The metrosexual effect

Sembra un titolo da Big Bang Theory, ma no.
Ahimé non mi hanno chiesto di scrivere una puntata con un sacco di sciocchezze da far fare a quel patatone di Sheldon Cooper... bensì il mio amico gayo Demaius, di cui vi ho già accennato, ieri mi ha precettata per aiutarlo col trasloco offrendomi in cambio la cena, con la scusa di presentarmi il nuovo coinquilino.
Ricordando cosa era successo quando mi ha presentato V l'alcolista, ho subito cercato di capire un po' il personaggio...e apparentemente non sembrava male.

Quindi dopo il trasloco, sudati marci, devastati e in uno stato pietoso ci siamo svaccati sul terrazzo con birra ghiacciata e qualcosa da fumare e ci siamo goduti un po' di sano relax...
mentre eravamo in piena fase botta, arriva il coinquilino.
Un figo pazzesco, ma evidentemente gay.
Ma non solo un po' gay, tantissimissimo!
Era ovvio, e non per la canna.
Alto e magro, ma coi muscoletti, diciamo asciutto. Capelli castano chiaro corti, ma con taglio molto fesciòn, occhi azzurrissimi, super abbronzato, vestito da vero feghettino. Insomma...i suoi pori della pelle urlavano "sono gay" con estremo vigore.
Ripeto per i non attenti: era una canna non LSD!
Lui molto carino si presenta, si cambia (e in pantaloncini e canotta devo dire che sembrava un ragno, con quegli arti lunghi lunghi e secchi, bleah), si unisce al momento birra e altro, e io non so come perché in genere sono una che si fa molto i cavolacci suoi, esordisco con un "certo che siete tantissimi eh, state colonizzando tutto", con una punta di accoramento nella voce.
Il Demaius in quel momento era un po' impegnato a decidere cosa farmi cucinare per cena quindi non capiva (sembrava più in chimica, in realtà visto che continuava a mangiare la ricotta col cucchiaino dal vasetto) quindi si è perso il meraviglioso modo in cui questa povera scema si è infilata in una delle cose che le riescono meglio: le figure di merda colossali.
Sono davvero bravissima fidatevi, non è per essere autocelebrativa. E' un'arte che ho affinato negli anni.
Purtroppo.
Fatto sta che ho continuato con questo discorso per un bel pezzo finché il mio amico non è comparso - continuando a mangiare il mangiabile - e ha risposto agli interrogativi del figone dicendo: "ma no cretina che hai capito? Lui NON è gay. Figurati... insomma si vede"

E io non contenta: "Si vede??? Ma se sembra decisamente più gay lui di te"
Con lui seduto a fianco che mi guardava anche un po' astioso. Giustamente.
Alla fine ho capito, e quindi lui mi fa alquanto stizzito "si me lo dicono spesso, da una parte perché ho fatto il modello per anni a Milano, dall'altra perché ho un fisico e uno stile che vengono considerati un po' effeminati, anzi metrosexual"

Eureka! Ho scoperto una nuova cosa! Che bellezza.
Poi mi ha anche detto che se non ci credevo la sua camera era a disposizione per farmi cambiare idea, ma ho declinato l'offerta. Per me un uomo che ha meno peli di me è decisamente qualcosa di inquietante.
E poi con i metrosexual ho chiuso. Visto che dopo aver scoperto a che razza appartengono mi sono accorta che anche una mia vecchia conoscenza era alquanto metrosexual, il mio ex.
Quindi ma anche no.