Un primo marzo impegnato!

Non ho messo il naso fuori casa oggi, nemmeno sul balcone! Nonnò!
Sono vestita come una profuga polacca, ho il puciu come una nonnetta e mi sono dedicata a tremila cose super interessanti! Sìssì! 

Domani tornano i miei coinquilini e volevo godermi queste ultime 24 h di pace, di ordine, di silenzio e di concentrazione pulita e priva di caos post Big Bang, ops post loro rientro! Ho fatto male? Ma anche no!
E domani me ne vado dai miei per il week end, così perché mi mancano. Che brava figlia che sono.
Non è vero, scappo da mamma perché dopo una settimana così bella, prima di vedere di nuovo quei due voglio che qualcuno mi inizi a far girare le palle, e chi meglio dei genitors?

Forse manco loro basteranno. Prevedo imminenti tragedie!

Ma vabè.
Vi racconto di oggi.
Ho studiato, ho aggiunto un pezzo alla tesi perché più scavo più trovo e più divento autolesionista a non finire, ho giocato a Angry Birds e sono entrata in loop, mi sono innamorata, mi sono creata un account su Twitter, ho fatto le pulizie, la lavatrice, ho stirato, e adesso mi godo un bicchiere di vino e una sigaretta.
Sono una viziosissima massaia! Ossì!
Ah già ho deciso di cambiare montatura agli occhiali, previa ennesima visita dall'oculista che mi dirà che sono sempre più cieca e sempre più strabica.
Grazie, lei sì che mi sa dare botte di autostima a palla. Un po' come una botta in testa!

La montatura che va per la maggiore e che le mie allegre amichettebarracomari mi hanno consigliato è quella da Nerd. Io sono nerd ci sta. Vedremo. Non vi anticipo nulla perché voglio farvi una sorpresa, che di certo non implicherà la mia faccia, ma magari una foto dei malcapitati occhiali sì.

Sulle pulizie e la vita da colf non mi pronuncio, nemmeno sullo studio e sulla tesi. Strano. 

Però posso parlarvi di Angry Birds se volete! E' un gioco bellissimo!!! (sto saltellando sulla sedia)
Ci sono dei maiali verdi (bruttissimi! e secondo me molto puzzolenti e sporchi, tipo i miei coinquilini) che stanno ingabbiati in delle costruzioni tipo lego.
Solo che son fatte da un ingegnere edile coi controcazzi, perché per tirarli giù ci vorrebbero delle Bombe H, altro che uccellini volanti.
Vabè, ma gli uccellini sono simpaticissimi e io amo visceralmente quelli piccoli azzurri, perché quando li spari con la super fionda gigante loro diventano 3 potentissimi patatoni distruttori!
Sono come me... anch'io mediamente sono posseduta, e condivido il mio metro e sessanta con altre due personalità. Mediamente la convivenza è pacifica e civile. Sottolineo il mediamente (che è tipo la parola del giorno).
So già che la scelta delle nuove baricule non sarà affatto semplice, grazie a quelle altre due...

Volendo possiamo parlare anche di Twitter.
Non è che mi piaccia molto sto nuovo luogo di perdizione telematica, ma insomma non è niente di che.
Posso tranquillamente fare la stalker senza rischiare denunce e via. Quindi mi piace.
In effetti il motivo per cui mi sono iscritta non è pubblicizzare questo blog. Nono.
E' che mi sono innamorata, di un uomo stupendo.
Non è bellissimo, ma tira.
Non ha il culo di marmo (saluto il mio boyfriend americano Chris Evans dal 26 aprile al cinema di nuovo nelle vesti di Capitan America!!!) , ma compensa con una pungente ironia.
E' spocchioso e maschilista.
E ha uno di quei cervelli che mi fanno un sesso della madonna.
Ecco l'ho detto.
Si chiama Matteo Bordone, è un blogger, di Milano, è anche famosetto nell'ambiente, fa l'ospite in un programma di Geppi Cucciari, fa radio, ecc. e io LO AMO.
Me lo sbatterei come un tappeto persiano, se solo potessi.
Ma lui non sa che esisto... per ora!
Inizio da twitter e chissà, potrei convincere Ladybug a cercarlo per tutta Milano fino a far scattare in lui un amore folle e travolgente. Mi basta anche solo del sano sesso.

Bene come vedete la mia vita è sempre uguale.
Sono solo sempre più pazza... intanto marzo è giunto, la primavera è alle porte e secondo il mio oroscopo è quasi ora che mi cerchi un fidanzato.
Non immaginario.
Sono nella merda.

[...]

Di feste di laurea, amici coglioni e [...]

Ok anche lei si è laureata.
Alleluja alleluja, lo strazio sembra essere terminato. Almeno non mi stressa più per ripetermi il discorso a oltranza. Ero arrivata a un livello tale per cui se lei si fosse ammalata avrei potuto sostituirla tranquillamente. Anzi, avevo fatto pure delle migliorie al testo che aveva scritto che di certo le avrebbero garantito anche la dignità di stampa, se solo mi avesse ascoltata. Ma niente. Quindi cazzi suoi.
Dopo i festeggiamenti e i cotillons, di cui non dico nulla perché la mia ulcera potrebbe ingigantirsi solo a rivivere una simile frustrazione, e dopo che finalmente si è tolta l'orrendo vestito che si è messa, dotato di minigonna che più mini non si può. Alla laurea. Insomma, un minimo di decenza santissimoiddio. Vabè, pace, lei pensava di essere elegante. Come Audrey Hepburn.
Certo, come no.

Vabè, evitiamo di ricordare.
C'è stata la festa. Una roba unica, un bel forfait che di subirne due non ce la potevo fare, e mi sono pure dovuta sbattere per i regali. Perché ovviamente tutti hanno chiamato me convintissimi del fatto che io non si sa bene quando mi fossi offerta volontaria.
Devo averlo rimosso. O non l'ho mai fatto. Non mi vengono in mente altre soluzioni.

Fatto sta che ieri sera si è fatta questa benedetta festa, una rottura di palle inimmaginabile, loro erano fuori come delle biglie, ubriachi fradici, della serie che lei ogni 5 minuti arrivava, mi abbracciava, mi alitava negroni in faccia e mi diceva "tu sei la mia migliore amica, sei una delle persone più importanti della mia vita, ecc".
"Tu no".
Peccato abbia pensato che scherzassi. Eh vabè. Contenta lei.

Il regalo non è stato una colf, nel caso ve lo foste chiesti, anche se ci ho pensato eh.
Ma poi mia madre mi ha fatto notare che forse non era carino che tutti i nostri amici contribuissero alle pulizie della casa, insomma...dovevo far mettere a loro i soldi piuttosto.
Facilissimo.

[...]

Oggi comunque sono andata all'opera, da sola, ho conosciuto due vecchiette molto simpatiche che erano nel mio stesso palco... fico, mi sto facendo delle amiche nuove che trovano la mia crema idratante fenomenale!
Io amo l'opera! *_*

Meno male che NON ho mai voluto fare l'archietta!

Ciriciao, buona domenica, buona nevicata! Maancheno!
Sono di umore abbastanza buono, malgrado la neve che mi sta inchiodando dentro casa... ma... - ovviamente c'è un ma!!! - la prossima volta che mi viene in mente di andare in montagna dai miei e so che le previsioni meteo sono pessime, picchiatemi con un randello, grazie!
Sì, non amo la neve. Mancopegnente!
Anfatti ho vissuto per diciannove (*sospiro*) anni in un paesello demmerda di 1000 anime, delle quali un buon 90% con età da reparto geriatrico, dove la neve è una delle principali risorse economiche, visto che qui si scia, e pure tanto.
Io odio sciare. Mi piace lo snowboard, ma mi faccio sempre male, quindi mi limito a pattinare sul ghiaccio.
Sono una volteggiatrice nata, altro che quella broccola della Kostner che è brava solo a far pubblicità ai grissini, io sono una maga del triplo axel con ventordici carpiature.
Ok, non devo esagerare che poi mi invento cose che non esistono manco alle olimpiadi.
Forse alle paraolimpiadi sì, ma comunque io resto una pattinatrice della domenica.
Embè?

A parte la parentesi sulla neve, vi volevo raccontare delle mie recenti avventure in campo architettonico.
Non nel senso che mi sono messa a progettare case eh, non temete! sia mai! ma nel senso che mi sono resa conto di essere circondata di amici architetti o comunque studenti di architettura... e quindi hanno iniziato a presentarmi i compagni di università. Mah. Non sono convinta che gli architetti mi piacciano.
Ho partecipato sin'ora ad una cena al ristorante greco (un'abbuffata della madonna, infatti poi ho passato la notte a trincare riopan a garganella, che mi stavano andando a fuoco tutti gli organi interni!) e ad una festicciola di fine progetto, e ho quindi conosciuto un po' di gente. No, nessuna mi ha colpita particolarmente, ma ci sono alcune caratteristiche inquietanti da segnalare, soprattutto perché sono abbastanza caratteristiche della specie. Ragioniamo per genere:
Le femmine sono sono tutte uguali.
Se la menano manco ce l'avessero di platino messa per traverso, sono alquanto fighette e si conciano come se dovessero andare all'homecoming prom anche se devono solo andare a magnare 'na pizza, bere 'na bira e andare a ballare ai murazzi.
Insomma che pena.
Anche perché poi le vedi che soffrono manco c'avessero le puntine nelle scarpe e non ballano manco se le paghi. Ovvio, col trampolo a spillo 12 che cazzo vuoi ballare?
Poi non ridono, se non parli di statica non capiscono le battute, e hanno un sens ov iumor che io non capisco. E loro ovviamente non capiscono il mio. Ma la differenza è che io sono simpatica, loro no.
Zero proprio.
Sfigate.
Poracce.
Fanculo alla borsa di Gucci se non ridi manco 'na volta.

Insomma le architette mi stanno beatamente sulle balle. Strano.

I maschi son tutto un programma, invece.
Sull'estetica anche loro sono tutti uguali: fanno gli intellettualoidi (dicesi Hipster), hanno un Mac o se son pezzenti un Vaio, vagano con i Wayfarer anche se non c'è un barlume di sole (per non parlare della speranza che si facciano furbi che è totalmente assente) e girano con panta super stretch e clarks anche se pesano 120 kg. Fanno finta di essere intellettualmente attivi, e ovviamente si interessano di musica e cose che non siano affatto mainstream, e sono quasi tutti Dj. Certo come no, e io faccio la cubista.
Questi elementi ovviamente se la menano, una cifra sconsiderata.

Esclusi i miei amici ovvio, anche perché altrimenti non sarebbero miei amici.

Un chiarissimo esempio è dato dall'archi-dj-hipster. Il peggiore perché le ha tutte lui, insomma!
L'esempio eclatante per eccellenza, è proprio come l'ho descritto, pure belloccio eh, ma una piaga.
Se la menava manco ce l'avesse solo lui, infatti non mi sono manco presentata, sia mai che mi inseriva automaticamente nella schiera delle sue fan. Orrore&raccapriccio.
Il mio amico aveva già deciso di accoppiarmici, ma ha capito in breve che io non ero interessata.
Anche perché farai anche il dj figlio mio, ma sei rigido manco c'avessi un palo in culo con le emorroidi.
'na chiavica!

Poi c'era la giusta accoppiata tra un nostalgico di Elvis e un wedding planner checca isterica.
Un genio assoluto, simpaticissimo, gay fino al midollo, ma davvero brillante e con l'acconciatura da T-bird perfetta! Però essendo gay anche se se la menava come non so cosa, aveva un che di spassoso. Una specie di Enzo Miccio dell'architettura! Con le pVada ovviamente.
Però me ne sono immanorata...i gay mi fanno sempre questo effetto quando sono un po' estremi!

Dulcis in fundo...il mio preferito: Rudolf, la renna in versione umana. O quasi!
Questo elemento da sbarco è decisamente un bel ragazzo, solo che ha la tendenza a mettere maglioni su maglioni evitando le giacche (geniale, del resto a gennaio a Torino la giacca non serve, eh no!) uno più peloso dell'altro e quindi si è guadagnato questo affascinantissimo soprannome...eggià! Secsi. Come un comò. Non che il vero nome fosse una meraviglia...però sempre meglio del nome della renna-guida di Babbo Natale... e infatti sarà stato anche bello, ma mi faceva sangue come un palo della luce. Zero proprio.
Vince la palma d'oro perché, sbronzo come una pigna, ha abbordato nei cessi di un locale una tizia che nessuno ha visto se non da dietro (vestita eh!!!) - e che indossava un orrido pellicciotto leopardato, quindi non voglio immaginare il resto - e se l'è sbattuta nel cesso. Senza preservativo, perché come ci insegnano le sue avanguardistiche teorie mediche: "se non c'è sangue, mica ti pigli niente".
Eh no, certo.
Sarai anche un mago dell'archiettura, ma a biologia di base sei messo peggio che un pischello di prima elementare, figlio mio! Lo sanno pure i cactus che esiste un pout pourri di malattie veneree che manco tra di loro si conoscono tutte. Ma no, lui sparge il suo seme nei locali del centro... così per generosità!
E poi si imparanoia pure quando gli passa la ciucca.
Anfatti a una certa (tipo le 5 del mattino) dopo che era stato cazziato in blocco da tutti i suoi compagni di classe (essì, che mi pareva di stare ancora alle medie!) è arrivato da me mesto mesto e mi fa "ma secondo te ora che dovrei fare?"
Immaginate la mia espressione, è stato come un invito a nozze!

"Allora amico ciliegia - ho pensato - prima di tutto vai a comprarti una giacca, che mi fai freddo conciato così. Niente pelo, grazie! Poi ti fai furbo e ti compri un paio di preservativi da portarti appresso, almeno eviti di fare gli esami una volta al mese. Anche se penso che lei stasera fosse più sbronza di te, e quindi ti ha detto decisamente culo. Ma non si sa mai".

Poi il mio stream of consciusness si è interrotto.

"Allora amico ciliegia - ho detto - prima di tutto vai in tal ospedale, in quel reparto, racconti tutto e ti fai prescrivere le analisi, poi ti prendi tutti gli opuscoletti informativi e già che aspetti te li leggi così impari cose che non avresti mai immaginato, e dopo di che ti fai furbo e la smetti di tediarmi con ste fregnacce, che hai 25 anni e non 12, quindi sarebbe pure ora che imparassi a fare sesso sicuro, altrimenti tienitelo nelle mutande e fai un favore alla specie che con quel maglione è meglio se non ti riproduci. MAI".

E' partito un applauso. Mi sono alzata. Mi sono inchinata verso il mio uditorio. Lui è scoppiato a piangere in preda al panico. E quindi poi tutti a consolarlo...E io sono stata eletta a nuovo idolo di mezza facoltà.

Archietetti 0 - RdN 1
Epic Win!
Ma non avevo dubbi, del resto sono storica dell'arte, mica fava!

Cronaca di una tragedia annunciata! Viva i tarocchi!

Devo dire che il mio rapporto con oroscopi, divinazione, tarocchi, varie&eventuali non è mai stato dei migliori, nel senso che il mio oroscopo è sempre molto figo, sarà che il mio segno zodiacale non è dei peggiori, ma alla fine della fiera la mia vita di very faigo ha davvero poco... Gnentedignente.

Quindi tendo ad essere una che non ci crede. 

Dico tendo perché poi ogni tanto vedo la mia tarotologa di fiducia e mi vien voglia di buttarmi sotto un tram. 

Magari il RistoTram che gira il centro, che è carino, almeno mi spiaccicherei sotto un mezzo pubblico decente. 

Vabè, non divaghiamo che l'argomento è anche un pelino lugubre. 

Quindi domenica sono stata dalla mamma di Ladybug che è una maga delle spezie, dei tarocchi e dei cazziatoni da madre! E' la mia mamma adottiva (non che non ne abbia una mia, biologicamente parlando, eh, sia mai che mi legga per errore e mi si offenda! "Mami mami, ai lov iù!"), visto che vedo quasi più lei della mia famiglia vera. 

Il che va benissimo... 

Solo che quando mi viene la brillante idea di farmi fare le carte, poi me ne pento. 

Inizialmente la cosa è nata per il lavoro, per sapere insomma se mi tengono visto che il posto mi piace tanterrimo (cuoricini a profusione)... ecco diciamo che non ha escluso nulla, ma non nell'immediato. 

Che je possino a quella stronza infame che sta tenendo il piede in due scarpe, mortacci sua! 

%ç*@$&£§§§§€ e altri improperi internettiani!

Speriamo che le venga n'altra ernia, così la pianta di rompere la minchia!

Uffa! 

Io voglio andare a vivere da sola! 

Mi serve un lavoro serio per pagarmi l'affitto, i mobili e comprarmi tutte le scatole di latta da LeFel (altri cuoricini a profusione, a cui aggiungo musichette adorabili, tipo Sailor Moon) che voglio, prendere un gatto e avere un'adsl decente!
Sono una donna di pochissime pretese del resto! Si vede...

A parte quindi le disgrazie lavorative, che comunque dovrebbero migliorare verso primavera, il mio bacatissimo unico neurone ha avuto la seconda idea brillante della giornata. 

Ormai mi conoscete, sapete qual è la maledizione che mi affligge da un anno e mezzo abbondante....

Sapete che se mai aprirete questo link e troverete un post pieno di gioia e di speranza amorosa sarà il momento in cui il mondo si spatafascerà sul sole e si spalmerà come nutella sulla via lattea... 'na schifezza insomma! 

Appunto!

E cosa ho chiesto secondo voi? 

Ecco. L'unica cosa che non avrei dovuto chiedere. 

Non lo volevo fare eh, non so come mi sia uscita. 

A una certa ero lì, brasata sul letto che pensavo alle cose sul lavoro, e un millisecondo dopo ho sentito la mia vocina da tramvione in vacanza fare la fatidica domanda. Dopodiché ho perso i sensi: evidentemente c'è stato un contatto perché il cervello e la lingua si sono presi a cazzotti e sono stata un attimo assente... proprio mentre mi si chiedeva di acchiappare 3 carte. 

Cosa esce? Non ne ho idea perché io non ci capisco una fava di sta roba, ma il succo del discorso è questo Turlinda: "Tesoro, io non vedo nessun maschietto... se non l'impiccato!"

Ah. Cazzo. Porco due. 

Triste, solitaria e pure omicida. 

Anzi peggio: istigo al suicidio. 

Ci sono rimasta sinceramente di merda. 

Poi ovviamente sviscerando la questione e continuando a pescare ventordicimila carte abbiamo capito (eureka!) che il mio problema dipende dai giri che frequento, dai posti che bazzico, varie&eventuali, insomma devo allargare i miei orizzonti... 

Ma resto comunque un pericolo pubblico, una tragedia annunciata. 

Quindi uomini, treeeeeeeeeemateeeeeeee! 

E possibilmente impiccatevi dopo il matrimonio, almeno ci guadagno qualcosa! 

Un bel loft in centro e un fondo fiduciario per comprare un sacco di bei vestiti possibilmente, grazie!!!