La famiglia si allarga!

No no tranquilli, non stiamo parlando dei Barilla, né tanto meno di me!
Purtroppo nemmeno della mia amichetta, che potrebbe anche decidersi a farmi diventare zia eh! :-#
(io devo mandare messaggi più o meno subliminale ogni tanto, non fateci caso!)

I miei terribili zii materni (ovvero fratello di mamma+ mogliepallaalpiede) finalmente hanno ottenuto il bimbo che da otto interminabili anni stavano cercando di adottare.
Inizialmente la notizia non è stata accolta con entusiasmo, essendo loro due una coppia che non ha mai avuto figli biologicamente non perché non potessero, ma perché non ne volevano.
O meglio lui faceva gli occhioni da cucciolo ogni volta che un infante entrava nel suo campo visivo, lei invece sbiancava. Anche perché lo sguardo di lui (chiamiamolo Gigio) era simile a quello del bimbo che vede un cucciolo di Labrador per strada, era tutto un "me lo compri, dai dai dai". Che tenerezza!
Lei invece è più una versione ultra scheletrica di Malefica, la fata cattiva della Bella Addormentata nel Bosco, con un tocco di Miranda, quella del Diavolo veste Prada.
Ex cicciona che si è drasticamente messa a dieta, diventata fissata di palestra, ormai perennemente sottopeso, sempre precisissima nel vestire, truccarsi e mantenere il capello straordinariamente a posto anche con la Bora.
Detestabilmente fredda, di quelle che quando sei una tenera bimba (sì, io sono stata tenera!!!) e vorresti abbracciarla non puoi perché la zietta veste davvero Prada dalla testa ai piedi e quindi la sgualcisci.
Una piaga.

Insomma, immaginatevi un essere del genere coi bambini.
Quando a 7 anni i miei hanno deciso di permettergli di portarmi con loro a Parigi mi hanno abbandonata in un negozio di EuroDisney. Lui perché è sempre stato alquanto stordito, lei perché detestava l'idea che ci fossi anch'io a rompere i maroni. Risultato: un cazziatone atomico di mia madre, che penso abbia bestemmiato in tutte le lingue del mondo +1 e mia nonna che le ha fatto capire che se avessero avuto figli sarebbero stati pessimi genitori. Cosa che appunto fino a qualche mese fa pensavamo tutti in famiglia.

Ora la svolta: oggi li ho sentiti su Skype per sapere come procede quest'avventura con un adorabile marmocchio thai di appena tre anni. Sono DEVASTATI! Letteralmente.
Lui è un amore, una trottola, anzi un caterpillar. Sta scoprendo il mondo e quindi è ovviamente su di giri, manco l'avessero imbottito di anfetamine! Loro due hanno quello sguardo vacuo del bevitore abituale di assenzio. Non ce la fanno già più.
Però sono estremamente felici. Ok, ci vuole un attimo a vedere lo sguardo luccicante coperto dalla palpebra perennemente pesante e dai set di valigie sotto gli occhi, ma c'è.
Soprattutto in lui. L'aria di lei è più da "chi cazzo me l'ha fatto fare?", ma ci prova, dai concediamole almeno questo. Diciamo che sembrano finalmente aver trovato uno scopo nella vita che non sia il mero: far soldi, viaggiare, fare i finti giovani alle soglie dei cinquanta.
Era anche ora!
Le scommesse in famiglia ci sono ovviamente, mio fratello (quello che da bambino è stato soprannominato da mio nonno l'Ebreo e/o l'Usuraio) si sta occupando delle varie puntate, ma confido nel fatto che nessuno vinca (o perda). Mia madre sostiene che lei a breve chiederà il divorzio e che poi si farà una cura da uno psichiatra per tornare in sesto; mio padre pensa che lasceranno là il bimbo e torneranno soli e stremati; mio fratello pensa invece che lei in un raptus di follia omicida li seccherà entrambi nel sonno. Insomma lo scenario è sempre abbastanza drammatico.

Però secondo me sono cambiati davvero.
Ora, siccome io non ci azzecco mai attendo il ritorno con conseguente catastrofe.
Nel frattempo accendo qualche cero all'intero calendario liturgico, spero almeno di poter conoscere il pupo, dato che sono quasi 25 anni che rompo i coglioni a tutti che voglio un cuginetto da crescere fattone, comunista e palesemente stracciapalle! Se poi a loro non va bene, pazienza, me lo tengo io!
A presto con gli aggiornamenti, penso proprio che ne vedremo delle belle!

Tempo di potatura

No: non mi sono data al giardinaggio sul balcone, né sto parlando di depilazione, anche se sono entrambe attività che dovrei prendere in considerazione al momento! Un po' come la boxe.
Ovviamente (ormai mi conoscete) sto parlando di uomini.
Dopo un intenso week end passato a riflettere sull'insensatezza dei miei rapporti coi maschietti ho deciso di fare un po' di repulisti emotivo e di mandarli allegramente affanculo.
Tutti insieme eh, così se si annoiano possono fare amicizia!

Il La è stato dato dal barista: siccome non tollero i giochini scemi che manco all'asilo, né tanto meno mi piacciono gli uomini che credono di avercelo d'oro (manco le donne eh, ma con loro in genere non ci provo), tutto sto casino di mi piaci manonpossofarelaprimamossaperchésonounfigo mi ha davvero stracciato le palle. Io sono per i corteggiamenti brevi, se possiamo anche saltare direttamente alla fase dello zumpi zumpi conoscitivo è meglio, quindi tutto sto popò di battutine, sorrisini, sguardi, birre e amenità varie è andato bene la prima settimana. Quando ho iniziato a dare segni di insofferenza lui ha di nuovo fatto qualche passetto indietro quindi ho capito esattamente come si sarebbe svolta la cosa: eterna attesa. O meglio: mia eterna attesa.
No grazie. Sai che palle!
Quindi sono ripassata all'indifferenza cortese e distaccata, cosa che lo ha profondamente infastidito sabato, visto che dopo il suo quindicesimo richiamo - mentre io ero impegnata a conversare coi miei amici e lui era palesemente alticcio, essendo la sua serata libera - gli ho risposto chiedendogli per quanto avesse ancora intenzione di rompere le scatole, dato che avevo di meglio da fare in serata.
Ci è rimasto molto male ovviamente, e un suo amico mi ha anche fatto sapere che fa così perché io gli piaccio molto ma lo intimidisco. Risposta: e sticazzi!
Ecco quando mi dicono che io intimidisco voi non potete capire che giramento di palle mi si sviluppa. Mi avveleno letteralmente e lì non ce n'è più per nessuno. Riesco anche a controllare la gastrite con tutto l'acido che mi si sviluppa, non so di preciso per quale strano fenomeno chimico, ma succede!
Io sono una grandissima testa di cazzo, si sa, ma obiettivamente dire che intimidisco è abbastanza da paraculi.
Di paraculi ho fatto una scorta notevole negli anni precedenti, grazie, preferirei cambiare categoria!
Quindi ciao ciao caro barman, e speriamo che d'ora in poi non mi sputi nel mohito, non vorrei dover cambiare locale.

Il secondo a subire la mia ira funesta è stato il Pallanuotista Bohémien, che ovviamente ha un tempismo da manuale quando si parla di rottura di maroni, quindi ha passato tutto il week end a scrivere, cercare di capire i miei spostamenti (maledetto Traffic) e chiedermi di vederci. Dopo il primo "ho da fare, ciao" - che non ha colto - ho deciso di optare per un messaggio meno subliminale, chiedendogli di farmi la cortesia di lasciarmi in santissima pace dato che non siamo amici, non abbiamo una relazione e non trombiamo neanche.
Insomma, paziente sì, ma ho un livello di saturazione anch'io.

Bene, le mie questioni in sospeso sono state così risolte.
Ora la domanda è: ma che problema ho?
Perché qua di problema bisogna parlare, com'è possibile che mi trovo sempre uomini smidollati e senza palle?
Bisogna pur trovare una spiegazione a questo arcano mistero.
E poi diamine, dove sono finiti i maschi veri? Quelli che ti corteggiano per bene, che non abbozzano, che sanno cosa vogliono e cosa fare e lo fanno! Senza troppe lungaggini.
Saranno mica tutti gay?!?!?! Aaaaaaarrrrrrrgggggggggggggggghhhhhhhhh!
Sono disposta a trasferirmi per incontrarne uno eh, non è che pretendo che mi parcheggi sotto casa.
Però diamine, non è possibile che sia davvero così tragica la situazione.

Eppure è così, ormai non ci crede più nessuna, nemmeno le bimbe dell'asilo cercano il principe azzurro.
Nascono già con la consapevolezza che tutte le favole che la mamma racconta prima di andare a letto sono piene di cazzate, i maschi li cartellano e si fanno giustizia da sole. Possibilmente cercano perfino di essere indipendenti, dato che non guasta oggigiorno.
Insomma, non sono più piccole principesse in erba.
Anche la Disney ormai ha modificato il livello dei personaggi. Ok ok, Aurora, Cenerentola &co. affascinano sempre, perché comunque sono belle, di successo (prima o poi), cantano benissimo e hanno sempre splendidi capelli e abiti da sogno. Ma vogliamo parlare di quei brocchi dei principi?
No perché non se ne salva uno. Forse forse la Bestia, che comunque è accettabile solo perché ha una biblioteca mega galattica e non se la mena eccessivamente, già quando si trasforma nel bel cliché di principe azzurro con fluente chioma bionda e occhio che stende, insomma perde un po' il fascino animale che tanto mi faceva battere il cuore.
Comunque quelli erano ancora accettabili, negli anni '90 ci perdevo la testa (vabè avevo 4-5 anni, dai è giustificabile), quelli di adesso invece sono completamente da lasciar stare. A parte che nel 90% dei casi sono metrosexual anche loro, e poi sono tonti in maniera imbarazzante.
Ok sono uomini, uomini a cartone animato certo. Ma sempre a quel genere appartengono.
Purtroppo.
Infatti il top al momento è l'anti-principe. O l'orco o il ladro che si crede un figo, ma che si innamora della bella e ingenuotta Rapunzel (che però diventa super tosta quando torna bruna, bravi disegnatori Disney, ottimo messaggio per le bambine in età scolare che pensassero mai di entrare in qualche giro di veline tingendosi), insomma tipi poco raccomandabili, che magari ruttano, sono un po' volgarotti, ma che almeno non si mettono più crema idratante di te!
E' questo lo standard a cui devo puntare? Se mi dice culo mi capita uno scaricatore di porto di Bratislava.
Potrebbe essere un'interessantissima variazione sul tema. Ora metto un annuncio su meetic e vediamo cosa ne viene fuori, potremmo fare una specie di indagine sociologica/di mercato.
Che dite? No eh?

Lui: Ti amo! Lei: Cazzi tuoi!

Sono una vera appassionata di questa vignetta. 

Essenzialmente sono io, o meglio ero io negli scorsi mesi, prima di scoprire la passione per quel soggetto mitologico di cui parlavo poco fa, il barista sì. 

Che poi anche se mi dicesse che mi ama, suppongo che la mia risposta sarebbe la solita. Non sono propriamente una che ama facilmente, e soprattutto tengo a non dirlo se non con estrema moderazione, tipo a Natale, Capodanno, compleanno. 

Quando il mio ex fidanzato (sì, lo stronzo) si è dichiarato la prima volta la mia risposta è stata "grazie!"

Qualcuno potrebbe pensare che mi sia meritata le sue cattiverie, ma non è così. Chiaro?

Stavo riflettendo poco fa (si si, lo so, non ho di meglio da fare al momento, ho una torta in forno per il compleanno di Ulisse stasera, e quindi mi abbandono a sproloqui mentali) su come il rapporto uomo-donna stia cambiando in questo periodo, o almeno sto incontrando tendenze alquanto nuove che mi fanno ben sperare per l'uscita dalla formalina dei neuroni femminili. 

Sostanzialmente la mia efficientissima indagine sociologica si basa su questo assunto: mentre un tempo erano le donne a volersi accasare e gli uomini cercavano una via di fuga rapida e indolore, oggi siamo noi femminucce a concederci fughe da manuale, mentre i maschietti tentano di circuire il nostro intelletto con brillocchi&co. 

Non è una legge universale certo, conosco ancora fanciulle che alla vista di un vestito da sposa o di una vetrina con anelli di fidanzamento vanno in sollucchero. A me invece viene un po' di gastrite all'idea. Se si sposano gli altri ben venga, posso comprare abiti belli e tacchi alti per un motivo e sbronzarmi all'open bar. Se toccasse a me penso che il malcapitato di turno non avrebbe il tempo di finire la frase che io sarei già in Polinesia nascosta dietro una pianta di cocco.

Dicevamo della tendenza. 

Ecco. Mi chiedo come mai. Cos'è cambiato nella nostra testolina? 

Non penso che sia solo merito delle sessantottine che bruciavano i reggiseni in piazza, o no? 

E' proprio il cervello femminile che si è modificato. Sarà colpa di Chernobyl...

Ok ok, i maschietti diranno che non è vero, che sono tutte menate che inventiamo noi giovani fanciulle post moderne, che abbiamo desideri revanchisti sul genere maschile, bla bla bla. 

Verissimo. Resta il dato di fatto che sono circondata da uomini che cercano il vero amore e da donne che cercano il vero orgasmo. 

Ora parliamone: possiamo fare una via di mezzo. Possiamo cercare un po' e un po'. Ma il succo non cambia, qui c'è un'inversione di tendenza fighissima in atto, magari tra qualche anno una che la smolla senza troppe remore finirà ad essere considerata una gran donna, non una zoccola da competizione. 

No, questo è troppo avanti comunque. Sono così progressista che non mi accorgo di sfociare nell'utopia a volte. Campanella mi fa una pippa sostanzialmente! 

Ovviamente quando esprimo questi concetti c'è sempre qualcuno che mi dice che sono così perché sono single, perché non trovo un uomo, ecc. giustissimo anche questo. Ovviamente quando mi innamoro sono la prima ad essere uno zuccherino ambulante, a vedere cuori dove ci sono solo valvole mitraniche, e a pensare ai nomi dei figli (che per inciso saranno: Gabriele (o Edoardo), Mina e Sofia. Punto. Se nasce un altro maschio si troverà appioppato il nome di una delle sorelle immaginarie). Però quando sono single sono così. Mi si deve accettare con questa dicotomia (alcuni direbbero bipolarità, ma se non sono laureati non mi fido!).

Quindi, io spiegazioni non ne ho, e quelle che ho sono un po' noiose e accademiche. 

Però mi piace questa nuova gestione dell'economia di coppia. Mi piace avere un minimo il coltello dalla parte del manico e poter decidere io. Il senso di potere che scaturisce dalla cosa è sensazionale! Yeah! 

E mi piace tantissimo ricevere sms dal Pallanuotista Bohémien (lo ricordate?) in cui mi chiede se stasera vado al tal concerto (del primo gruppo che abbiamo visto insieme) e poi mi chiede se faremo l'amore citando un brano della canzone - considerando che manco quando ci frequentavamo mi ha mai proposto di "fare l'amore", né ha colto la palla al balzo mi chiedo se si sia appena fatto di crack - . 

Ma soprattutto mi piace tanto rispondere: col cazzo! 

Varie ed eventuali

Oggi non ho proprio un tema che vorrei sottoporvi, mi accontenterò di varie considerazioni sparse. 

Spero vi accontenterete anche voi! Altrimenti...sticazzi!  

La ricerca coinquilini ha dato i suoi frutti. Yeee! 

No non si tratta della coppia con lei torda, né dei due tarantini imbecilli, né di altre orde di barbari che ho visionato successivamente (tra cui un tenero ragazzo gayo che mi ha chiesto timidamente se avrei provato fastidio nell'avere qualche sua sporadica conquista che gira per casa la mattina dopo torbide nottate! - Mia risposta: "Ma figuriamoci, anzi se provvedi anche per me qualche conquista per torbide nottate va più che bene!") bensì della coppia di miei amici. 

Ve ne ho già parlato, si tratta di RiverRun (miss capelli rossi e occhi verdi, scudo umano, ecc.) e di Ulisse (l'uomo con una barba che farebbe invidia anche a Babbo Natale!). I miei amichetti insomma, quelli con cui esco sempre, che non mi fanno mai fare candela e che in genere mi trattano come se fossi la loro piccola bambina-mascotte-cucciolo di foca. Insomma, la nostra è stata un'adozione a prima vista. 

E straordinariamente funziona. 

Loro vivono qui in zona (dietro l'angolo per la precisione, letteralmente) con due coinquilini che non sopportano più per vari motivi, quindi la scelta di abbandonare la casetta che hanno è stata obbligata. A settembre si trasferiranno qui da me, con tutte le piante che miss RR coltiva con straordinario affetto. 

Quando abbiamo dato la notizia agli altri amici sono rimasti tutti un po' sconvolti "Ma come, sei sicura? Vivere con una coppia? ecc.", il problema non si pone. Mi adottano ciclicamente anche a casa quando vivo i miei momenti di depressione, ergo è proprio come se fossi la loro bimba. Solo che in cambio io cucino! 

Un rapporto bilanciato diciamo, loro mi danno affetto, e io li rimpinzo.

Vedremo come va. 

Di certo meglio che instaurare un nuovo rapporto con illustri sconosciuti che potrebbero rivelarsi come A2. 

Aaaaaaaaaaarrrrrrgggggghhhhh!

Altro aggiornamento, così per tenerci allegri. 

Col barista le cose stanno prendendo simpatici risvolti. 

Lui sembra preso bene, io sono sempre presa bene dopo un paio di birre, quindi la cosa va alla grande. 

No, non abbiamo ancora consumato. Conterei di fargli capire che sarebbe ora che mi sbattesse contro un muro, anziché darmi i pizzicotti e smandibolarmi con roventi baci sulla guancia. Di quelli che danno i bimbi, avete presente? Quelli super pressati, che ti fanno schioccare la mascella, quando come me soffri di bruxismo! 

Un vero strazio, anche perché sentire quei "crack" è sempre tutto fuorché romantico. Sembra che io stia cadendo a pezzi. Cosa di certo poco invitante. 

Se mi baciasse sulla bocca non succederebbe, glielo farò presente. Sia mai che debba pagare il dentista di nuovo per farmi rimettere in sesto! Nel caso gli potrei portare la fattura... si sai mai!

In realtà mi pare di essere un po' all'asilo con questo bipede. 

Non so come mai, ma ha adottato una serie di tattiche che rientrano vagamente nelle strategie di corteggiamento più in voga fino alla seconda elementare. Robe da commuoversi, no? 

Quando mi trovo a pensare "oh ma che tenero Bert che fa così" mi sembra di essere una mamma mollacciona che si emoziona perché quell'emerito minchione ha menato la compagnuccia per farle sapere che la ama. 

La cosa che mi si scatena è però la voglia di prenderlo a calci in culo. 

Solo che non sono sua madre, ovviamente.

Dicevamo delle strategie delle elementari: a parte menare la compagna che si ama, ci sono gli insulti più o meno gravi, il contatto fisico pressoché assente a meno che non sia mascherato da gesti ambiguamente molesti  e quella sensazione che essendo tu femmina hai comunque qualcosa che non va. 

La mia check list è tutta un programma al momento:

- Insulti. C'è!

- Battutine un po' stupide. C'è!

- Pizzicotti&Co. C'è!

- Girarmi intorno apparentemente facendo altro (suvvia quanti bicchieri avrai mai da raccogliere ogni 3 minuti?!). C'è!

- Guardare male i miei amici maschi. C'è!

- Guardarmi da dietro il bancone, salvo fare linguacce o segni poco carini quando me ne accorgo e gli chiedo che minchia vuole. C'è! 

Però siamo passati agli inviti a fare qualcosa insieme, anche se molto vaghi. Ma la colpa è mia. Io non voglio rinunciare agli impegni del week end con i miei amici e quindi gli ho detto "si forse, può darsi, dai ci si vede in giro". Sono sempre molto tenera in effetti. Un uomo sa fare di meglio alla fin fine! Anche un boa constrictor, in effetti. 

Fortunatamente non mi ha ancora proposto di andare a mangiare il gelato o di andare sulle giostre ai giardinetti, nel caso potrei pensare di chiamare la famiglia per farmi pagare in quanto baby-sitter di professione. Devo valutare attentamente anche questa opzione. 

Comunque mi rendo conto che questo essere umano sia abbastanza idiota. O forse l'idiota sono proprio io che costantemente mi incaponisco su questo standard di cretini. E' che avendo un animo molto maschile in fatto di relazioni sentimentali mi rendo conto che il fascino della conquista c'è, forse proprio perché appartiene alla specie barista (che ormai sappiamo tutti essere alquanto mitologica ed ambita, potrei fare un servizio per SuperQuark!). Insomma lo voglio. Ma non come si vuole ipoteticamente qualcosa di importante, bensì come quando si vuole una cazzata: tipo Barbie Fiocchi di Neve. Ecco, quando inizio a pensare alle Barbie voi non vi preoccupate, significa che sono per l'ennesima volta in fase di regressione, ciò dipende da eccessivi contatti con uomini. Il numero della mia psichiatra lo trovate nell'agenda, se esagero chiamatela. Lei sa cosa fare. 

NON sono fuori dal tunnel!

Eccoci a un nuovo capitolo della mia travagliatissima vita sentimentale.
Yuppi!
Mi sono innamorata sì.
Di un uomo favoloso: avvocato penalista, pugliese, affascinante, colto, appassionato di musica e letteratura. Perfetto.
Ha solo una pecca: si chiama Guido Guerrieri, ed è il personaggio principale dei romanzi di Carofiglio. Lo so, uno così in natura era difficile che esistesse.
Infatti l'amica che mi aveva regalato il suo primo libro mi aveva detto di stare attenta al transfert con il protagonista, cosa che immancabilmente è avvenuta.
Sono sempre stata soggetta a questo genere di amori travolgenti, appassionati ed assolutamente platonici, sin dall'adolescenza: ho alternato a Mr Darcy, Heathcliff &company uomini reali.
Però quelli dei romanzi erano i migliori, non mi facevano mai veramente girare le palle. Né soffrire.
In effetti bastavano i maschi veri, quelli in carne ed ossa, a farmi ammattire. Loro mi consolavano semmai, nelle lunghe e tristissime nottate passate sui libri.
E mi rendo conto che a 25 anni ancora non sono fuori da questo tunnel, porca vacca.
Un caso disperato insomma, una donna che si innamora di personaggi finti e inventati da menti brillanti (in genere femminili - chissà come mai) mentre di quelli veri manco a parlarne.

A proposito di uomini veri.
Avevo giurato e rigiurato che non mi sarei più interessata ai baristi.
Certo, come no, peccato che i miei giuramenti siano un po' vaghi in genere. Io sono quella che giura di non mangiare più dolci, di ridurre il consumo di mohito e di smettere di farsi le canne.
Vi risulta che ciò sia successo? A me non ancora.
Non sono mai stata brava coi fioretti, manco all'asilo. Che persona indisciplinata. Argh!
Dicevamo del barista.
Ecco, lui ha quella caratteristica che mi fa letteralmente sbiellare nei maschi: la faccia da culo.
E ha anche i capelli rossi, altra cosa che mi appassiona molto in genere, anche se di rossi intriganti se ne incontrano pochi oggigiorno.
Ovviamente io e il barista ci vediamo spesso visto che lavora nel locale sotto casa mia, dove io e i miei pigrissimi amici ci riuniamo quasi ogni sera a sparare menate, ciò implica che a lungo andare sia subentrata anche un po' di conoscenza, per quanto superficiale essa sia.
Io sono stata acidissima, cosa che indubbiamente l'ha intrigato, visto che saltuariamente mi offre da bere e fa abbondantemente il simpatico (cosa di cui le mie amiche si lamentano, non avendo mai guadagnato nessuna birra omaggio per qualche sorrisino o battutina)! Solo che ci sono alcuni fattori che non mi tornano:
a. fa il simpatico ma non ci prova
b. non è che mi abbia mai proposto di vederci al di fuori del contesto lavorativo
c. non è che fa così perché è insito nella sua natura di barista?

La domanda c è ovviamente molto lecita, e fa riflettere.
Ora, io sono una che non è mai stata brava a corteggiare o comunque a manifestare interesse.
Sono un essere femminile abituato ad essere corteggiata più o meno bene, quindi quando capitolo è perché qualcuno mi ha convinta in un modo o nell'altro. Sono davvero poco propositiva, ho scarsissima capacità di prendere l'iniziativa, e last but not least sono una tremenda insicura. Quindi sommate tutti questi fattori e noterete come il risultato non sia modificabile, pur cambiando l'ordine degli addendi.
Insomma sono un disastro quando uno mi piaciucchia.
Ovviamente ho serie di amiche che consigliano di fare un po' la scema, di fare la fatalona, di fare l'intraprendente con frasi a effetto tipo "ma due chiacchiere ce le facciamo senza che io debba per forza venire qua a ubriacarmi?", ecc. consigli che possono anche essere cestinati, visto che la mia risposta a tutte è l'acidità.
Se uno mi piace io sono più antipatica che mai, l'abbiamo appurato. Ergo lui mi manda a quel paese perché va bene il masochismo, ma non esageriamo.
Quindi ora subentra l'eterno quesito che mi attanaglia in questi casi: che fare?
Meditate gente, meditate.
Io stasera vado a bere, si sai mai che qualche allineamento planetario mi doni un'idea brillante.
Che tanto non metterò in pratica.

"Dove c'è Barilla c'è casa", ma anche no.

Come avevo promesso, è giunto il momento della seconda parte della saga dei Barilla.
Verrà fuori una specie di fantasy, se non lo sapevate, sapevatelo, anche perché di materiale ne producono a iosa, quindi direi che ho molto su cui lavorare!
Sostanzialmente i Barilla non sono dei veri maghi della vita domestica, diciamo che la loro casa sembra la mia quando decido di accumulare i vestiti da stirare sulla sedia. Solo che io accumulo in stile formichina, loro invece hanno tutto sparso in giro...per muoversi è necessario essere un mago di Twister insomma.
Le pulizie poi sono un fattore alternativo, contemplato solo qualche volta, per le feste comandate penso, ma tanto si stanno per trasferire, quindi suppongo che inizieranno a rifarle nella casa nuova!
E' un po' inquietante detto così, me ne rendo conto.
Ma sono i Barilla, di che ci stupiamo?

La cosa davvero inquietante dei Barilla però è il rapporto col cibo.
Madame Barilla è sempre stata una fanciulla longilinea, bel fisico, ecc. ma ha sempre mangiato come una vacca. Quando poi il suo metabolismo ha subito il classico cedimento strutturale del giro di boa dei 30, lei non se n'è accorta. E ha iniziato a mettere su rotoli su rotoli. Dopo la luna di miele poi non parliamone, è tornata con almeno 6 chiletti in più, che non ha più smaltito.
Voi, ora starete tremando al pensiero di cosa possa essere successo durante la gravidanza (e fate bene!), ma lì ammetto che è stata molto brava e ligia, più di 8 kg non poteva prendere, partendo da un livello già alto, e così ha fatto. Ma dopo, la parabola discendente ha continuato a fare il suo corso... insomma sta donna ha qualche problema quando si tratta di mangiare!
Monsieur Barilla partiva invece con un po' di pancetta, che è comunque relativamente dignitosa, ma avendo iniziato a seguire i ritmi di lei, ha messo su un analogo livello di pancia. Chi li guarda adesso si chiede chi dei due sia incinto in effetti. Spassoso, sì, ma non per loro.
Visto che nessuno dei due lo è.

Recentemente lei ha deciso di mettersi a dieta, io e Ladybug abbiamo gridato al miracolo!
Ma insomma, sapevamo che non dovevamo illuderci troppo: infatti i nostri timori non sono stati smentiti.
La sua soluzione è stata di usare i prodotti Herbalife, quei bibitoni schifosi che dovrebbero sostituire un pasto, il condizionale è d'obbligo visto che per MB (Madame Barilla) erano sostitutivi della colazione.
Ma come la colazione?
Si, avete capito benissimo: lei a colazione berrà almeno mezzo litro di latte con 20 (!!!) frollini!
Ci rendiamo conto??? 20 frollini. Una roba atomica, il mio stomaco ne contiene al massimo 5 e poi mi sento estremamente cattiva in genere.
Non c'è da stupirsi che l'inventrice della nostra massima preferita (tanto è pesce - parlando del filetto di merluzzo impanato e poi frutto nel burro), ultimamente sfoderi ricette di gusto davvero dubbio quali:
"filetto di platessa un po' diversi", che detta così lascia ampio spazio alla nostra fantasia. No?
Ecco no, col cavolo, la fantasia viene drasticamente violentata quando si leggono gli ingredienti: platessa, farina, marsala, panna da cucina.
Non posso andare oltre, il mio stomaco si sta di nuovo rivoltando.
Ecco, nel suo caso si parla certamente di diseducazione alimentare. Lei non sa che certe cose fanno ingrassare solo a parlarne. O finge di non sapere.
Fatto sta che la sua fisicità a scaldabagno - perché essenzialmente è anche una di quelle donne che non prende una forma sinuosa, ma semmai tubolare - l'ha capito benissimo. Ma quando una sostiene di dover perdere al massimo 5kg, che ci vogliamo fare?
La realtà è stronza ed implacabile, io lo so bene, ma è così.
Bisogna farsi coraggio.
E non farsi invitare a cena!

The metrosexual effect

Sembra un titolo da Big Bang Theory, ma no.
Ahimé non mi hanno chiesto di scrivere una puntata con un sacco di sciocchezze da far fare a quel patatone di Sheldon Cooper... bensì il mio amico gayo Demaius, di cui vi ho già accennato, ieri mi ha precettata per aiutarlo col trasloco offrendomi in cambio la cena, con la scusa di presentarmi il nuovo coinquilino.
Ricordando cosa era successo quando mi ha presentato V l'alcolista, ho subito cercato di capire un po' il personaggio...e apparentemente non sembrava male.

Quindi dopo il trasloco, sudati marci, devastati e in uno stato pietoso ci siamo svaccati sul terrazzo con birra ghiacciata e qualcosa da fumare e ci siamo goduti un po' di sano relax...
mentre eravamo in piena fase botta, arriva il coinquilino.
Un figo pazzesco, ma evidentemente gay.
Ma non solo un po' gay, tantissimissimo!
Era ovvio, e non per la canna.
Alto e magro, ma coi muscoletti, diciamo asciutto. Capelli castano chiaro corti, ma con taglio molto fesciòn, occhi azzurrissimi, super abbronzato, vestito da vero feghettino. Insomma...i suoi pori della pelle urlavano "sono gay" con estremo vigore.
Ripeto per i non attenti: era una canna non LSD!
Lui molto carino si presenta, si cambia (e in pantaloncini e canotta devo dire che sembrava un ragno, con quegli arti lunghi lunghi e secchi, bleah), si unisce al momento birra e altro, e io non so come perché in genere sono una che si fa molto i cavolacci suoi, esordisco con un "certo che siete tantissimi eh, state colonizzando tutto", con una punta di accoramento nella voce.
Il Demaius in quel momento era un po' impegnato a decidere cosa farmi cucinare per cena quindi non capiva (sembrava più in chimica, in realtà visto che continuava a mangiare la ricotta col cucchiaino dal vasetto) quindi si è perso il meraviglioso modo in cui questa povera scema si è infilata in una delle cose che le riescono meglio: le figure di merda colossali.
Sono davvero bravissima fidatevi, non è per essere autocelebrativa. E' un'arte che ho affinato negli anni.
Purtroppo.
Fatto sta che ho continuato con questo discorso per un bel pezzo finché il mio amico non è comparso - continuando a mangiare il mangiabile - e ha risposto agli interrogativi del figone dicendo: "ma no cretina che hai capito? Lui NON è gay. Figurati... insomma si vede"

E io non contenta: "Si vede??? Ma se sembra decisamente più gay lui di te"
Con lui seduto a fianco che mi guardava anche un po' astioso. Giustamente.
Alla fine ho capito, e quindi lui mi fa alquanto stizzito "si me lo dicono spesso, da una parte perché ho fatto il modello per anni a Milano, dall'altra perché ho un fisico e uno stile che vengono considerati un po' effeminati, anzi metrosexual"

Eureka! Ho scoperto una nuova cosa! Che bellezza.
Poi mi ha anche detto che se non ci credevo la sua camera era a disposizione per farmi cambiare idea, ma ho declinato l'offerta. Per me un uomo che ha meno peli di me è decisamente qualcosa di inquietante.
E poi con i metrosexual ho chiuso. Visto che dopo aver scoperto a che razza appartengono mi sono accorta che anche una mia vecchia conoscenza era alquanto metrosexual, il mio ex.
Quindi ma anche no.