnentedignente.

Quindi tendo ad essere una che non ci crede. 

Dico tendo perché poi ogni tanto vedo la mia tarotologa di fiducia e mi vien voglia di buttarmi sotto un tram. 

Magari il RistoTram che gira il centro, che è carino, almeno mi spiaccicherei sotto un mezzo pubblico decente. 

Vabè, non divaghiamo che l'argomento è anche un pelino lugubre. 

Quindi domenica sono stata dalla mamma di Ladybug che è una maga delle spezie, dei tarocchi e dei cazziatoni da madre! E' la mia mamma adottiva (non che non ne abbia una mia, biologicamente parlando, eh, sia mai che mi legga per errore e mi si offenda! "Mami mami, ai lov iù!"), visto che vedo quasi più lei della mia famiglia vera. 

Il che va benissimo... 

Solo che quando mi viene la brillante idea di farmi fare le carte, poi me ne pento. 

Inizialmente la cosa è nata per il lavoro, per sapere insomma se mi tengono visto che il posto mi piace tanterrimo (cuoricini a profusione)... ecco diciamo che non ha escluso nulla, ma non nell'immediato. 

Che je possino a quella stronza infame che sta tenendo il piede in due scarpe, mortacci sua! 

%ç*@$&£§§§§€ e altri improperi internettiani!

Speriamo che le venga n'altra ernia, così la pianta di rompere la minchia!

Uffa! 

Io voglio andare a vivere da sola! 

Mi serve un lavoro serio per pagarmi l'affitto, i mobili e comprarmi tutte le scatole di latta da LeFel (altri cuoricini a profusione, a cui aggiungo musichette adorabili, tipo Sailor Moon) che voglio, prendere un gatto e avere un'adsl decente!
Sono una donna di pochissime pretese del resto! Si vede...

A parte quindi le disgrazie lavorative, che comunque dovrebbero migliorare verso primavera, il mio bacatissimo unico neurone ha avuto la seconda idea brillante della giornata. 

Ormai mi conoscete, sapete qual è la maledizione che mi affligge da un anno e mezzo abbondante....

Sapete che se mai aprirete questo link e troverete un post pieno di gioia e di speranza amorosa sarà il momento in cui il mondo si spatafascerà sul sole e si spalmerà come nutella sulla via lattea... 'na schifezza insomma! 

Appunto!

E cosa ho chiesto secondo voi? 

Ecco. L'unica cosa che non avrei dovuto chiedere. 

Non lo volevo fare eh, non so come mi sia uscita. 

A una certa ero lì, brasata sul letto che pensavo alle cose sul lavoro, e un millisecondo dopo ho sentito la mia vocina da tramvione in vacanza fare la fatidica domanda. Dopodiché ho perso i sensi: evidentemente c'è stato un contatto perché il cervello e la lingua si sono presi a cazzotti e sono stata un attimo assente... proprio mentre mi si chiedeva di acchiappare 3 carte. 

Cosa esce? Non ne ho idea perché io non ci capisco una fava di sta roba, ma il succo del discorso è questo Turlinda: "Tesoro, io non vedo nessun maschietto... se non l'impiccato!"

Ah. Cazzo. Porco due. 

Triste, solitaria e pure omicida. 

Anzi peggio: istigo al suicidio. 

Ci sono rimasta sinceramente di merda. 

Poi ovviamente sviscerando la questione e continuando a pescare ventordicimila carte abbiamo capito (eureka!) che il mio problema dipende dai giri che frequento, dai posti che bazzico, varie&eventuali, insomma devo allargare i miei orizzonti... 

Ma resto comunque un pericolo pubblico, una tragedia annunciata. 

Quindi uomini, treeeeeeeeeemateeeeeeee! 

E possibilmente impiccatevi dopo il matrimonio, almeno ci guadagno qualcosa! 

Un bel loft in centro e un fondo fiduciario per comprare un sacco di bei vestiti possibilmente, grazie!!! 

Di ricerche di abiti, sartine e sonniferi!

Ok, parliamo di cose serie adesso, basta cazzate!
Sono appena tornata da un week end milanese. Ho portato i regali a Ladybug, Lordbug, Turlinda e il fratello di Ladybug (che però era essente ingiustificato e quindi lo scarterà quando gli scfizzeri lo libereranno), lo so, sono arrivata un po' tardi, ma oh, era il primo week end libero che avevo, e giustamente sono andata a passarlo da loro. Non potete immaginare la gioia!

L'evento epocale era ovviamente il primo giro di perlustrazione alla ricerca dell'abito da sposa perfetto per Ladybug. Siccome sono la testimone (e siccome sua madre, alias Turlinda, non può essere lasciata sola in questa delicatissima fase perché altrimenti le si surriscalda il cervello e inizia a sbiellare) ovviamente sono stata caldamente invitata a presentarmi. Della serie che se non ci fossi andata mi avrebbe sostituita.
Ovviamente non potevo permettere una cosa del genere, anche perché io sono la best testimone in the world, quindi senza di me sto matrimonio farebbe cagare. Tiè.
(sì ho bisogno di sentirmi importante, non fateci caso)

Qualche giorno fa quindi ricevo questo sms: "Ladybug a Regina delle nevi: confermato operazione "Fata Madrina" per sabato mattina, h 10.30. Prevista levataccia. Passo."

A parte il fatto che la mia migliore amica è uno spasso, vi devo assolutamente raccontare l'avventura!!!
Se avete letto un po' il mio blog avete di certo sbirciato anche il suo quindi sapete che stiamo parlando di una sposa piuttosto "particolare", anticonformista e decisamente poco incline al rispettare le tradizioni, soprattutto se parliamo del vestito.
Complice un sito estremamente accattivante ha quindi preso il fantomatico appuntamento in questo posto che sembrava davvero carino, un super atelier nell'hinterland milanese. Anzi, in culo a giove.
La spedizione con le tre grazie (sposa, io, madre sposa) è giunta in loco così incazzata che se avessimo avuto del napalm probabilmente ora quella bettola di negozio non esisterebbe più. Idem l'hintenland.
A parte che la strada è stata un delirio, cartelli messi a minchia, indicazioni e rotonde così confuse che il labirinto di Minosse sarebbe stata una passeggiata in confronto, ecc. Insomma, fuori Milano, è un mondo a parte. E noi vogliamo evitarlo il più a lungo possibile, grazie.
Francamente se avessimo deciso di andare da Kleinfeld (guardate Real Time e capirete) ci avremmo messo meno, considerando anche il fuso orario Milano-NY, ed il volo di ritorno, ovviamente!

Strada a parte... sto posto era orrido. Un luogo davvero tremendo, con vestiti orrendi, commesse incapaci e sarte che tutto sembravano tranne che quello. Anzi la signora pareva una ex cocotte (cit. mia nonna) appena salvata dalla strada. Purtroppo non posso farvi capire di cosa parliamo usando la mia celeberrima descrizione live, che ormai è entrata nella storia dei miei sketch comici e che di certo riproporrò al mio pubblico per i prossimi 100 anni, ma posso comunque provare a farvi capire lo stile del soggetto.
La sarta è alquanto bassa, sformata, con in testa una cofana di capelli ricci tipo sterpaglia rosso/arancione tipo salame piccante calabro. Presenta un trucco in pieno batton style, e un abbigliamento tipo puffo: dolcevita corto che lascia intravedere i rotoloni regina blu, leggins blu, tronchetti modello elfo in vellutino blu. Tre blu diversi. E' un dettaglio essenziale.

Ora immedesimatevi please: siete una futura sposa, in cerca dell'abito per il giorno più bello della vostra vita, ecc. e vi trovate davanti Bontina vecchia, grassa e pure zoccola, che fate? Comprate?
Ovviamente no.
E infatti appena possibile ci siamo date alla fuga, promettendo a noi stesse che quel luogo mai ci avrebbe riviste, manco se rimanesse l'unico atelier sulla faccia della terra.
Piuttosto l'abito lo cucio io bucandomi a sangue le mie dolci manine.

Immaginate la tristezza al ritorno a casa, la spedizione era stata un fiasco, nessuna di noi aveva versato nemmeno una lacrima, anzi io avevo dato libero sfogo al mio repertorio di acidità e critiche serratissime, mentre la povera Turlinda era così sotto shock da aver mantenuto per tutto il tempo una paresi facciale del tutto simile alla monoespressione di Bella in Breaking Dawn (se non sapete di che parlo, leggere il post a lei dedicato e poi vedete il film!).

Ma la giornata non era ancora finita.
Avremmo voluto eh, eccome, ma no!
Abbiamo ancora dovuto sottoporci alla tortura delle torture, l'incubo degli incubi, la sedia elettrica senza spugnetta bagnata delle sedie elettriche: una cena con la famiglia Barilla. Vi ricordate di loro?
Come dimenticarli eh... ecco, dopo mesi e mesi li ho rivisti, e ho sentito per la ventordicesima volta gli stessi aneddoti e le stesse barzellette che sento da circa 10 anni.
Fino alle 2 di notte. Volevo morire. Mi stavo per dare fuoco col cannello per la crème brulè!
Unica nota positiva: sono talmente soporiferi che stanotte, malgrado i miei gatti/nipoti Ginger e Sebastian mi abbiano ballato la rumba addosso per ore, sono crollata talmente di sasso che non ho sentito niente di niente! Dovrei chiamarli ogni sera prima di andare a letto: dove c'è Barilla non c'è insonnia!
Ora mando il nuovo slogan ai pubblicitari, vediamo se lo usano!