Varie ed eventuali

Oggi non ho proprio un tema che vorrei sottoporvi, mi accontenterò di varie considerazioni sparse. 

Spero vi accontenterete anche voi! Altrimenti...sticazzi!  

La ricerca coinquilini ha dato i suoi frutti. Yeee! 

No non si tratta della coppia con lei torda, né dei due tarantini imbecilli, né di altre orde di barbari che ho visionato successivamente (tra cui un tenero ragazzo gayo che mi ha chiesto timidamente se avrei provato fastidio nell'avere qualche sua sporadica conquista che gira per casa la mattina dopo torbide nottate! - Mia risposta: "Ma figuriamoci, anzi se provvedi anche per me qualche conquista per torbide nottate va più che bene!") bensì della coppia di miei amici. 

Ve ne ho già parlato, si tratta di RiverRun (miss capelli rossi e occhi verdi, scudo umano, ecc.) e di Ulisse (l'uomo con una barba che farebbe invidia anche a Babbo Natale!). I miei amichetti insomma, quelli con cui esco sempre, che non mi fanno mai fare candela e che in genere mi trattano come se fossi la loro piccola bambina-mascotte-cucciolo di foca. Insomma, la nostra è stata un'adozione a prima vista. 

E straordinariamente funziona. 

Loro vivono qui in zona (dietro l'angolo per la precisione, letteralmente) con due coinquilini che non sopportano più per vari motivi, quindi la scelta di abbandonare la casetta che hanno è stata obbligata. A settembre si trasferiranno qui da me, con tutte le piante che miss RR coltiva con straordinario affetto. 

Quando abbiamo dato la notizia agli altri amici sono rimasti tutti un po' sconvolti "Ma come, sei sicura? Vivere con una coppia? ecc.", il problema non si pone. Mi adottano ciclicamente anche a casa quando vivo i miei momenti di depressione, ergo è proprio come se fossi la loro bimba. Solo che in cambio io cucino! 

Un rapporto bilanciato diciamo, loro mi danno affetto, e io li rimpinzo.

Vedremo come va. 

Di certo meglio che instaurare un nuovo rapporto con illustri sconosciuti che potrebbero rivelarsi come A2. 

Aaaaaaaaaaarrrrrrgggggghhhhh!

Altro aggiornamento, così per tenerci allegri. 

Col barista le cose stanno prendendo simpatici risvolti. 

Lui sembra preso bene, io sono sempre presa bene dopo un paio di birre, quindi la cosa va alla grande. 

No, non abbiamo ancora consumato. Conterei di fargli capire che sarebbe ora che mi sbattesse contro un muro, anziché darmi i pizzicotti e smandibolarmi con roventi baci sulla guancia. Di quelli che danno i bimbi, avete presente? Quelli super pressati, che ti fanno schioccare la mascella, quando come me soffri di bruxismo! 

Un vero strazio, anche perché sentire quei "crack" è sempre tutto fuorché romantico. Sembra che io stia cadendo a pezzi. Cosa di certo poco invitante. 

Se mi baciasse sulla bocca non succederebbe, glielo farò presente. Sia mai che debba pagare il dentista di nuovo per farmi rimettere in sesto! Nel caso gli potrei portare la fattura... si sai mai!

In realtà mi pare di essere un po' all'asilo con questo bipede. 

Non so come mai, ma ha adottato una serie di tattiche che rientrano vagamente nelle strategie di corteggiamento più in voga fino alla seconda elementare. Robe da commuoversi, no? 

Quando mi trovo a pensare "oh ma che tenero Bert che fa così" mi sembra di essere una mamma mollacciona che si emoziona perché quell'emerito minchione ha menato la compagnuccia per farle sapere che la ama. 

La cosa che mi si scatena è però la voglia di prenderlo a calci in culo. 

Solo che non sono sua madre, ovviamente.

Dicevamo delle strategie delle elementari: a parte menare la compagna che si ama, ci sono gli insulti più o meno gravi, il contatto fisico pressoché assente a meno che non sia mascherato da gesti ambiguamente molesti  e quella sensazione che essendo tu femmina hai comunque qualcosa che non va. 

La mia check list è tutta un programma al momento:

- Insulti. C'è!

- Battutine un po' stupide. C'è!

- Pizzicotti&Co. C'è!

- Girarmi intorno apparentemente facendo altro (suvvia quanti bicchieri avrai mai da raccogliere ogni 3 minuti?!). C'è!

- Guardare male i miei amici maschi. C'è!

- Guardarmi da dietro il bancone, salvo fare linguacce o segni poco carini quando me ne accorgo e gli chiedo che minchia vuole. C'è! 

Però siamo passati agli inviti a fare qualcosa insieme, anche se molto vaghi. Ma la colpa è mia. Io non voglio rinunciare agli impegni del week end con i miei amici e quindi gli ho detto "si forse, può darsi, dai ci si vede in giro". Sono sempre molto tenera in effetti. Un uomo sa fare di meglio alla fin fine! Anche un boa constrictor, in effetti. 

Fortunatamente non mi ha ancora proposto di andare a mangiare il gelato o di andare sulle giostre ai giardinetti, nel caso potrei pensare di chiamare la famiglia per farmi pagare in quanto baby-sitter di professione. Devo valutare attentamente anche questa opzione. 

Comunque mi rendo conto che questo essere umano sia abbastanza idiota. O forse l'idiota sono proprio io che costantemente mi incaponisco su questo standard di cretini. E' che avendo un animo molto maschile in fatto di relazioni sentimentali mi rendo conto che il fascino della conquista c'è, forse proprio perché appartiene alla specie barista (che ormai sappiamo tutti essere alquanto mitologica ed ambita, potrei fare un servizio per SuperQuark!). Insomma lo voglio. Ma non come si vuole ipoteticamente qualcosa di importante, bensì come quando si vuole una cazzata: tipo Barbie Fiocchi di Neve. Ecco, quando inizio a pensare alle Barbie voi non vi preoccupate, significa che sono per l'ennesima volta in fase di regressione, ciò dipende da eccessivi contatti con uomini. Il numero della mia psichiatra lo trovate nell'agenda, se esagero chiamatela. Lei sa cosa fare.