Per la serie a volte ritornano... Cazzo!

Sono viva.
Incazzata come una iena, ma viva.
No stavolta non è colpa dei miei fantastici coinquilini, ma del mio ex fidanzato.
Sì, LUI.
Lo stronzo. L'aborto mancato. La merda umana.
Quello che viveva a Londra e faceva il cameriere.
Già.

Vi chiederete perché ce l'ho a morte con lui ora come ora... già, perchèèèèèèèèèèè???
Perché è tornato a Torino, il bastardo fotonico.
Non pago di avermi rovinato la vita, di avermi mollata in un modo becero, di avermi fatta star male come un cane, è pure tornato nella mia città, nel mio territorio.
Ebbene sì, dopo un anno vissuto là a fare il fallito (non che fare il cameriere sia da falliti, eh! ma nel suo caso sì!) ha deciso di tornare all'ovile.
Clap clap, applausi e cotillons per mister "vado all'estero a fare fortuna, a cambiare il mondo, a trovare la mia vera dimensione, bla bla bla".
Aha, certo, come no.
Come sapete io avevo preso benissimo questa sua scelta, del resto ogni volta che per caso lo incontravo era uno stare di merda di nuovo, quindi ovviamente il saperlo oltreManica era di gran sollievo... della serie non rischio di beccarti ad ogni angolo!
E alla fine, avendo in quasi due anni superato la cosa, non ci pensavo manco più.
Più o meno, dai.
Ok lo ammetto: a tutte le persone che andavano a Londra consigliavo di andargli a dare quattro schiaffi o a sputargli in faccia... ma così, per dare più colore alla vita e all'esperienza...

Bene, ieri, mentre ero in stazione dopo il lavoro per fare un biglietto, chi mi si para davanti?
Lui ovviamente.
Cioè di tutte le persone che potevo non voler vedere, proprio lui. E sono tante eh, ma tante tante!
Non mi ha salutata, non ha detto niente, zero totale.
Pure cafone, della serie che mi è venuta una gran voglia di apostrofarlo con un bell "aho testa di minchia, chetteguardi????".
E invece non ho proferito parola. Ho mantenuto il contegno, l'aplomb che mi contraddistingue, e ce l'ho mandato solo mentalmente.
Anche se il mio cervello gridava così forte che potrebbe avermi benissimo sentita tutta Porta Nuova...
Subito dopo essermi ripresa da questo trauma che allunga la mia infinita lista di buoni motivi per andare da uno psichiatra, ho pensato bene di indagare sul motivo della sua presenza, ingenuamente speravo si trattasse di una visita breve e indolore ad amici e parenti.
Ma no, facebook ha svelato l'arcano. E' tornato dai suoi.

Ora, ci sono ottimissime possibilità che io non lo incontri più, che la cosa sia stata un isolatissimo caso di sfiga cosmica, ecc ecc.
Po' esse.
Ma è altamente probabile che l'evento si ripeta e che io non sia in grado di fermare i miei istinti omicidi.
Quindi preparatevi, dovrete leggermi dal carcere. Un novello Silvio Pellico in gonnella. Un po' meno depressa magari.

Ovviamente si accettano arance. Purché belle aspre.


PS. Non vi preoccupate, non sono incazzata perché lo amo ancora, ma solo perché non mi ha mai dato la possibilità di dargli quelle quattro sberle che si meritava, né di dirgli quello che si meritava. Quindi è tutto lì che sedimenta e mi fa girare le balle in modo atomico.

PPS. Scusate il post assolutamente poco divertente, ma dovevo sfogarmi un po'.

PPPS. Tra l'altro ho notato che si è parecchio imbruttito. Mentre io sono pure dimagrita. Ben gli sta, tiè! 

Saluti e baci a tutti!

Sono viva...

...speravate di esservi liberati di me eh!
Ma no, neanche per sogno, semplicemente sono molto indaffarata ultimamente.
Questo anno bisesto ha fatto sì che un notevole numero di mie amiche tornasse single, e quindi è un mese che faccio la trottola dopo il lavoro da una casa all'altra per fornire la mia somma dose di consigli, birra e di "i maschi son tutti stronzi, lascialo perdere"!
Terribile, mi sento davvero frustrata per loro che ci hanno ancora a che fare... porelle!

Comunque qui tutto ok, Torino è un po' uggiosetta, ma mi piace così, il lavoro procede, malgrado la stanchezza atavica, con ottime notizie e prospettive, e mi sto iniziando a muovere per la ricerca della nuova casetta, che da luglio sarà il luogo da cui vi terrò aggiornati sulle mie mirabolanti avventure!

Ovviamente ora che ho arginato una serie di situazioni drammatiche (cioè amiche che sembravano prossime al suicidio) ho di nuovo un po' di tempo per me stessa, quindi vi parlerò dei miei colleghi, di maschi malati di mente e di tante altre belle cose che mi stanno capitando...

tipo...


tipo...


tipo...


che divento ZIAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!
(cuori a profusione che manco tutte le guerriere Sailor potrebbero battermi!)

Non biologicamente eh, che vorrebbe dire che il mio fratellino ventitreenne ha fatto il danno (*sgrat*) ma quasi...cioè la mia migliore amica, la sorella che ho sempre voluto e che si è materializzata a Milano qualche anno fa, ovvero la celeberrima Ladybug aspetta un bebè... e io non vedo l'ora di fare la zietta e di godermi la creatura!!!

Per ora passo e chiudo, stasera son di nuovo di corvé in compagnia di una delle amiche in crisi nera...
...ma tranquilli, non vi abbandono!

Lemon Detox... à la Fantozzi, però!

Voi sapete che ho due coinquilini Roscia&Ulisse, sapete anche che sono animali, bestie, ma che dico mondo ladro!? folletti malefici dello sporco, un incubo brutto ma brutto brutto brutto!
Ecco.

I due oltre a non avere chiari i concetti di ordine, pulizia, organizzazione spaziotempo (vi dico solo che l'orologio della cucina ha le pile scariche, una persona normale le ricompra - io - una persona NON normale lo stacca dal muro e lo mette nella dispensa - loro - eh vabè!), varie&eventuali, ecco oltre a queste PICCOLISSIME lacune, a loro manca completamente il concetto del viver sano.
Fumano, bevono, mangiano vagonate di schifezze fotoniche piene di carboidrati, grassi idrogenati, maionese, fritture, non fanno un minimo di sport (vabè, non fanno proprio un cazzo, mangiano e dormono) ecc. e poi si lamentano di essere entrambi ingrassati sensibilmente rispetto a quando si sono conosciuti.
Strano, non so proprio come sia possibile.
Forse il fatto che non si siano fidanzati due esseri umani, bensì due idrovore dovrebbe farli riflettere, ma no.
Troppo sforzo, anche il criceto del neurone è ormai alquanto sovrappeso e impossibilitato a correre sulla sua ruota per far scoccare la scintilla di un'idea!

Dopo una settimana a Londra a sfondarsi di fish&chips e di altre amenità culinarie di quelle che la bilancia "scendi grazie" te lo dice eccome perché non è tarata per sopportare certi scempi,  sono tornati con l'intento di mettersi a dieta.
Alleluja!!!
Siccome quella perennemente a dieta sono io, siccome quella che mangia sempre sano sono io, siccome quella che per loro è una piattola fissata sono io, sì, lo confesso, ho gioito a questa notizia.
Mi vedevo già a cucinare super deliziosi piatti light, a non dover più condividere frigo e dispensa con robe che manco sotto minacce di morte avrei mangiato, eccetera eccetera.

I miei sogni di gloria sono stati barbaramente uccisi dalla fredda e dura realtà.
L'impatto è stato terribile, come se mi fossi spatasciata sul 16 lanciato a mille.
Una tramvata fotonica!

Hanno deciso di fare la Lemon Detox. Sì, la dieta del limone.
Una roba S A N I S S I M A, che se fatta bene implicherebbe 10 giorni di digiuno in cui si beve solo un bibitone a base di succo di limone, acqua, spezie e sciroppo d'acero. L'ha fatta Beyoncé, ha perso 10 kg in 10 giorni, non mi risulta che i risultati siano durati per più di un mese però... anzi!
Loro non fanno questa versione ovviamente.
Si sparano sto bibitone ovviamente diviso in due (quindi anziché una bottiglia a testa, mezza) e poi mangiano esattamente come prima. E soprattutto bevono come prima, anzi forse di più.
Perché poverini, non hanno ancora capito che tra tutte le porcate che mangiano quella che ha donato a entrambi una discreta trippa, è proprio la birra che trincano come se fosse acqua.

Quindi: sono a dieta, fanno la versione light (secondo loro) di questo suicidio alimentare mascherato da dieta, e mangiano esattamente quello che mangiavano prima. Due geni!

Lei ieri mattina si è pesata: pare che sia ingrassata, quindi è arrivata in cucina dicendo che la mia bilancia non funziona. Al mio "e perché mai?" ha risposto "perché sto seguendo questa dieta miracolosa che dovrebbe dare super risultati già dal primo giorno e invece non ho ancora perso niente, anzi ho preso".
Non ho avuto il coraggio di dirle che la dieta non c'entra, ma il mezzo chilo di pasta in due che si sono scofanati a pranzo sì.
Sono una bruttissima persona!

Anche perché sto godendo come un riccio!

"Dai un appuntamento a una ragazza che legge" [cit.]

Non è mia abitudine farlo, e non ho intenzione di abituarvi così, ma mi sono appena imbattuta in questo pezzo meraviglioso e ho pensato di fermarlo per un momento da qualche parte, quindi qui.
A me ha commosso fino ai singhiozzi. Ma sono ormonale. Quindi non faccio testo.
Anche perché poi ho riso. Come una cretina patentata. E ripianto.
Sono instabile peggio di una donna incinta.
No, non pensatelo manco per scherzo.
Al massimo sono borderline.
Siate pazienti...

Antescrittum. vorrei dedicarlo a tutte le donne bellissime che ho nella mia vita che sono ragazze che leggono: mia madre, Ladybug, Margherita Dolcevita, Lizzolaconlepalle, Manuela. Mie carissime amiche virtuali e reali, che sono proprio così... anzi, meglio!

ScuSSate ancò, oggi so' sentimentalA!

"Dai un appuntamento ad una ragazza che spende il suo denaro in libri anziché in vestiti. Lei ha problemi di spazio nell’armadio perché ha troppi libri.

Dai un appuntamento ad una ragazza che ha una lista di libri che vuole leggere, che ha la tessera della biblioteca da quando aveva dodici anni.

Trova una ragazza che legge. Saprai che lo fa perché avrà sempre un libro ancora da leggere nella sua borsa. E’ quella che guarda amorevolmente sugli scaffali di una libreria, quella che tranquillamente emette un gridolino quando trova il libro che vuole. La vedi odorare stranamente le pagine di un vecchio libro in un negozio di libri di seconda mano? Questo è il lettore. Non può resistere dall’odorare le pagine, specialmente quando sono gialle.

Lei è la ragazza che legge mentre aspetta in quel caffè sulla strada. Se dai una sbirciatina alla sua tazza, la sua panna non proprio fresca galleggia in superficie perché lei è già assorta. Persa nel mondo dell’autore. Siediti. Potrebbe darti un’occhiataccia, poichè la maggior parte delle ragazze che leggono non amano essere interrotte. Chiedile se le piace il libro.

Offrile un’altra tazza di caffè.

Falle sapere ciò che tu davvero pensi di Murakami. Vedi se sta leggendo il primo capitolo di Fellowship. Cerca di capire che se dice che ha compreso l’Ulisse di Joyce, lo sta solo dicendo perché suona intelligente. Chiedile se ama Alice o se vorrebbe essere Alice.

E’ semplice dare un appuntamento ad una ragazza che legge. Regalale libri per il suo compleanno, per Natale e gli anniversari. Falle il dono delle parole, in poesia, in musica. Regalale Neruda, Pound, Sexton, Cummings. Falle sapere che tu comprendi che le parole sono amore. Capisci che lei sa la differenza che c’è fra i libri e la realtà ma che per dio, lei sta cercando di rendere la sua vita un poco simile al suo libro preferito. Se lo fa, non sarà mai colpa tua.

Ha bisogno di essere stuzzicata in qualche modo.

Mentile. Se comprende la sintassi, capirà che hai la necessità di mentirle. Oltre le parole, ci sono altre cose: motivazione, valore, sfumature, dialogo. Non sarà la fine del mondo.

Deludila. Perchè una ragazza che legge sa che il fallimento conduce sempre al culmine. Perché le ragazze come lei sanno che tutto è destinato a finire. Che tu puoi sempre scrivere un seguito. Che puoi iniziare ancora e ancora ed essere nuovamente l’eroe. Che nella vita si possono incontrare una o più persone negative.

Perché essere spaventati da tutto ciò che tu non sei? Le ragazze che leggono comprendono che le persone, come i caratteri, si evolvono. Eccetto che nella serie di Twilight.

Se trovi una ragazza che legge, tienitela stretta. Quando la trovi alle due di notte stringere un libro al petto e piangere, falle una tazza di the e abbracciala. Potresti perderla per un paio d’ore ma tornerà sempre da te. Lei parla come se i personaggi del libro fossero reali perché, per un po’, lo sono sempre.

Chiedile la mano su una mongolfiera. O durante un concerto rock. O molto casualmente la prossima volta che lei sarà malata. Mentre vi guardate su Skype.

Le sorriderai apertamente e ti domanderai perché il tuo cuore ancora non si sia infiammato ed esploso nel petto. Scriverete la storia delle vostre vite, avrete bambini con strani nomi e gusti persino più bizzarri. Lei insegnerà ai bimbi ad amare Il Gatto e il Cappello Matto e Aslan, forse nello stesso giorno. Camminerete insieme attraverso gli inverni della vostra vecchiaia e lei reciterà Keats sottovoce , mentre tu scrollerai la neve dai tuoi stivali.

Dai un appuntamento ad una ragazza che legge perché te lo meriti. Ti meriti una ragazza che possa darti la più variopinta vita immaginabile. Se tu puoi solo darle monotonia, e ore stantie e proposte a metà, allora è meglio tu stia da solo. Se vuoi il mondo e i mondi oltre ad esso, dai un appuntamento ad una ragazza che legge.

O, ancora meglio, dai un appuntamento ad una ragazza che scrive."

[Rosemarie Urquico]

Un primo marzo impegnato!

Non ho messo il naso fuori casa oggi, nemmeno sul balcone! Nonnò!
Sono vestita come una profuga polacca, ho il puciu come una nonnetta e mi sono dedicata a tremila cose super interessanti! Sìssì! 

Domani tornano i miei coinquilini e volevo godermi queste ultime 24 h di pace, di ordine, di silenzio e di concentrazione pulita e priva di caos post Big Bang, ops post loro rientro! Ho fatto male? Ma anche no!
E domani me ne vado dai miei per il week end, così perché mi mancano. Che brava figlia che sono.
Non è vero, scappo da mamma perché dopo una settimana così bella, prima di vedere di nuovo quei due voglio che qualcuno mi inizi a far girare le palle, e chi meglio dei genitors?

Forse manco loro basteranno. Prevedo imminenti tragedie!

Ma vabè.
Vi racconto di oggi.
Ho studiato, ho aggiunto un pezzo alla tesi perché più scavo più trovo e più divento autolesionista a non finire, ho giocato a Angry Birds e sono entrata in loop, mi sono innamorata, mi sono creata un account su Twitter, ho fatto le pulizie, la lavatrice, ho stirato, e adesso mi godo un bicchiere di vino e una sigaretta.
Sono una viziosissima massaia! Ossì!
Ah già ho deciso di cambiare montatura agli occhiali, previa ennesima visita dall'oculista che mi dirà che sono sempre più cieca e sempre più strabica.
Grazie, lei sì che mi sa dare botte di autostima a palla. Un po' come una botta in testa!

La montatura che va per la maggiore e che le mie allegre amichettebarracomari mi hanno consigliato è quella da Nerd. Io sono nerd ci sta. Vedremo. Non vi anticipo nulla perché voglio farvi una sorpresa, che di certo non implicherà la mia faccia, ma magari una foto dei malcapitati occhiali sì.

Sulle pulizie e la vita da colf non mi pronuncio, nemmeno sullo studio e sulla tesi. Strano. 

Però posso parlarvi di Angry Birds se volete! E' un gioco bellissimo!!! (sto saltellando sulla sedia)
Ci sono dei maiali verdi (bruttissimi! e secondo me molto puzzolenti e sporchi, tipo i miei coinquilini) che stanno ingabbiati in delle costruzioni tipo lego.
Solo che son fatte da un ingegnere edile coi controcazzi, perché per tirarli giù ci vorrebbero delle Bombe H, altro che uccellini volanti.
Vabè, ma gli uccellini sono simpaticissimi e io amo visceralmente quelli piccoli azzurri, perché quando li spari con la super fionda gigante loro diventano 3 potentissimi patatoni distruttori!
Sono come me... anch'io mediamente sono posseduta, e condivido il mio metro e sessanta con altre due personalità. Mediamente la convivenza è pacifica e civile. Sottolineo il mediamente (che è tipo la parola del giorno).
So già che la scelta delle nuove baricule non sarà affatto semplice, grazie a quelle altre due...

Volendo possiamo parlare anche di Twitter.
Non è che mi piaccia molto sto nuovo luogo di perdizione telematica, ma insomma non è niente di che.
Posso tranquillamente fare la stalker senza rischiare denunce e via. Quindi mi piace.
In effetti il motivo per cui mi sono iscritta non è pubblicizzare questo blog. Nono.
E' che mi sono innamorata, di un uomo stupendo.
Non è bellissimo, ma tira.
Non ha il culo di marmo (saluto il mio boyfriend americano Chris Evans dal 26 aprile al cinema di nuovo nelle vesti di Capitan America!!!) , ma compensa con una pungente ironia.
E' spocchioso e maschilista.
E ha uno di quei cervelli che mi fanno un sesso della madonna.
Ecco l'ho detto.
Si chiama Matteo Bordone, è un blogger, di Milano, è anche famosetto nell'ambiente, fa l'ospite in un programma di Geppi Cucciari, fa radio, ecc. e io LO AMO.
Me lo sbatterei come un tappeto persiano, se solo potessi.
Ma lui non sa che esisto... per ora!
Inizio da twitter e chissà, potrei convincere Ladybug a cercarlo per tutta Milano fino a far scattare in lui un amore folle e travolgente. Mi basta anche solo del sano sesso.

Bene come vedete la mia vita è sempre uguale.
Sono solo sempre più pazza... intanto marzo è giunto, la primavera è alle porte e secondo il mio oroscopo è quasi ora che mi cerchi un fidanzato.
Non immaginario.
Sono nella merda.

Grande festa alla corte di Francia!

Yuppiyeeee!
Malgrado questo sia un periodo un po' del chezzo in cui molte mie amiche fidanzate da eoni tornano singleS, oggi mi è stata data una super notiziona che mi fa zompettare di gioia!!!
Una delle mie amiche storiche dell'università - tipo una delle tre persone con cui ho legato seriamente in questi secoli - ha finalmente mandato a stendere quel coglione patentato del tizio con cui è stata per un'infinità di tempo, perso.
Tipo 3 anni.
Ok non sono tanti, ma con lui secondo me devono esser stati un periodo davvero eterno!
Lei è molto perbenino, un po' fighetta, ma non se la tira affatto, è anche molto simpatica e quando ci siamo conosciute ormai un lustro fa è stato subito amore.
Poi ha conosciuto sto idiota, paesanotto, che sta facendo carriera militare, fascista, berlusconiano, assolutamente di quei tipi vecchio stampo per cui lei da sola non esce, a ballare con le amiche non ci va, in vacanza con le amiche manco a pensarci, non si beve più perché l'alcool fa fare brutte cose, ecc.
Come potrete immaginare a me piaceva tantissimo!!!
Come no!
Lui mi chiamava Komu (comunista, macchessimpatico!) e diceva che sono un pessimo esempio perché bevo, esco, faccio le 6 nei locali, e non ho una storia seria dalla notte dei tempi.
Sono proprio una terribile persona! Essì!

Immaginate che uscite serali mi ha propinato con sto elemento da sbarco...
Tra l'altro non pago di starmi sulla beneamata, lui voleva anche redimermi propinandomi un qualsiasi suo collega dell'Accademia militare.

A me, sì, avete letto benissimo.
A me che sono figlia di carabiniere e che il fascino della divisa lo sento solo quando se la mette il mio papà, a me che sin da bambina è stato insegnato a rifuggire come la peste gli uomini che sono nell'arma o affini perché sono "tutte teste di cazzo" [cit. il mio Papi], e che sono stata cresciuta in una famiglia palesemente di impostazione matrilineare che detesta in ogni sua forma tutto ciò che elementi come l'EX (ahhhhhhhhhhhh che gioia questa parola) della mia amica incarnano: il maschilismo in primis!

Non vi racconto la sera a trabocchetto a 4 a cui mi hanno trascinata con uno demente quanto lui perché è stato davvero drammatico: lui che ogni trenta secondi gli diceva di invitarmi a uscire, di farsi dare il numero (con me lì davanti eh, manco fossi stata una statua decorativa), la mia amica che si voleva sotterrare dalla vergogna, io che lo insultavo dandogli del coglione maschilista fascista rimasto fermo al medioevo e il suo amico palesemente intimidito dalle mie opinioni politiche che ho manifestato tipo dopo un nanosecondo.
Non avevamo ancora ordinato, per farvi capire l'andazzo...
Quando poi mi sono infervorata a una sua sparata davvero da arresto sulla legittimità di lanciare bombe in Afghanistan e uccidere i bambini, quello ovviamente aveva già capito che tra noi non avrebbe mai funzionato! E meno male!

Quindi, non posso fare nomi perché sia mai mi controlli, ma Balengo della Bassa, finalmente ti sei levato dal cazzo!!!
Grande festa alla corte di Francia, Lady RdN Oscar ha un'amica in più che torna single e felice!!!
Stasera mi sbronzo per festeggiare l'occasione! Olè!

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