Voglio essere la bandiera del costume di Capitan America!

Quella che ha sul sedere possibilmente. Grazie. 

Ok, lo ammetto, nella mia drammatica situazione relazionale con gli uomini reali ho deciso di dedicarmi ai personaggi cinematografici. 

Con quelli letterari sapete già che poi sbiello e soffro, quelli del cinema invece mi intrigano un sacco, ma si tratta di cottarelle rapide e indolori, che posso sostituire di volta in volta. 

[Avviso i miei lettori che qui si parla delle trame dei film, quindi se non volete sapere dettagli succulenti è meglio che non andiate oltre queste parentesi quadre!]

Ho iniziato con un simpatico filmetto americano penso di una produzione abbastanza indipendente, ambientato a Austin, Texas. Si chiama Whip It, ha come protagonista la deliziosa Ellen Page di Juno, una trametta simpatica ma niente di esagerato e un giovane cantantebarraattore che fa il suo amore senza happyending. Lui si chiama Landon Pigg nella vita reale, un nome abbastanza osceno, ma nel film si chiama Oliver e guadagna un sacco di punti perché suona, fa proprio la indie rock star, ha stile, fa il fighetto ma in realtà è timido e si scopa Ellen Page in una romaticissima piscina notturna. Una roba tenera tenera che ha fatto per qualche attimo vibrare la mia valvola mitranica. 

Lui mi piace. E canta pure bene.

Ma la cotta è già passata.  

Anche perché subito dopo ho visto...tatatatan, rullo di tamburi, standing ovation, urletti isterici! 

Capitan America. 

Orco boia che tocco di manzo. E' troppo per il mio debole cuoricino. 

Quando il caro Steve Rogers (interpretato da quel figaccione di Chris Evans) fa la sua comparsa è magrolino, pallidino, emaciato e alquanto sfighescion, ma poi...gli iniettano un siero super pompante a base di steroidi e pasta e fagioli e diventa il classico surfista californiano con muscoli super definiti, tartarughe ovunque e un costumino super ridicolo a mò di bandiera americana. Ha anche lo scudo in pieno stile macho medievale. 

Una roba da urlo. 

Almeno per me. 

Se ci ripenso il mio cuore infarta ancora porca miseria! 

E poi, Capitan America è anche un gentleman, non marpioneggia, anzi si innamora praticamente subito di una sua superiore che fa un po' la preziosetta, 'sta cretina, e ciao! Panato! Un bacetto e via...

Ora ditemi, come si fa a non aver voglia di sbatterlo contro il primo muro che capita a tiro? 

Io non avrei resistito manco 1 minuto in sua presenza, mi sarei strappata i vestiti stile incredibile Hulk...

Vabè niente, lo si vede a petto nudo, ma nulla di più. 

Mi accontenterei di essere una stella o una striscia sul suo costume... dite che si può? 

Mi devo segnalare come costume umano per i film sui supereroi!

O semplicemente devo prenotare un volo di sola andata per gli States e incontrare un po' di fauna locale. 

Magari l'uomo della mia vita è lì... 

Fa niente se non ha i superpoteri eh, quelli non servono!

La valigia, questa sconosciuta

Dopo aver risolto i problemi tecnologici - sì mi sono munita di un nuovo cellulare e perfino di una chiavetta internet per potervi aggiornare sulle mie ridenti vacanze sicule - è giunto il momento di tentare di fare la valigia. 

Dramma. 

Crisi mistica. 

Sto iperventilando. 

Dovete sapere che sono un mago con le valigie piccole, quelle da bagaglio a mano Ryanair per intenderci, quelle in cui ci stanno le mutande e un paio di cambi tutti compressi manco fossero sottovuoto modello sardina; ma quando le dimensioni del bagaglio aumentano sono un vero disastro e mi va in pappa il cervello.

In genere capita l'opposto, lo so. 

Ma raramente faccio le cose come le persone normali (del resto ho messo il cellulare in lavatrice, cosa potevate aspettarvi da una simile mente criminale?!)!

Appunto. 

Ho passato l'ultima ora a guardare l'armadio con intensità, nella speranza che le cose da portare uscissero da sole e si piegassero accuratamente. Niente, non funziona. 

Il corso di magia per corrispondenza stile Pomi d'ottone e manici di scopa non sta dando i risultati sperati evidentemente. Basta ho deciso a settembre mi iscrivo a Hogwarts! 

Minchiate a parte. 

L'idea è quella di seguire fedelmente la "Lista Viaggio".

Cos'è? 

La lista in formato word delle cose e delle quantità da portarmi durante un viaggio. 

Sì, sono compulsiva. 

Ma è semplice e funzionale, l'ho sempre usata e non ho mai avuto problemi. A parte quelli mentali ovviamente! 

Solo che in genere i miei viaggi sono brevi, anzi brevissimi. 

Qui si parla di 3 settimane.

Argh! 

Benissimo: inizio a fare i mucchietti pensando poi di incrementare esponenzialmente il numero di pezzi in base ai giorni di permanenza, ma il risultato è un po' eccessivo. Ho tirato fuori quasi tutto l'armando, mancano all'appello solo i cappotti e il piumino, ma badate bene, solo perché sono momentaneamente in lavanderia. 

Mia madre urla dall'altra stanza "ma quello l'hai preso? e quello? guarda che ti serviranno SICURAMENTE" 

Ok, nella transumanza di abiti da Torino a casa di mamma&papi che ho barbaramente perpetrato venerdì ho dimenticato metà delle cose che mi servono, tra cui i costumi da bagno. 

Sono così perversa, da risultare completamente stupida. Lo so. 

Risultato? 

Ho ammucchiato tutto in maniera caotica stile esplosione atomica in camera nell'armadio, ho chiuso con nonchalance e ho deciso che ci rimetterò mano solo quando sarò psicologicamente pronta. 

Facendo un bilancio direi che sarà esattamente la mattina del 3, quando sarò così in ritardo sulla tabella di marcia da dimenticare a casa metà delle cose importanti. Tipo le mutande. 

Ma non è detto, stavolta potrebbe anche toccare alle scarpe. 

Bye bye mobile!

Ebbene sì.
Oggi il mio bellissimo cellulare touch screen, super tecnologico, che fa foto figherrime, ecc. è morto.
O meglio:  l'ho ammazzato.
Anzi, più precisamente l'ho affogato. E' stato vittima di un gigantesco tsunami....nella lavatrice.
Con le lenzuola.
Poverino chissà come si è sentito quando ha iniziato a non respirare più....
La dinamica dell'incidente è semplicissima: io lo uso come sveglia.
Quindi la mattina quando inizia a suonare per farmi sapere che sarebbe il caso che io mi attivassi, lo spengo e lo lascio lì a morire tra le lenzuola sfatte, salvo raccattarlo dopo la colazione, quando rifaccio il letto.
La mia routine è semplicissima.
Stamattina però dopo la colazione ho deciso di lavare le lenzuola.
Che cazzo mi è venuto in mente???
Ed è successo ciò che non doveva succedere. Ho fatto un pacchetto unico di lenzuolo di sopra + lenzuolo di sotto + federe e il telefono è rimasto lì da qualche parte.
Non ha chiamato aiuto, si vede che ha pensato che oggi l'avrei lasciato dormire un po' di più.
Poi mi sono messa a fare altre cose, sistemare, spostare cose per l'imminente trasloco dei miei amici...insomma chi ci pensa più!
E poi...volevo mandare alla mia amica un sms con la canzoncina Soft Kitty visto che è un po' giù di morale.
Cerco il cellulare. Ovunque.
Niente.
Alla fine la presa d'atto. Nella mia mente è scattata quella musichetta bastarda da film horror tra l'altro.
La lavatrice aveva finito nel frattempo e l'ho trovato lì.
Morto.
Sono fottuta. E fuori dal mondo.

I compiti delle vacanze

Ah quanti ricordi, quando c'era da passare l'estate a sgobbare sui libri. Vero?
Già, chi se lo scorda, soprattutto se si fa l'università e si ha una sessione esami che termina a fine luglio e riprende il 1 settembre.
Appunto, e allora perché devo anche sgobbare sui compiti delle vacanze del Broccolo?
Lo ricordate no? L'adolescente a cui da 3 eternissimi anni ormai do ripetizioni di qualsiasi cosa.
Il mio incubo insomma. Eh perché, bella domanda, visto che dovrebbe essere in vacanza. Ma le favole non durano mai, ormai è evidente.
La madre del Broccolo mi ha chiamata qualche giorno fa dicendomi di essere assolutamente disperata perché ovviamente lo hanno riempito di esercizi, temi, libri, ecc. e lui non aveva ancora iniziato a fare nulla.
Che strano, perché d'inverno invece fa qualcosa?
No. Non fa mai una beneamata mazza, se non andare a sciare, cosa che comunque fa senza risultati eccelsi, quindi mi domando come mai i suoi si ostinino a credere che il loro botolo (perché diciamocelo, è parecchio tondeggiante, un po' come Panco Pinco di Alice, o era Pinco Panco? Vabè è lo stesso!) sia un piccolo Tomba in erba che presto vincerà le Olimpiadi invernali. Certo certo, come no.
Mi spiace sempre mandare in frantumi le speranze di poveri genitori dementi che sanno di aver generato un invertebrato con un micro cervellino ancora sintonizzato sullo stato rettiliano, però se il loro adorato figliolo ha saltato interi secoli di evoluzione la colpa non è certamente mia.
Il problema è che me lo devo smazzare io, e non è che insieme giochiamo con le tempere a dito, cosa che secondo me gli creerebbe comunque qualche difficoltà. Noi siamo costretti a occuparci di filosofia, inglese, storia, matematica, e quando ci va male anche italiano.
Dico quando ci va male perché se lo sentiste parlare capireste quante stilettate mi infligge ogni qual volta mi sottoponga un suo tema o io lo interroghi sulla lezione di letteratura. Dire che è uno scempio è un eufemismo molto carino e gentile nei suoi confronti. E io non sono mai carina e gentile.
Io lo detesto. Questo è evidente. E se non fosse che la madre paga senza battere ciglio e che io ho un perenne disperatissimo bisogno di introiti, visto che l'affitto ahimé non si paga da solo, l'avrei già mandato a quel paese sonoramente. Ma non posso, non ancora. Quindi sfrutto questa gallina dalle uova d'oro e mi drogo di riopan per chetare la gastrite.

Oggi mi ha fatta di nuovo letteralmente sbarellare.
Il libro di inglese con i compiti da fare si è trasformato in breve in un bagno di sangue di correzioni a penna rosso vermiglie. Una roba che a vederlo sembrava che avessi appena sgozzato un maiale.
La cosa incredibile è stata che lui ha fatto gli esercizi, mi ha cortesemente offerto il libro per correggere dicendo con fare soddisfatto "sta volta mi sono concentrato" (cosa peraltro assai rara). Benissimo, se non si fosse concentrato avremmo evitato di mandare al macero una serie di neuroni innocenti, quindi gli ho dovuto consigliare di non concentrarsi più, dato che i risultati sono comunque sempre gli stessi.
Un dramma, errori tremendi, parole scritte come si leggono, o peggio come si leggono in italiano, quindi mandando a farsi benedire tutte le ore passate a spiegargli la fonetica inglese. Un calvario.
Voglio morire, di una morte rapida e fulminante. Perché se queste sono le pene dell'inferno la faccio vedere io Dante la Divina Commedia.
E oggi mi aspettano altre tre ore in sua compagnia.
Se non avrete più mie notizie saprete che è finita, che l'ignoranza ha vinto e io sono stata finalmente assunta in cielo come SantaReginaDelleNevi, quella che sopportò per anni di essere torturata da uno studente del liceo.

Amen.

Bohemian Rapsody

No no, non ho intenzione di parlarvi dei Queen (ciao Massi! :P) ma dell'ormai famosissimo Pallanuotista Bohémien del cazzo che si diverte a giocare al gatto col topo.
Ammettetelo che le mie ridenti vicessitudini amorose vi erano mancate!
Eravamo rimasti che la cosa era stata chiusa, o meglio così pensavo.
E invece no.
Lunedì scorso ha deciso di ricominciare con lo scartavetramento di maroni a oltranza, proprio il suo stile!
Io ero in piena crisi mistica, dato che ero di funerale coi miei, quindi poco propensa a fare la simpatica.
Agli sms zero risposta. Scatta la telefonata. La motivazione: la laurea di un suo amico che avrò visto sì e no due volte nel breve tempo in cui ci siamo frequentati mesi e mesi fa. Insomma, del tutto assurda come cosa, dato che dubito che l'amico si ricordi anche che faccia ho.
Ho cortesemente detto che ero impegnata in funeste vicende e che quindi non avrei presenziato al lieto evento (anche perché - detto tra noi - le lauree altrui mi scatenano sempre un po' di gastrite dato che la mia viene procrastinata da tempo dalla mia simpaticissima prof, ma di questo parleremo più in là magari!) e di congratularsi da parte mia col futuro dottore. La mia voce evidentemente non lasciava spazio alla sua sagacia, visto che poche ore dopo, quando finalmente sono tornata a casa mia si è manifestato citofonando con la sollecitudine di un testimone di Geova.
Non contento della mia richiesta di sparire dato che non era proprio il momento, ha comunque fatto in modo di entrare e quindi me lo sono ritrovato sullo zerbino.
Che gioia infinita. Certo.
Momenti di dramma, lui che insisteva per sapere cosa mi era successo, che millantava preoccupazione a mille, che mi ha abbracciata forteforteforte come fanno i fidanzati quando la morosa è in sindrome premestruale. Insomma, io che in quel momento avevo all'attivo un paio d'ore di sonno in quattro giorni ed ero psicologicamente molto provata, mi sono lasciata convincere a fargli preparare il caffè.
Lui parlava, io ovviamente no, anche perché non avevo proprio una beneamata mazza da dirgli. La cosa è durata la bellezza di tre ore. Eterne.
Io ogni tanto uscivo dal coma chiedendogli se non aveva di meglio da fare, lui che rispondeva di no perché era lì che doveva stare. Sì, lì è casa mia. Mia. Sottolineiamo la cosa onde evitare fraintendimenti di sorta.
Non mi spiego ancora perché abbia dovuto venirsi a rilassare da me, e non andarsene affanculo.
La risposta al momento è nebulosa e oscura, visto che non mi ha voluto chiarire il punto.

Ora, penserete tutti che è stato taaaaaaaaaaanto cariiiiiiiinoooo, romanticoooooooo, teneroooooooo, adorabiiiiiiile. Certo certo. Come una badilata sulle gengive.
Un vero amore.
Mi ha fatto le coccole come ai gattini, io sono tipo collassata in coma visto che non ce la facevo più, mi sono svegliata con lui che mi abbracciava teneramente e mi schioccava dolci bacetti.
Una vagonata di miele, è già tanto che non mi sia svegliata diabetica.
Mi ha anche dato un bacio, sì sì sulla bocca. Senza lingua perché appena ci ha vagamente pensato ha rischiato l'amputazione a morsi.

Conclusione, se n'è andato tre ore dopo, senza avermi dato alcuna motivazione logica della sua presenza. La sera mi ha ancora scritto qualche sms accorato e preoccupato. E poi?

SPARITO nel nulla.

Ora, se avete il coraggio venitemi a dire che quella pazza sono sempre io.
Io non capisco proprio i maschi che mi si rapportano che cosa abbiano che non va.
Se trovate una risposta convincente, prego, a voi la parola.
La prossima volta lo soffocherò con lo zerbino.
C'è scritto sopra "Welcome friends" quindi posso sempre incolparlo di eccessiva cortesia!

Ciao nonnina, sto arrivando, e sta volta se rompi ti cucio la bocca!

Lo so, in questi giorni sono stata un po' latitante, ma la colpa è della sfiga. Si sono verificate una serie di congiunture astrali indicibili tutte insieme, e la mia vita equilibrata (ma quando mai!?) ha subito qualche contraccolpo! Comunque ora le cose dovrebbero tornare quasi normali, e poi il 3 parto per le ferie, quindi lì sì che avrò grandi news da raccontarvi, dato che mia nonna (quella siciliana) è una fonte inesauribile di aneddoti tragicomici!

Potrei in effetti iniziare introducendovi il personaggio, visto che la cara vecchina stracciamaroni è la campionessa del nuovissimo sport olimpico: rovinare le tappe siciliane alle persone, possibilmente se parenti! E' in grado di fare la primadonna anche ai funerali, non potete capire...
2 anni e mezzo fa, quando una delle sue tre nuore (eh sì, lei ha la bellezza di tre figli maschi - uno è il mio povero papà, sempre quello di Little Tony sì ) è mancata tragicamente, mia nonna, nel caos primordiale dell'organizzazione del funerale, con la gente che entrava in quella casa a qualsiasi ora perché dovevano vedere la camera ardente, perché volevano farsi il coretto greco strappandosi i capelli ricordando quanto era bella, brava, ecc. avendola vista sì e no una volta nel quartiere ecc. insomma proprio quando io, mia madre, l'altra zia e le mie cugine eravamo in piena fase organizzativa, lei cosa fa?
Inizia a vedere tutto giallo.
Sì, avete letto benissimo: GIALLO.
Nel senso che stava in agonia sul divano indicando le cose e le persone e dicendo "miiiiiiii, picchììììì iddu è giallu???". Sguardi attoniti.
"Nonna ma che cazzo stai dicendo? Sei fuori? Hai mica preso qualcuna delle vecchie medicine della zia? Lo sai che quelle cose della chemio sono allucinogene..."
"Noooo, verò è. Ma figghiuozza stai bene? Siii gialla!"
Mah. Dopo che ha iniziato a vedere tutto giallo compresa la tappezzeria abbiamo deciso che era il caso di portarla al pronto soccorso: erano le 3 di notte, la mattina dopo ci attendeva il funerale.
Immaginate l'incazzatura.
Parte la carovana delle donne di famiglia - sì noi siamo un po' matrilineari come organizzazione sociale, le donne hanno le palle, i maschi sono un po' tordi. E' sempre stato così - arriviamo al pronto in piena crisi isterica generale. Mia madre e mia zia stavano morendo dal ridere perché durante il tragitto in auto mia nonna e la sua bilirubina alle stelle ci avevano regalato momenti esaltanti! Io facevo le imitazioni dei Simpson con mia cugina. L'altra, che fa la biotecnologa in ospedale, ipotizzava idiotissime prognosi. Uno spasso.
Entriamo e mia nonna dice che il colore delle pareti era bellissimo (ovviamente giallo!) risata generale nella sala d'attesa, il medico che si chiedeva se avevamo bisogno tutte di una bella dose di Tavor, insomma una nottatona.
Party al pronto soccorso.
E lei che si lamentava che l'abbiamo presa per il culo tutta la notte.
Ce lo rinfaccia ancora adesso...dice che le abbiamo fatto fare una figura di merda colossale.
A lei eh? Pensate noi che ai suoi occhi eravamo una versione sicula dei Simpson, cosa dovremmo dire, con tutti i compagni di sventura presenti al pronto che pensavano che fosse completamente pazza.
Non che noi sembrassimo normali eh, eravamo così stanche e stressate dalla vicenda della zia che ridevamo in quel modo isterico, per sfogare la tensione, quindi già è tanto che non ci sia stato un ricovero coatto di massa in psichiatria. Lì sì che ne avremmo viste delle belle!

Vabè, questo è certamente uno dei più spassosi aneddoti di famiglia. Ce ne sono tanti altri in effetti, avvenuti anche in circostanze meno drammatiche. Diciamo che però lei tira fuori il meglio durante le situazioni di profonda crisi tipo l'estate scorsa.
Quando il mio ex mi ha mollata la prima volta prima delle vacanze (sto emerito stronzo!) io ho raggiunto i miei in Sicilia dalla nonna, ovviamente.
Potete immaginare in che stato psico-fisico fossi.
Lei appena mi ha vista ha iniziato a urlare. Perché?
Perché avevo gli occhi infossati e rossi, due set di valigie sotto, il naso perennemente con la goccia, la faccia scavata perché non mangiavo e un'espressione un po' catatonica. Ero uno spettacolo terribile, la classica quindicenne distrutta dopo la rottura con quello che crede essere l'amore della sua vita. Solo che io di anni ne avevo quasi 24. Che tristezza.
Siccome i miei l'avevano implorata di non starmi troppo addosso lei ha deciso di fare come le avevano chiesto, solo che non essendone capace si era messa ad origliare.
Passava le ore fuori dalla porta della mia stanza con l'orecchio teso facendo la telecronaca ai miei "piange, si è accesa una sigaretta, piange di nuovo, oddio singhiozza poverina, parla al telefono, ecc".
Quando mia madre l'ha minacciata di staccarle un orecchio a morsi se non la smetteva, ha deciso di passare alla strategia dell'ingrasso. Mi portava cibo a qualsiasi ora del giorno e della nonna, mi controllava se mangiavo, mi portava la bilancia in camera perché mi pesassi. Insomma. Mi stava facendo diventare matta.
Passata la prima settimana, che è stata senza alcun dubbio la peggiore, perché poi mi sono un po' rimessa in sesto, ho iniziato a uscire con i miei cugini e mio fratello. Anche perché a stare in casa con lei rischiavo di fare qualcosa di grave: un nonnicidio sarebbe stato assolutamente gradito a tutti noi nipoti, ma temo che la polizia avrebbe avuto qualcosa da ridire sull'estremismo del gesto. O no?
Alché lei, che è una persona che si fa i cavoli suoi e non giudica (la cito testualmente eh!) inizia a dire a mia madre "ah si è ripresa? esce tutti i giorni, va sempre al mare, ieri sera l'ho sentita rientrare alle 4 e pensa, erano tutti ubriachi! si vede che ha conosciuto uno qua e ora si diverte".
Nooooo, lei non giudica. Figuriamoci. Mi ha dato della zoccola, ma non giudica.
Mio padre l'ha mandata sonoramente affanculo, per la prima volta in 50 anni di vita è stato in grado di dire a sua madre che è una deficiente che dovrebbe imparare a stare zitta. Grande papi! Clap clap!
E lei "eh vabè mica è colpa mia se la preferivo quando era depressa, almeno mi stava a sentire"
E mio padre "no mamma, non hai capito: suo fratello le ha comprato dell'erba, era strafatta"

Immaginate la sua faccia.
E immaginate che ridenti 3 settimane trascorrerò in sua compagnia quest'anno.

Da grande voglio fare IL serial killer!

Sì ho finalmente deciso!
Dopo eoni passati a vagliare le ipotesi più disparate stamattina l'illuminazione: farò IL serial killer.
IL non LA, perché secondo me gli uomini sono più gettonati. E almeno posso evitare di dove sedurre la vittima per avvicinarla...insomma non sono mica tutti come Brad Pitt in Mr&Mrs Smith.
Ok, anch'io non sono propriamente la Jolie. Ma con le autoreggenti, il frustino e un bustier strizza-tette siamo un po' tutte gnocche.
Bene, IL serial killer.
Perché? Ci sono diversi motivi e ho deciso di condividerli con voi, nel caso voleste unirvi alla mia causa!

1- studio storia dell'arte: sostanzialmente ottengo sempre sospiri di compatimento quando lo dico, quindi ho deciso di fare qualcosa nella mia vita che implichi che non possa dire di cosa si tratta. Fa figo e non impegna;

2- covo la segreta speranza di poter trovare un figone come il suddetto Brad Pitt come vittima-eventuale marito-collega, ecc.;

3- potrei indossare succintissime tutine alla Eva Kant senza risultare assolutamente ridicola;

4- diventerei ginnica e atletica e sarei sempre circondata da attrezzatura super tecnologica e all'avanguardia senza che qualcuno mi dica "ma quanto sei nerd!";

5- la cosa essenziale: potrei ammazzare le vecchiette e le impiegate delle Poste!

Ok, lo confesso, il mio buonissimo proposito per la mia carriera è stato partorito sulla scia di una drammatica mattinata all'ufficio postale del quartiere. Un vero incubo. La mia mente più splatter di una trilogia di Tarantino stamane ha galoppato verso lidi estremi: turpi omicidi realizzati con l'aplomb di Alfred, il maggiordomo di Batman, e la crudeltà di Hitler. Ho sognato ad occhi aperti di essere letale come Ken Shiro e stendere la sfortunatissima nonnetta di turno facendo pressione nei punti cardine del suo organismo. Che poi è una vecchietta, se premo un po' di qua, schiaccio un po' di là dovrei avere la fortuna di farla fuori senza passare anni a studiare le 7 stelle di Okuto, no?
Secondo me sì. Insomma fare IL serial killer è semplice. Basta esercitarsi. E di vecchiette da far fuori ce ne sono a bizzeffe in giro per gli uffici postali.

Io odio le vecchiette alle poste. Mi fanno partire l'embolo ogni 3x2, mi fanno  letteralmente sbiellare. Soprattutto se cercano di capire da un'impiegata palesemente torda che fine ha fatto la lettera che hanno spedito alla nipote a Varese, la quale evidentemente se ne sta sbattendo altamente del contenuto della preziosissima (sic!) missiva! Tutto lo scambio avviene ovviamente in un italiano stentatissimo causa inflessioni dialettali alquanto marcate, evidenti stati confusionali, perdite di memoria a breve termine che le fanno ripetere ogni 4 secondi "scusi signora, cosa le dicevo?" e l'immancabile stato di coma dell'impiegata che si domanda perché lei è lì e non alle Canarie a giocare coi pupi sulla spiaggia.

E io ero in coda. In trepidante attesa. Trepidantissima anzi. Visto che erano almeno dieci giorni che varcata la soglia dell'ufficio postale desistevo a causa della fila interminabile di nonnetti presenti.
Se me lo perdono faccio una strage. Sappiatelo. Altro che BR, verrò condannata a cinquecentomila ergastoli e nessun indulto potrà vedermi fuori in tempo utile.
Pregate per me e per il pacco indirizzato a Ladybug!