Oggi sono meno disturbata del solito, quindi sono felice!

I miei coinquilini si sono levati dalle palle per una settimana!
Sono passati dal mettere le muffe in casa a metterle a Londra, che diciamocelo ha un clima nettamente più congeniale alla proliferazione di protozoi e batteri, e quindi ho la casa tutta per me e sono davvero contenta!

A parte il fatto che stamattina mi hanno svegliata facendo casino perché dovevano partire e lui cantava manco fosse un tenore del Regio, e sbattevano porte come se fossimo in una galleria del vento... e che alle 7.45 il padre di lui ha citofonato perché li accompagnava lui in aeroporto; a parte tutto ciò che mi ha alquanto fatto girare le pelotas appena sveglia, sono feliceeeeeeeeeeeee!!!

Finalmente una settimana di relax, di studio matto e disperatissimo, ma concentrato, di possibilità di avvicinarmi al frigo senza lei che mi fa le paranoie su cosa mangio, in che quantità e sul perché non mi imbottisco di carboidrati come secondo lei dovrei, eccetera eccetera!

Sarà dura al loro rientro, lo so.
Ma mi godo questa mia settimana di meritata "vacanza"!
Olè

Saluti&Baci da una RDN in fase disgelo emotivo

One Lovely Blog Award!

Bè sono commossa, vorrei ringraziare la giuria, i pinguini di Madagascar, la vecchietta che ho conosciuto domenica scorsa a teatro, i miei genitori senza i quali oggi non sarei qui, la commissione degli Oscar! Siete i migliori! Johnny Depp che gira sempre con me film spettacolari, grazie caro è sempre stupendo limonare con te! E Chris Evans per essere un marito fantastico, con delle chiappe da urlo! Continua con la palestra amore!!! 

Ehm... no, ho sbagliato discorso di ringraziamento! Scusate!
Ora torno in me, promesso! (è che oggi sono felice e quindi su una nuvoletta tutta rosa di gioia e libertà, poi vi spiegherò che accade!).

Seriamente...

Ho appena scoperto che The Pauper Fashionist dell'omonimo blog, mi ha segnalata per questo premio!
Grazie grazie grazie! E chi se l'aspettava?
Chi avrebbe mai potuto immaginare che i miei deliri esistenziali e mistici potessero essere così graditi sul web?
Io no!
Ma manco voi, dite la verità!

Pare che io debba qui di seguito raccontarvi sette cose di me che non sapete e segnalare 10 blogS a cui assegno il medesimo premio, se mi conoscete sapete che non ho la minima voglia di fare tutto ciò, ma mi pare davvero brutto fare per forza di cose sempre quella fuori tendenza, quindi lo faccio! Come sono mainstream oggi!
Perdonatemi se non mi impegno eccessivamente...lo sapete che sono pigra!
In realtà voi sapete moltissime cose di me, anche personali (tipo il mio terrore irrazionale per i mostri marini!)...però è giusto concedervi qualche coltello in più da poter rigirare in eventuali future piaghe!

Le sette cose che non sapete di me sono:

• Ho fatto per sedici anni danza classica, cosa che mi ha profondamente segnata nell'inquadramento mentale e nello spirito (sono essenzialmente una pazza squilibrata, ma questo lo sapete!);
• il mio romanzo preferito è "Orgoglio e Pregiudizio" di Jane Austen, a parte Mr. Darcy, ho sempre trovato molto di me in Lizzie Bennet (strano!);
• ho sviluppato una vera e propria addiction - piuttosto recente - per la musica elettronica che comporta una serie di disagi psicofisici non indifferenti ogni qual volta torno alle 6 del mattino;
• sono dannatamente nerd per essere una donna e covo negli antri più reconditi del mio cervello mono-neuronico il segreto desiderio di avere un mac, un i-pad e un i-phone;
• non sono assolutamente fotogenica, tant'è che i miei amici non fanno mai vedere foto mie ai tipi che mi vogliono presentare perché dicono che non avrei chances (maccheccarini!);
• ho tre tatuaggi e due piercingS e non ho intenzione di fermarmi qua; il mio progetto prevede di arrivare a 7 tatuaggi almeno... sto lavorando al nuovo disegno!
• una volta ho baciato una donna, ma non è mi è piaciuto! 

I dieci blogS che vi segnalo sono anche quelli che seguo più assiduamente: 

Una vita, la mia, in confronto alla quale il libro "Cuore" è la Guida Michelin di Margherita Dolcevita

Ubique Chic

Freddy Nietzsche (lui lo amo, ho iniziato a stalkerarlo anche su twitter, anche se non ho ancora capito bene come funziona!)

La libertà non ha prezzo della mia Ladybug (ovviamente!!!)

The Queen Father 

Guardando il mondo dall'alto di un tacco 10 

There is a lot of Sarinskiness here 

Nonsolomamma 

Onesongfortoday (i miei amici Giò e Matte mi regalano sempre emozioni musicali!)

Boiserie&C. che mi fa sbavare su case dei sogni every day 

Passo la palla, non odiatemi! 

Di feste di laurea, amici coglioni e [...]

Ok anche lei si è laureata.
Alleluja alleluja, lo strazio sembra essere terminato. Almeno non mi stressa più per ripetermi il discorso a oltranza. Ero arrivata a un livello tale per cui se lei si fosse ammalata avrei potuto sostituirla tranquillamente. Anzi, avevo fatto pure delle migliorie al testo che aveva scritto che di certo le avrebbero garantito anche la dignità di stampa, se solo mi avesse ascoltata. Ma niente. Quindi cazzi suoi.
Dopo i festeggiamenti e i cotillons, di cui non dico nulla perché la mia ulcera potrebbe ingigantirsi solo a rivivere una simile frustrazione, e dopo che finalmente si è tolta l'orrendo vestito che si è messa, dotato di minigonna che più mini non si può. Alla laurea. Insomma, un minimo di decenza santissimoiddio. Vabè, pace, lei pensava di essere elegante. Come Audrey Hepburn.
Certo, come no.

Vabè, evitiamo di ricordare.
C'è stata la festa. Una roba unica, un bel forfait che di subirne due non ce la potevo fare, e mi sono pure dovuta sbattere per i regali. Perché ovviamente tutti hanno chiamato me convintissimi del fatto che io non si sa bene quando mi fossi offerta volontaria.
Devo averlo rimosso. O non l'ho mai fatto. Non mi vengono in mente altre soluzioni.

Fatto sta che ieri sera si è fatta questa benedetta festa, una rottura di palle inimmaginabile, loro erano fuori come delle biglie, ubriachi fradici, della serie che lei ogni 5 minuti arrivava, mi abbracciava, mi alitava negroni in faccia e mi diceva "tu sei la mia migliore amica, sei una delle persone più importanti della mia vita, ecc".
"Tu no".
Peccato abbia pensato che scherzassi. Eh vabè. Contenta lei.

Il regalo non è stato una colf, nel caso ve lo foste chiesti, anche se ci ho pensato eh.
Ma poi mia madre mi ha fatto notare che forse non era carino che tutti i nostri amici contribuissero alle pulizie della casa, insomma...dovevo far mettere a loro i soldi piuttosto.
Facilissimo.

[...]

Oggi comunque sono andata all'opera, da sola, ho conosciuto due vecchiette molto simpatiche che erano nel mio stesso palco... fico, mi sto facendo delle amiche nuove che trovano la mia crema idratante fenomenale!
Io amo l'opera! *_*

Faccio fuoco e fiamme...mi sa che ho toppato elemento!

Ciao, non ho più scritto perché è una settimana che sono incazzata come una iena.
No, niente premestruo.
Sono a dieta: quindi sono incazzata. Quando sono a dieta divento un pelino nervosetta, ma giusto un cicinin.
Eccerto non posso mangiare, non posso bere, non posso sfondarmi di schifezze il fegato.
Cheppalle!
Chennoia! 
Chesstress!

Solo che sono un po' cretina (ma va?) e non ho una bilancia.
Quindi ogni mattina faccio la prova pantaloni taglia 40 e vedo se mi entrano, in tal caso la dieta funziona, altrimenti ciccia. Al momento non funziona manco per il chezz.
Sì, potrei anche comprarmi una bilancia in effetti... ma io son di gusti difficili...

L'altra cosa per le mie balle hanno raggiunto proporzioni inumane è il fatto che Ulisse e la Roscia (i miei due coinquilini stracciamaroni) mi stiano facendo letteralmente impazzire.
Non li tollero più. Come amici ok, ma sotto lo stesso tetto no. Basta.
Poi in questi giorni sono entrambi sotto tesi, quindi sono o nevrotici o isterici o mi tediano per lunghissime ore ripetendomi i discorsi che a me non me ne frega una beneamatissima minchia al vapore!

Ieri si è laureato lui.
Bravo, bravissimo. Vabè, non dico cattiverie che è meglio, che poi mi dicono che sono una snob storica dell'arte del cazzo. Per inciso è vero, sono snob, ma non è colpa mia se da noi per ottenere 4 punti (il massimo, capirai!) devi fare una tesi della madonna, di pagine comprese tra le 250 e le 1000, che abbia un valore scientifico pari alla scoperta del DNA e che ti abbia almeno prosciugato qualche anno di esistenza. Insomma la Treccani te fa 'na pippa... e se ti dice culo te li danno sti 4 punti di merda, altrimenti ti dicono pure che non sei stato abbastanza scientifico e critico. E ti cazziano da paura davanti a mammà&papà facendoti sentire un cretino di proporzioni atomiche, e quando hai finito anziché stampare lo sciampagn i genitors sono due belve perché non si spiegano come in secoli di tasse e spese inusitate tu possa aver partorito una tale merda.
(si ogni notte ho gli incubi che la mia tesi possa fare questa fine, non è del tutto autobiografico, ma può succedere conoscendo i nostri profS)

Che poi a me, storica dell'arte della beneamata, che mi dicano che sono scientifica non pare un vero e proprio complimento...ma vabè, se lo dicono loro...

Torniamo alla laurea di Ulisse va.
Una roba triste, ma triste: un prof delirava, uno dormiva, l'altro sembrava prossimo al decesso.
Lui era palesemente agitato povera stella, ma se l'è cavata. Gli hanno fatto tremila compliments e cotillons, tesi innovativa, bla bla bla (se la sua tesi è innovativa a me che me fanno? un monumento all'innovatività!?!), cagate ed amenità varie...
poi usciamo, c'erano anche i suoi parents e le nonne sprint, che fanno? vanno a prendersi una cioccolata.
Ora che ne sappia io la prassi implica che se ci sono amici presenti i genitors si portano appresso pure loro, e offrono qualcosa a tutta la cumpa perché sono in botta di endorfine e non pensano che magari si sputtaneranno 3000€ in cioccolata calda... o almeno quella sarebbe l'idea dei miei, che sono carini, giovani, simpatici, brillanti e coi miei amici si divertono quasi più di me (il rapporto tra Ladybug e mio padre ad esempio è uno spettacolo!!!)...
E invece no, non solo sono a dieta quindi la beffa di sapere di andare nella miglior pasticceria di Torino e non prendere la cioccolata, ma manco ci hanno invitati.
Che tristezza...
Insomma che pezzenti.

Dopodiché verso le 18 vengono a casa, e si mettono tutti insieme appassionatamente a marcire in cucina.
Sì, esattamente dove io studio. Ovviamente che vuoi fare? Studiare mentre la nonna ti chiede "alura, e ti co' studi? e la tesi? ah mi sai nen col'è lonli" non è fattibile...quindi niente, chiudo il libro e passo le due ore successive col rodimento di culo in attesa che si levino dalle palle e se ne vadano fuori a cena.
Non chiedetemi cosa ho mangiato please mentre loro mi aggiornavano via sms sullo spettacolare ristorante ed il menù, che sennò corro a buttarmi dal balcone.
Avessi potuto mi sarei scolata da sola un cartone di tavernello. Ma no! L'alcool fa ingrassare.
Sto bastardo!

Passo e chiudo!

ERREdiENNE e la neve... Cronaca di un amore difficile!

Ok, sono ispirata in questi giorni...
C'è un leitmotiv che mi circuisce ed ossessiona.
No non è quella canzoncina di merda di cui ho parlato ieri... anche se devo ammettere che non l'ho ancora espunta dal mio repertorio!

E' la neve.
Sta' dannata neve!

Vi ho già accennato del mio pessimo rapporto con questo tragico fenomeno meteorologico, ma mi sono contenuta anche perché era la prima dell'anno e non mi sembrava così noiosa.
Ma adesso ho cambiato idea: già!
Perché sono a casa dei miei da sabato, ed è da allora che nevica, se guardo fuori dalla finestra è tutto bianco.
C'è polvere d'angelo ovunque. Che monocromaticità!

Lo so. E' un paradosso. Il mio alter ego internettiano dovrebbe esserne assolutamente entusiasta, io al momento dovrei essere immersa tipo sabbiature nel cumulo che ho nell'orto per la gioia del mio freddo cuoricino, e invece sono imbaccuccata come un eschimese e non metto il naso fuori da domenica.
Immaginate che scempio.

In realtà la neve non mi piace solo in montagna.
In città la adoro.
Cambio proprio sentimento! Odi et amo...
E' da cretina patentata lo so, non ha minimamente senso, epperò è così!
A me la neve a Torino, a Parigi, a Praga, a Monaco di Baviera, a Vienna, ecc. piace una cifra...trasforma la città in un posto magico. Ma nel suo habitat naturale proprio no.
Mi fa una tristezza tutto sto candore diafano, che se poi spunta il sole non vedo una mazza perché è pure riflettente da paura!

Non sono una vera montanara. Mio nonno me l'ha sempre detto, scuotendo il capo con sommo disappunto.
Il che guardando mia madre con dolore e rimpianto per averle sposato un cittadino siciliano.
E' colpa di mio padre se sono così insensibile alla neve, lo so. Forse se ci fossi meno abituata...
Mah... no!
Penso che manco una distesa di ghiaccio mi piacerebbe alla lunga eh, sì un po' di fascino, come il desktop del mio pc, ma alla lunga una vera scartavetratura di maroni.

E' evocativa, e rende decisamente bene, la scena di Madagascar, quando i pinguini ninja dopo aver dirottato la nave e raggiunto l'Antartide si schierano sui ghiacci...e guardando cosa c'è davanti a loro a perdita d'occhio dicono "Ma che schifo!"

Ecco. Uno di quei pinguini sono io.
Domani me ne torno a Torino va, almeno non faccio tanto la schizzinosa e divento quasi romantica!
Cuori a profusione a tutti, in anticipo!

Aiseucipegu! A proposito di tormentoni...

...ma una volta non c'erano solo quelli estivi?
E mo' ci sono pure quelli di Capodanno.
Oibò! 

Questo ovviamente non vuole essere un blog che parla di musica, anche perché io tendo ad ascoltare roba che non si caga quasi nessuno, quindi meglio che non la pubblicizzo qua, per quella basta già il mio profilo Facebook. Diciamo che il mio gusto musicale non è propriamente orientato su ciò che possiamo definire ballabile (dipende da chi e dove), da discoteca (dipende dal tipo), da tormentone (no questo non dipende).
None!

Immaginatemi ogni volta che incappo per errore in una di quelle canzoni che sparano alla radio ogni 30 secondi senza lasciarti nemmeno il tempo di capire cosa ti sta succedendo, possibilmente caratterizzata da un motivetto orecchiabile che ti entra nei dotti uditivi e manco se vai dall'otorino te la cancellano dalle sinapsi... in genere reagisco malissimo. Sì.
Anche perché io sono una di quelle persone che quando ascolta la musica ovunque si trovi canta, accenna balletti e cose ridicole di questo genere...perciò una cosa è canticchiare i Radiohead, un'altra certi scempi.

Ma è successo... quindi oggi sono stata davvero insopportabile con me stessa, perché non riuscivo a smettere di canticchiare sta roba bruttissima in portoghese, e immaginate come posso anche solo pronunciare il testo...
Se non la conoscete, ve la posto dai, così aggiorno un po' il repertorio trash!
Rullo di tamburi...ecco a voi una canzone O R R E N D A ma assolutamente ballabile e che ha effetti paragonabili alla cocaina, credo (dico credo perché non ho mai provato...)

Lui è brasiliano, niente di ché, c'ha un po' la faccia da scemo, e sinceramente non capisco come faccia a mandare in visibilio tutte 'ste squinzie che popolano il video...mica è Justin Timberlake!

Per non parlare del testo: se uno mi vede in discoteca e mi dice deliScia deliScia, come prima cosa ce lo mando senza passare dal via a vaffaland, idem se mi si fa aria manco avesse le caudane da menopausa incipiente, che poi penso di aver l'ascella pezzata di quelle che stendono... poi la parola ninina a me sa di bambinetta, quindi è pure pedofilo sto qua! Ahhhhhh ecco perché parla della galera...
E vogliamo parlare del titolo? Che si scrive ai se eu te pego e lui pronuncia aiseucipegu.
Ma a voi sembra la stessa cosa?????? A me no.
Te mato io badola che non sei altro, va!
Che poi vorrei sapere che cosa mi vuoi fare se mi prendi, con la tua faccia da caciocavallo, razza di cretino.

Il testo come lo interpreto io ovviamente è uno spettacolo che vi risparmio...in compenso vi lascio col video di questo losco figuro che spero se ne torni nelle sue lande brasileire a ballare la samba coi cracatoa!

Aiseucipegu a tutti!

Ho 25 anni, sono una cretina e credo ai mostri marini. Picchiatemi.

Stanotte non ho dormito molto, né bene, alle 4 passate ero ancora lì che mi dimenavo come una foca monaca spiaggiata avvolgendomi il piumone in ogni dove... una scena terribile, sembrava una di quelle lotte tra animali ferocissimi...e invece no, ero io.
Che pena.

No, non era colpa della delusione provocatami da Adam, per quanto sia stata molto cocente, ma di un telefilm che ho deciso di guardare ieri sera per puro istinto autolesionistico estremo e profondamente masochista.
E perché sono una cretina, che di più non si può...

Dovete sapere che io non amo gli horror, mi mettono l'ansia, ma cosa che detesto anche di più sono gli horror con gli animali marini. Cioè per me i film con gli squali sono davvero una roba da cardiopalma perenne, mi cago in mano dalla strizza e ho perennemente l'espressione da urlo di Munch.
Un vero bijou.
E la notte non chiudo occhio perché me li sogno che mi sbranano. Strano.
Quindi immaginate come sto l'indomani...
Però...ovviamente c'è un però, ed è anche bello grosso, la vostra eroina è talmente demente che pur essendo perfettamente conscia di questa paura atavica, che fa?
Se li guarda. Da sola. Al buio magari.
Eggià.
Da ricovero.


Ieri sera non mi sono limitata a farmi del male con gli squali, nooooo, troppo facile, quelli esistono davvero, sono studiatissimi, mi sono super documentata e so esattamente dove NON devo andare, cosa NON devo fare (io non ho MAI fatto il bagno al mare in quei giorni - capiteammè - per paura di attirarne un branco ferocissimo capitanato da un mostro di ventordici metri) e tutto quello che serve per evitarli; no! ieri sera, sta scemadellaminchia, sta proprietaria di cellule cerebrali ormai in decomposizione, che ha fatto?

Sì, me tapina, ho guardato Surface.
Che è una serie che parla di mostri marini.
Avete letto bene.
Ora capirete benissimo come mai stanotte non sono crollata prima delle 4, in primis perché io se inizio una serie (anche se mi fa paura) entro in loop e la guardo ininterrottamente finché non la finisco, e poi perché ogni minimo rumore mi faceva temere che ci fosse un mostro marino pronto a sbranarmi fuori dalla finestra.
Il che non ha affatto senso dato che sono dai miei genitori, in montagna, nevica e di certo quegli affari lì non bazzicano queste tristi lande. E comunque non uscirebbero manco dal Po se fossi in città... ma vabè.

Io ho paura!
E ora me li sogno a oltranza che mi mangiano, che mi scovano mentre faccio snorkeling e mi sbranano, che mi distruggono mentre mi immergo con le bombole e la muta lasciandomi a brandelli...
Che poi io giammai farei snorkeling, né tantomeno immersioni ad alte profondità.
Sono una cagasotto. Mica fava!

Eccovi il mio decalogo:

• Al mare vado fin dove tocco e vedo il fondo. 
• L'acqua buia e scura mi mette l'ansia. 
• Nuoto solo in piscina perché so che non ci sono mostri marini che mi possono uccidere barbaramente mentre son lì a far la sirenetta mongoloide, 
• Se c'è anche solo vagamente un allarme squalo io sto lontana anche dal bagnasciuga, che non si sa mai! 

Immaginate quando devo viaggiare in nave...mi vedo sempre come vittima di un drammatico naufragio, altro che Costa Concordia, al massimo il Titanic, con l'aggiunta di orche assassine pronte a divorarmi e pinne dorsali ovunque.

Sono un tantinello paranoica, lo so.
Non sono sempre stata così eh, ma qualche anno fa ho letto un libro terribile che si chiama "Il quinto giorno" (NON LEGGETELO! MAAAAIII!)  e ha come quarta di copertina una citazione dalla Bibbia in cui si dice cosa il Signorelassù creò il 5° giorno tutti i pesci e i mostri che popolano il mare. Aaaaaaaaaaaaarghhhhhhhhhhh!
Una strunzata, ma talmente ben scritta (di quei romanzi che ti fanno venire un colpo ogni due pagine) che non mi sono mai ripresa dallo shock.
Da lì l'inizio della catastrofe: ho iniziato a credere al mostro di Loch Ness, all'esistenza di calamari gigantissimi e a chissà quale dinosauro acquatico che non si è estinto e che infesta i sette mari. Non parliamo del Kracken per favore che l'idea di una piovra gigante mi atterrisce completamente...
Non lo dico mai a nessuno, quindi quando poi la gente mi dice "dai andiamo a fare il bagno" io abbozzo e dico "no, non posso, ho il ciclo, ho la piorrea, ho il cagotto", direi qualsiasi cosa pur di non dovermi avventurare dove l'acqua diventa blu...
Sia mai che ho ragione e là sotto si cela qualcosa di brutto, cattivo, bitorzoluto, con denti giganti e aguzzi, e un apparato digerente che riesce a tirar giù anche lamiere e transatlantici...
Lo so, potevo essere una grande biologa marina con queste premesse. Eccerto.

Ma no, ho scelto di fare la storica dell'arte, di studiare i miti e le leggende (cuori a profusione!).
Appunto. Sarà per quello che son venuta su così....