Cronaca di una tragedia annunciata! Viva i tarocchi!

Devo dire che il mio rapporto con oroscopi, divinazione, tarocchi, varie&eventuali non è mai stato dei migliori, nel senso che il mio oroscopo è sempre molto figo, sarà che il mio segno zodiacale non è dei peggiori, ma alla fine della fiera la mia vita di very faigo ha davvero poco... Gnentedignente.

Quindi tendo ad essere una che non ci crede. 

Dico tendo perché poi ogni tanto vedo la mia tarotologa di fiducia e mi vien voglia di buttarmi sotto un tram. 

Magari il RistoTram che gira il centro, che è carino, almeno mi spiaccicherei sotto un mezzo pubblico decente. 

Vabè, non divaghiamo che l'argomento è anche un pelino lugubre. 

Quindi domenica sono stata dalla mamma di Ladybug che è una maga delle spezie, dei tarocchi e dei cazziatoni da madre! E' la mia mamma adottiva (non che non ne abbia una mia, biologicamente parlando, eh, sia mai che mi legga per errore e mi si offenda! "Mami mami, ai lov iù!"), visto che vedo quasi più lei della mia famiglia vera. 

Il che va benissimo... 

Solo che quando mi viene la brillante idea di farmi fare le carte, poi me ne pento. 

Inizialmente la cosa è nata per il lavoro, per sapere insomma se mi tengono visto che il posto mi piace tanterrimo (cuoricini a profusione)... ecco diciamo che non ha escluso nulla, ma non nell'immediato. 

Che je possino a quella stronza infame che sta tenendo il piede in due scarpe, mortacci sua! 

%ç*@$&£§§§§€ e altri improperi internettiani!

Speriamo che le venga n'altra ernia, così la pianta di rompere la minchia!

Uffa! 

Io voglio andare a vivere da sola! 

Mi serve un lavoro serio per pagarmi l'affitto, i mobili e comprarmi tutte le scatole di latta da LeFel (altri cuoricini a profusione, a cui aggiungo musichette adorabili, tipo Sailor Moon) che voglio, prendere un gatto e avere un'adsl decente!
Sono una donna di pochissime pretese del resto! Si vede...

A parte quindi le disgrazie lavorative, che comunque dovrebbero migliorare verso primavera, il mio bacatissimo unico neurone ha avuto la seconda idea brillante della giornata. 

Ormai mi conoscete, sapete qual è la maledizione che mi affligge da un anno e mezzo abbondante....

Sapete che se mai aprirete questo link e troverete un post pieno di gioia e di speranza amorosa sarà il momento in cui il mondo si spatafascerà sul sole e si spalmerà come nutella sulla via lattea... 'na schifezza insomma! 

Appunto!

E cosa ho chiesto secondo voi? 

Ecco. L'unica cosa che non avrei dovuto chiedere. 

Non lo volevo fare eh, non so come mi sia uscita. 

A una certa ero lì, brasata sul letto che pensavo alle cose sul lavoro, e un millisecondo dopo ho sentito la mia vocina da tramvione in vacanza fare la fatidica domanda. Dopodiché ho perso i sensi: evidentemente c'è stato un contatto perché il cervello e la lingua si sono presi a cazzotti e sono stata un attimo assente... proprio mentre mi si chiedeva di acchiappare 3 carte. 

Cosa esce? Non ne ho idea perché io non ci capisco una fava di sta roba, ma il succo del discorso è questo Turlinda: "Tesoro, io non vedo nessun maschietto... se non l'impiccato!"

Ah. Cazzo. Porco due. 

Triste, solitaria e pure omicida. 

Anzi peggio: istigo al suicidio. 

Ci sono rimasta sinceramente di merda. 

Poi ovviamente sviscerando la questione e continuando a pescare ventordicimila carte abbiamo capito (eureka!) che il mio problema dipende dai giri che frequento, dai posti che bazzico, varie&eventuali, insomma devo allargare i miei orizzonti... 

Ma resto comunque un pericolo pubblico, una tragedia annunciata. 

Quindi uomini, treeeeeeeeeemateeeeeeee! 

E possibilmente impiccatevi dopo il matrimonio, almeno ci guadagno qualcosa! 

Un bel loft in centro e un fondo fiduciario per comprare un sacco di bei vestiti possibilmente, grazie!!! 

Di ricerche di abiti, sartine e sonniferi!

Ok, parliamo di cose serie adesso, basta cazzate!
Sono appena tornata da un week end milanese. Ho portato i regali a Ladybug, Lordbug, Turlinda e il fratello di Ladybug (che però era essente ingiustificato e quindi lo scarterà quando gli scfizzeri lo libereranno), lo so, sono arrivata un po' tardi, ma oh, era il primo week end libero che avevo, e giustamente sono andata a passarlo da loro. Non potete immaginare la gioia!

L'evento epocale era ovviamente il primo giro di perlustrazione alla ricerca dell'abito da sposa perfetto per Ladybug. Siccome sono la testimone (e siccome sua madre, alias Turlinda, non può essere lasciata sola in questa delicatissima fase perché altrimenti le si surriscalda il cervello e inizia a sbiellare) ovviamente sono stata caldamente invitata a presentarmi. Della serie che se non ci fossi andata mi avrebbe sostituita.
Ovviamente non potevo permettere una cosa del genere, anche perché io sono la best testimone in the world, quindi senza di me sto matrimonio farebbe cagare. Tiè.
(sì ho bisogno di sentirmi importante, non fateci caso)

Qualche giorno fa quindi ricevo questo sms: "Ladybug a Regina delle nevi: confermato operazione "Fata Madrina" per sabato mattina, h 10.30. Prevista levataccia. Passo."

A parte il fatto che la mia migliore amica è uno spasso, vi devo assolutamente raccontare l'avventura!!!
Se avete letto un po' il mio blog avete di certo sbirciato anche il suo quindi sapete che stiamo parlando di una sposa piuttosto "particolare", anticonformista e decisamente poco incline al rispettare le tradizioni, soprattutto se parliamo del vestito.
Complice un sito estremamente accattivante ha quindi preso il fantomatico appuntamento in questo posto che sembrava davvero carino, un super atelier nell'hinterland milanese. Anzi, in culo a giove.
La spedizione con le tre grazie (sposa, io, madre sposa) è giunta in loco così incazzata che se avessimo avuto del napalm probabilmente ora quella bettola di negozio non esisterebbe più. Idem l'hintenland.
A parte che la strada è stata un delirio, cartelli messi a minchia, indicazioni e rotonde così confuse che il labirinto di Minosse sarebbe stata una passeggiata in confronto, ecc. Insomma, fuori Milano, è un mondo a parte. E noi vogliamo evitarlo il più a lungo possibile, grazie.
Francamente se avessimo deciso di andare da Kleinfeld (guardate Real Time e capirete) ci avremmo messo meno, considerando anche il fuso orario Milano-NY, ed il volo di ritorno, ovviamente!

Strada a parte... sto posto era orrido. Un luogo davvero tremendo, con vestiti orrendi, commesse incapaci e sarte che tutto sembravano tranne che quello. Anzi la signora pareva una ex cocotte (cit. mia nonna) appena salvata dalla strada. Purtroppo non posso farvi capire di cosa parliamo usando la mia celeberrima descrizione live, che ormai è entrata nella storia dei miei sketch comici e che di certo riproporrò al mio pubblico per i prossimi 100 anni, ma posso comunque provare a farvi capire lo stile del soggetto.
La sarta è alquanto bassa, sformata, con in testa una cofana di capelli ricci tipo sterpaglia rosso/arancione tipo salame piccante calabro. Presenta un trucco in pieno batton style, e un abbigliamento tipo puffo: dolcevita corto che lascia intravedere i rotoloni regina blu, leggins blu, tronchetti modello elfo in vellutino blu. Tre blu diversi. E' un dettaglio essenziale.

Ora immedesimatevi please: siete una futura sposa, in cerca dell'abito per il giorno più bello della vostra vita, ecc. e vi trovate davanti Bontina vecchia, grassa e pure zoccola, che fate? Comprate?
Ovviamente no.
E infatti appena possibile ci siamo date alla fuga, promettendo a noi stesse che quel luogo mai ci avrebbe riviste, manco se rimanesse l'unico atelier sulla faccia della terra.
Piuttosto l'abito lo cucio io bucandomi a sangue le mie dolci manine.

Immaginate la tristezza al ritorno a casa, la spedizione era stata un fiasco, nessuna di noi aveva versato nemmeno una lacrima, anzi io avevo dato libero sfogo al mio repertorio di acidità e critiche serratissime, mentre la povera Turlinda era così sotto shock da aver mantenuto per tutto il tempo una paresi facciale del tutto simile alla monoespressione di Bella in Breaking Dawn (se non sapete di che parlo, leggere il post a lei dedicato e poi vedete il film!).

Ma la giornata non era ancora finita.
Avremmo voluto eh, eccome, ma no!
Abbiamo ancora dovuto sottoporci alla tortura delle torture, l'incubo degli incubi, la sedia elettrica senza spugnetta bagnata delle sedie elettriche: una cena con la famiglia Barilla. Vi ricordate di loro?
Come dimenticarli eh... ecco, dopo mesi e mesi li ho rivisti, e ho sentito per la ventordicesima volta gli stessi aneddoti e le stesse barzellette che sento da circa 10 anni.
Fino alle 2 di notte. Volevo morire. Mi stavo per dare fuoco col cannello per la crème brulè!
Unica nota positiva: sono talmente soporiferi che stanotte, malgrado i miei gatti/nipoti Ginger e Sebastian mi abbiano ballato la rumba addosso per ore, sono crollata talmente di sasso che non ho sentito niente di niente! Dovrei chiamarli ogni sera prima di andare a letto: dove c'è Barilla non c'è insonnia!
Ora mando il nuovo slogan ai pubblicitari, vediamo se lo usano!

Meglio un cavallo bianco oggi, che un principe azzurro domani!

Sì, è la mia nuova, recentissima e super gettonata teoria sentimentale.
Parliamoci chiaro: il principe azzurro NON esiste!
Anzi non solo non esiste, ma è pure una fandonia stratosferica con cui ci rincoglioniscono dalla nascita.
Tutti indistintamente. Le mamme in primis, quelle torde!
Voi direte: "brava pirla! ce l'hai fatta finalmente a capirlo!"
Sì. Grazie tante! Sono sveglia come un orso bruno in letargo. Lo so. E' una delle mie doti migliori.

Se vi state chiedendo come sono giunta a questa scellerata teoria: basta leggere i post vecchi in cui si parlano dei pezzi di cretini che incontro, aggiungere un pizzico di pessimismo&fastidio, e una buonissima dose di spirito di osservazione per quel che c'è momentaneamente in giro... una vera tragedia.
Altro che Shakespeare, che ci fa 'na pippa, la situazione attuale fa pena&pietà e i maschietti che respirano la mia stessa aria francamente sono tutto tranne che principi.
No nemmeno William. Si sta pericolosamente avvicinando a diventare il sosia di suo padre, quindi direi che pure lui lo pensioniamo. E via.

Quindi mi chiedo perché continuare a perdere tempo sperando di incontrare l'uomo perfetto? Quello bello bello bello in modo assurdo (e che riesca anche a flesharmi di brutto con una BlueSteel da manuale!!!), intelligente e brillante, che si interessa di talmente tante cose che ti flippa il cervello? E che ovviamente a letto è senza pietà (ma non vorrei sembrare una sporca e schifosa materialista, ok lo sono, pace)!
Ecco, cara piccola ingenua ME, sappi che questo elemento che descrivi e che sogni tutte le notte non esiste.
O meglio esiste magari, ma disgraziatissimamente non è disponibile.
Avete letto bene, e sapete perché? Perché disdegna la gnocca e preferisce il big bamboo.
Ossì.
Non che gli si possa dare torto, eh. Ma insomma, non è affatto giusto.
Avete presente quel figodellamadonnaincoronata che fa il ladro/falsario supergnocco con uno stile impeccabile di White Collar? Ecco quello è gay.
Ora, ditemi se è giusto.
La risposta è ovvia: NO! Cazzo!

Quindi, visto che, tra l'altro, non è che gli elementi da sbarco che incontro per errore, siano propriamente così, mi chiedo perché devo continuare a sperare di incontrare il fantomatico PA?
Sticazzi.
E ora vi do un'ulteriore prova della veridicità e scientificità della mia teoria.
Pensate alla Disney.
Una volta i principi erano quei bonazzi di Filippo&co. bellissimi, bravissimi, cantavano pure, super romantici, prontissimi a fare il grande passo con le contadinotte di turno incontrate nei boschi (sapete chi incontrerei io se andassi tutta sola a canticchiare nei boschi? qualche maniaco che prima mi stupra a sangue e poi mi squarta e mi seppellisce sotto una bella betulla), ecc.
Adesso sono dei dementi di prima categoria che vengono perfettamente riassunti in quell'ameba di Azzurro (anche se Shrek non è Disney) e del tordo di Come d'Incanto.
L'avete visto no? Il principe più demente della storia delle fiabe, cretino come non mai.

Ora, come si può pretendere di crederci se manco loro che le favolette le raccontano per mestiere lo fanno?
Non si può. Quindi che si fa?
Non ci sediamo sulla sponda del fiume a piangere, o aspettare.
Nono!
Diventiamo come Rapunzel, li meniamo con una bella padella e ci mettiamo con gli sfigati.
Oppure... ci prendiamo il cavallo e li lasciamo a piedi!

Che dite? Si può fare? O si tratta del mio ennesimo delirio di onnipotenza mestruale?
Mi sa che la risposta me la son data da sola!

Il trucco c'è...e si vede!

Oggi sono stata dal dentista.
Dovevo fare la detartrasi.
Ora ditemi, che parola di merda è detartrasi? Sembra una patologia incurabile...
Ommioddio mi restano 6 mesi di vita, ho la detartrasi!
Il senso è quello.

Mi ha accompagnata mio fratello, siccome non potevo usufruire liberamente della mia macchina, visto che ormai dai miei non c'è più nulla di mio -  al massimo i libri (e manco tutti) - perché da quanto ho deciso di proseguire la mia vita a 100 e passa km, la mia stanza è diventata come dire? Comunitaria.
A tal punto che a luglio i miei mi hanno cambiato l'armadio: hanno buttato la vecchia cariatide di quando sono nata, quindi di 25 anni fa, e hanno preso uno spettacolare e modernissimo modello ikea il cui interno funzionale, comodo e spaziosissimo è tutto merito mio. Almeno quello! Visto che per 3/4 l'armadio contiene cose dei miei.
In effetti mi ero chiesta il motivo della fregola per cambiarlo...con qualche mese di ritardo ci sono arrivata, quando si dice essere svegli eh!

Ma torniamo alla detartrasi.
Brrr, mi viene l'ansia solo a pronunciare sto nome...
La nuova igienista dentale non la conoscevo (io vado nello stesso studio dentistico da quando ho 8 anni, ovvero da quando mia madre ha deciso che la mia dentizione all'epoca ancora decidua, doveva essere tenuta sempre sotto controllo; quindi capirete che le igieniste dentali le ho già conosciute praticamente tutte quelle che son passate da lì, una volta c'è stato anche un ragazzo... Bellissimo, mi aveva fatto un male cane durante una detartrasi, facendomi sanguinare manco mi avesse sgozzata con una sega circolare, ma io lo adoravo comunque...vabè questa è un'altra storia) quindi ci siamo presentate, quei cinque minuti di convenevoli e poi abbiamo iniziato la solita solfa.

A un certo punto, dopo avermi schizzato acqua in faccia manco fosse stata una megattera catapultata da un canadair in mare aperto, mi fa "oh scusami, cerco di asciugarti delicatamente" e mi passa uno straccetto sul mento. Ora, conoscendo il mio tartaro, e sapendo che tende ad essere piuttosto ostile con gli sconosciuti, ho pensato a qualche goccetta di sangue. Ma no trattavasi di banalissima acqua.
La guardo un po' dubbiosa e lei mi dice "eh sai, non voglio rovinarti il trucco" e io le rispondo di stare tranquilla. Lei prosegue, sempre ravanando col cosetto a ultrasuoni nella mia candida boccuccia, "sai quando vedo entrare una ragazza TANTO truccata mi prende male, perché non vorrei farla uscire a chiazze".

Ora, non è la sua legittima preoccupazione a scioccarmi, quanto il fatto che mi abbia definita tanto truccata.
Io che ho scoperto il make up a 22 anni suonati e che uso praticamente solo lo stretto indispensabile...questa mi ha definita tanto truccata per un po' di fondotinta, il mascara e il blush.
Cioèèèèèèèèèèèèèèèèèè, ma stiamo scherzandoooooooooooooo?
In giro si vedono certi troioni da circo che quando si struccano staccano direttamente tutto l'impianto e lo mettono nel suo lettino a riposare per l'indomani, e io sarei tanto truccata?
Ovviamente mi è presa la paranoia, quindi mi son guardata allo specchio e mi son chiesta lei che problemi di vista avesse... ho anche chiesto poi a mio fratello se secondo lui tendo a esagerare col trucco.
Tralascio la sua risposta che non è molto gradevole, va...
E il sunto è no, comunque.

Quindi, messaggio per l'igienista dentale:
 Ma bafanghulo va!

Ovviamente dopo la seduta il mio spirito revanchista mi ha condotta quasi in trance in profumeria, dove ho sbavato su mezza collezione di Chanel. Ma NON ho preso nulla. Perché non sono una pazza invasata.
Tiè.

Alternative-befana

Ebbene: ieri, 6 gennaio, mia festa come le donne della famiglia mi ricordano dalla nascita, ho deciso di fare la befana indie/alternative, insomma sono stata molto rock.
Ho iniziato svegliandomi un po' più tardi del solito, vestendomi alla veloce e andando subito a fare shopping.
Mattinata meravigliosa. Ho girovagato per i negozietti più impensati e ho fatto acquisti davvero spettacolari a prezzi stracciati. Niente marche e catene da mainstream, fanculo Zara&co!
W i negozietti, sempre e comunque!
Non vi tedio descrivendo nei dettagli cosa ho comprato perché non è il caso, però sappiate che si tratta di cose bellissimissime! Così carine che una mia collega rischia il divorzio, dato che il marito le ha imposto un elegante contegno durante i saldi vista la crisi, e invece lei appena ha avuto la mia recensione sui suddetti negozietti è partita invasatissima... speriamo che lui sia comprensivo dai!

Comunque è stata una giornata bellissima devo dire: io, sola, in giro, una splendida giornata, spese abbastanza folli (per le mie tasche dai!) e super azzeccate, non troppa gente in giro e soprattutto: nessuno a rompermi le palle!!! Io odio essere con qualcuno quando vado per negozi, al massimo posso tollerare mia madre, già le amiche o - peggio, molto peggio - i fidanzati no, giammai! Io devo fare spese rigorosamente da sola, così mi concentro, uso i miei metodi al meglio e non vengo distratta...
E ieri è andata così, nessuna distrazione, solo io, i miei soldini e splendide maglie di lana morbide e calde!
Trasudo aMMore e cuoricini solo a pensarci!

Ho pranzato al parco, mi sono viziata coi tramezzini più buoni del mondo, quelli di Mulassano ovviamente e poi ho deciso di lanciarmi ulteriormente. Visto che sono single, abbastanza felice, e soprattutto, non vedo perché dovrei limitare in qualche modo la mia vita a causa di questa situazione (che non è invalidante, ci tengo a precisarlo!!!) ho deciso di andare al cinema. Da sola.
E l'ho fatto. E mi è piaciuto. Mi è stra piaciuto anzi!
Ok, il film era bellissimo e mi sono scompisciata alquanto, ma è stato bello davvero, e la solitudine non mi è affatto pesata, anche se devo ammettere di aver notato un velo di compatimento nello sguardo di certe coppiette felici e sbaciucchiose in fila per il biglietto.
Ma mi son detta: sticazzi! E l'avrei detto anche a loro se non fossi stata troppo impegnata a godermi il mio momento di somma gloria e indipendenza da indiebefana!
Per la cronaca il film era Midnight in Paris, di Woody Allen, e ovviamente mi è ripartito il trip di trasferirmi a Parigi, ma questa è un'altra storia...

...infatti prima del cinema ho vissuto una mega avventura: sotto i portici di Via Po mi sono imbattuta in uno spettacolo itinerante di una banda che fa anche balletti super idioti per le strade italiane, si chiamano i The Tamarros e vi invito a cercarli su FB perché sono assolutamente meravigliosi, mi sono divertita come una scema a ballare seguendo questi favolosi esempi dello stile febbre del sabato sera che suonano disco dance anni '70!
Non potete capire, uno spasso incredibile! E io che ballo per strada immersa in una bolgia di sconosciuti - preciso: SENZA AVER BEVUTO - è davvero una svolta! Potrebbe essere quasi un atteggiamento positivo nei confronti della vita.

Infatti...la sera...ho rivisto un amico di amici che mi è sempre piaciucchiato, solo che lui fino a 7-8 mesi fa era fidanzatissimo, ora è single, sempre super bello e fascinoso. Ma non so se interessato.
Che faccio? Mi butto? Non mi butto? Come mi butto?

Sarò pure indie e alternative, ma nelle questioni sentimentali resto sempre la solita befana!

Bilanci, propositi e motivescional channel!

Avevo pensato di esordire con questo post sul bilancio dell'anno che è appena andato a banane, ma alla fine ho pensato che fosse meglio spiegare il mio attuale stato d'animo prima che qualcuno mi denunciasse pensando che nel frattempo mi fossi trasformata in una serial killer di coppie felici...cosa che non escludo eh!

Ho analizzato un po' quest'anno e mi sono resa conto che non è andato affatto bene, anzi direi che il 2011 a parte un paio di belle notizie (matrimonio di Ladybug, arrivo del cuginetto, mio splendido lavoro) è andato decisamente di merda.

Il piano sentimentale proprio lo possiamo anche bypassare visti i tragici post di cui potete sempre leggere e ridere con sommo diletto. Direi che quest'anno è stato davvero disastroso: ho collezionato una serie di cretini cosmici che davvero non mi capacito nemmeno di come sia potuto accadere, penso dipendesse dall'abuso di qualche strana tisana. O dalle polveri sottili che a me devono certamente fare stranissimi effetti.
Bé fatto sta che non ne salvo uno, manco a parlarne eh!
Quindi: BUON PROPOSITO N 1... smetterla di uscire con decerebrati e concetrarsi su qualche esemplare in via di estinzione, meglio pochi ma buoni insomma.

Cosa ancora più negativa: non ho viaggiato, se tralasciamo la vacanza sicula, che però non fa testo dato che si tratta di un momento di reunion familiare. Mi sono effettivamente lasciata destabilizzare dalla scarsa presenza di mezzi e dalla totale assenza di compagni di avventura e non mi sono concessa manco un week end lungo da qualche parte: M A L I S S I M O!
Devo rimediare appena giunge la primavera (sempre che il lavoro non prenda pieghe più definitive e quindi debba sottostare a ferie e affini): anche da sola quest'anno un bel viaggetto in qualche capitale che non ho mai visto lo voglio fare; quindi Londra, Berlino, Budapest, Istambul, Lisbona e varie ed eventuali, aspettatemi!
Il tempo di decidermi e arrivo, e per voi saran cazzi!

L'università: come sempre ennesima nota dolente, meno male che almeno sono riuscita a lavorare un po' e a pagarmi gli affitti senza dover ricorrere ai miei nemmeno una volta, questo sì che è soddisfacente. La tesi attende qualche svolta positiva, cosa che potrebbe anche arrivare presto presto, dato che è successa una cosa bellissima ed insperata. La scaramanzia mi impone di non dire altro, ma comunque è una figata pazzesca.

Gli amici: a parte gli irriducibili che restano sempre tali anche a distanza (ciao Ladybug) devo dire che il resto è stato abbastanza deludente, almeno di quelli che reputavo davvero stretti stretti. Come potete immaginare dal post del capodanno non è che siano proprio gradevoli ora come ora...ma sto cercando di conoscere nuove persone che mi possano presentare altre persone, e direi che il gruppo dei colleghi potrebbe proprio fare al caso mio, dato che mi stanno invitando a tutte le cene/feste che organizzano...e ne fanno tante!
Mi avevano anche proposto un allegro capodanno...avrei dovuto accettare, lo so! Ma son stata un po' cretins e via...

I miei tutto bene grazie! Idem il gatto!

Infine gli interessi e gli obiettivi: direi che li ho un po' trascurati soprattutto ultimamente e sto un pochino perdendo il senso di alcune cose, idem per quanto riguarda certe scelte che sembrano stupide e nebulose, devo valutare e trovare nuove cose che mi riempiano il tempo, dato che non posso passarne troppo con un gruppo di sole coppiette pucciose.

Diciamo che i buoni propositi ci sono: vediamo se riesco anche a metterli in pratica, sarebbe proprio ora!
Ah già: la dieta! Sta volta devo farcela, altrimenti a giugno per le nozze di Bree verrò scambiata per uno dei secondi! E poi gradirei sfoggiare splendidi vestitini...

Quindi, su su, cosa aspettate?
Necessito di messaggi motivazionali!

Back to black!

No non sono morta, non sono finita catapultata in un mondo parallelo né sono emigrata senza lasciar traccia.
Rasserenatevi sono sempre qua, solo che sono stata davvero un po' incasinata col nuovo lavoro e quindi zero tempo di narrar alcunché.
Se poi vogliamo essere proprio sinceri vi dirò che nell'ultimo mese non ho fatto altro che lavorare SEMPRE, quindi non è successo nulla di sconvolgente nel tragitto casa lavoro/lavoro casa.
No, non mi sono scontrata con qualche affascinante sconosciuto.
Magari!
E no, niente baldi giovini un po' dementi di cui parlarvi...nemmeno cinematografici, anche se devo dire di essere un po' entrata in loop con Gossip Girl e Lost, e quindi di avere preso qualche sana randellata al neurone...strano eh!

Comunque non vedo l'ora che sta cazzo di epifania tutte le feste si porti via, perché a me, detto proprio senza pelli sulla lingua, stanno proprio sulla minchia.
Il Natale tanto quanto ci può stare ok, c'è la famiglia, l'albero, i regali, la grande abbuffata, insomma non è male, e da single è pure meglio così non si litiga per il regalo, per quando darsi il regalo, per il budget, per con i parenti di chi fare cosa, insomma niente sfrantumamenti di balle!
Ma il capodanno no. Lo detesto visceralmente soprattutto negli ultimi anni.
L'anno scorso avevo un'ottimo motivo: ero single da poco e il capodanno in montagna con gli amici era stata una pessimissima idea, visto che il 99% di coppie mi aveva prima attaccata alla bottiglia, e poi fatta scoppiare in lacrime in bagno in preda alla depressione.
Ma siccome io sono scema, e recidiva, quest'anno ho accettato di nuovo di festeggiare con gli stessi amici dell'anno scorso, anzi meno perché eravamo solo in 8.
Di cui, rullo di tamburi, 3 coppie, e uno che diciamo che non è il mio tipo, pur essendo proprio molto simpatico.
Ecco.
Sostanzialmente a una cena noiosissima è seguita una nottata da tagliarsi le vene.
Perché?
Perché c'è gente che quando si accoppia dovrebbe trasferirsi in un eremo con il suo aMMore e levarsi dalle balle, dato che noi poverissimi comuni mortali single e sfigati, gradiremmo non ricevere continuamente i loro cuoricini fluttuanti addosso, né tantomeno sentire il risucchio schifosetto dei loro slinguazzamenti.
Non so se rendo l'idea.
Ma immaginatevi 7 persone (l'amico simpa aveva capito l'antifona già con lo spritz di aperitivo e appena possibile si è dileguato raggiungendo altri suoi conoscenti di certo più vitali) di cui 3 coppie e una povera piccola fiammiferaia sfighescion da morire in un locale, che ballano. Ora trovate l'intruso, dai che è facile.
Ecco come mi sono sentita per tutta la sera, mentre la gente ballava appiccicata, amoreggiava e commetteva atti quasi osceni in luogo pubblico, io reinterpretavo un misto tra Liv Tyler (ballando da sola) e la Vergine Addolorata (grazie alle espressioni degne di una pietà), con richiami al mondo manga però... tipo la goccia che compare quando si rimane di merda per qualcosa.
Visualizzate l'immagine? Io perfettamente, ahimé.
Ecco, sono diventata intollerante anche con i miei amici accoppiati, questo è ciò che fa un anno e mezzo di vita solitaria... trasforma in un'acida zitella anche una graziosa pulzella come me!

Vabè, vi risparmio ulteriori dettagli, sappiate che ho tentato più e più volte di fare seppuku con una cannuccia di plastica...quindi immaginate come sia iniziato bene sto 2012. Diciamo che i buoni propositi sono andati a vaffaland sostituiti dall'ennesimo travaso di bile.
Sì, sono decisamente tornata.
Auguri anche a voi, tante care cose e per il 2012 se siete accoppiati, cercate di spargere un po' meno amore all around, che io ne ho le palle alquanto piene!
Saluti!