Sono in lutto....

...ho appena scoperto che uno degli uomini della mia vita, lui, l'unico il solo che io abbia mai davvero amato con tutto il mio scarso metro e sessanta, è fidanzato con una stragnocca supersonica.

Sì, Adam Levine mi ha tradita in modo definitivo e mi ha spezzato il cuoricino di pietra e ghiaccio...
Già mi aveva ferita profondamente quando aveva posato nudo per quella rivista...
Ma questa è stata una mazzata tremenda, ecco perché io di solito non leggo le riviste di gossip né cerco ste cose su google, perché so che poi mi si trapanano le valvole mitraniche così aggratis, senza manco un po' d'anestesia.

Sono a pezzi, disperata, ora mi vado a scofanare tremila frollini e mi seppellisco sotto il piumone....
voglio morire, di una morte lenta dolorosa e consumante.

Chissà per quanto tempo questa tragica notizia mi farà soffrire...sospirare, avere gli attacchi di panico.
Già, chissà!
Mi devo rassegnare, lui non mi sposerà mai...non si tatuerà mai sul culo "RdN ai lov iù". MAI!!!!
*sospiro, singhiozzo, ari-sospiro*

L'amore è una cosa bruttissima, fa male, malissimo, a tutto!

E poi con una come quella? Brutta, ma brutta, ma brutta forte...una chiavica russa di un metro e ottanta con uno stacco di coscia che è lungo come tutta me medesima... una modella che sfila solo per Victoria's Secret, e solamente perché io mi vergogno a farmi vedere in pubblico con quella lingerie...
Altrimenti è SCONTATO che sarei io la loro punta di diamante. Eccerto.

Ebbene, lui ha scelto lei.
Strano.
Stranissimo.
Stronzo.

Vado a struggermi, non so quando tornerò, se tornerò, o se mi soffocherò con un pacco gigante di pandistelle...che quelli quando li mastichi male formano la pappetta che ti va per traverso...

Ho sempre sognato così la mia fine: un tragico strafogamento di schifezze ipercaloriche.
Una specie di rivincita della mia cellulite insomma.

Ok, questo post ha un senso: ho deciso di mettermi a dieta.
Quindi ho pensato di soffrire un po' per amore, che l'ultima volta che son stata mollata ho perso più di 15 kg in tipo 3 mesi... solo di dolore e sofferenza eh, mica che non magnavo più! Forse le prime due settimane sono stata un pelino inappetente...
Ma mi sa che non funziona, non mi sento proprio come l'altra volta, eh sì che la delusione è cocente eh!
Ma gnente.
Son fottuta, state a vedere che mi tocca davvero fare la fame fino alle nozze di Bree per entrare in una cacchio di 40 (38?) onde evitare di essere scambiata per la salama da sugo della fiera della mortazza (ciao Rè da Ge!), sia mai che mi servano come secondo, dopo il risotto...

Mi sa che tiro pacco e me ne sto a casa...
Tanto posso seguire in diretta le nozze, come quelle di Will&Kate che di certo Ladybug mi farà la telecronaca.

Quasi quasi...

Il mio blog è Carbon Neutral! E voi?

Ebbene sì, non conoscevate ancora questo mio lato etico, ma sono una fan della differenziata, del risparmio energetico e del magico mondo eco-bio!
Mi piacciono gli alberi, soprattutto le betulle, e quindi son contenta di fare un minimo di pubblicità a questa bellissima iniziativa.
Inoltre detesto i volantini, i flayer e i gli sprechi di carta ingiustificati.
Viviamo nel 2012, a breve avremo i wi fi hot spot anche nel chiulo e non siamo in grado di risparmiare sulla carta???
Che orrore!

Perciò ho deciso di contribuire, nel mio piccolo, a salvare un po' sto disgraziatissimo pianeta, inserendo il mio blog tra quelli eco-friendly e ad impatto zero!

Ovviamente confido che i miei lettori, amici blogger, ecc. prendano spunto, pubblicizzino e partecipino!

Vi metto qui di seguito qualche info!
E se non lo sapevate, niente scuse!

Il sito è  doveconviene.it , è tutto spiegato, è semplicissimo, alquanto for dummies direi e davvero si tratta di una splendida iniziativa.

Ora contestualizziamo un po' la faccenda!

Cos'è doveconviene.it? 
E' un sito, da sempre attento all'utilizzo consapevole della carta e alla difesa del nostro patrimonio boschivo, che promuove l'iniziativa assolutamente gratuita "Il mio blog è CO2 neutral", il cui scopo è abbassare l'impatto di anidride carbonica prodotta dalla tecnologia moderna - internet - e nello specifico dai blogS (ebbene sì, un blog produce CO2, a scuola mica te lo insegnano!) piantando alberi in aree da riforestare in crucchland tramite il sito iplantatree.org!

Volete sapere quanta CO2 produce questo ameno luogo di deliri mentali? 
Una cifra - ovvero 3,6 kg all'anno.

Lo so, son numeri che fanno paura. Ma i nostri cari amici alberi possono darci una mano!
Non lo sapevate? Sapevatelo!
Un albero ogni anno assorbe la bellezza di 5kg di CO2 e quindi garantisce l'azzeramento di quella prodotta dal mio blog!

Guardate qua, c'ho pure il grafico, da vera scienziata! Mica fava!

Come si fa? 
Veniamo al lato pratico: un blogger, o chiunque abbia un sito, può partecipare a questa iniziativa in modo semplicissimo e gratuito in tre semplicissime mosse:

• scrivi un post sul tuo blog/sito su questa iniziativa di doveconviene.it dicendo che il tuo blog/sito è a impatto zero; 
• scegli il bottone che preferisci tra quelli disponibili ed inseriscilo sul tuo blog/sito (come io ad esempio ho fatto nella barra laterale): 
• segnala il link del blog/sito scrivendo a co2neutral@doveconviene.it.

Doveconviene.it pianterà per noi un albero, rendendo il nostro blog/sito a impatto zero di CO2!

Inoltre tramite questo fantastico sito è possibile cercare di limitare gli sprechi di carta, di mantenere le nostre città pulite e di garantire il salvataggio dei polmoni verdi del nostro pianeta. 

Come? 

Con la digitalizzazione di volantini e flayer pubblicitari, in modo da poterli controllare su pc, I-phone, smartphone, I-pad e chi più ne ha più ne metta, senza sprecare carta e uccidere poveri alberelli! 

Mi pare una cosa buona e giusta da fare. Perciòquindi fatela!
Ok che il 2012 potrebbe essere la nostra fine, ma insomma qualche mese per cambiare un po' le cose c'è...
E perché non provare?

Canticchiando "Imagine" passo e chiudo!

Meno male che NON ho mai voluto fare l'archietta!

Ciriciao, buona domenica, buona nevicata! Maancheno!
Sono di umore abbastanza buono, malgrado la neve che mi sta inchiodando dentro casa... ma... - ovviamente c'è un ma!!! - la prossima volta che mi viene in mente di andare in montagna dai miei e so che le previsioni meteo sono pessime, picchiatemi con un randello, grazie!
Sì, non amo la neve. Mancopegnente!
Anfatti ho vissuto per diciannove (*sospiro*) anni in un paesello demmerda di 1000 anime, delle quali un buon 90% con età da reparto geriatrico, dove la neve è una delle principali risorse economiche, visto che qui si scia, e pure tanto.
Io odio sciare. Mi piace lo snowboard, ma mi faccio sempre male, quindi mi limito a pattinare sul ghiaccio.
Sono una volteggiatrice nata, altro che quella broccola della Kostner che è brava solo a far pubblicità ai grissini, io sono una maga del triplo axel con ventordici carpiature.
Ok, non devo esagerare che poi mi invento cose che non esistono manco alle olimpiadi.
Forse alle paraolimpiadi sì, ma comunque io resto una pattinatrice della domenica.
Embè?

A parte la parentesi sulla neve, vi volevo raccontare delle mie recenti avventure in campo architettonico.
Non nel senso che mi sono messa a progettare case eh, non temete! sia mai! ma nel senso che mi sono resa conto di essere circondata di amici architetti o comunque studenti di architettura... e quindi hanno iniziato a presentarmi i compagni di università. Mah. Non sono convinta che gli architetti mi piacciano.
Ho partecipato sin'ora ad una cena al ristorante greco (un'abbuffata della madonna, infatti poi ho passato la notte a trincare riopan a garganella, che mi stavano andando a fuoco tutti gli organi interni!) e ad una festicciola di fine progetto, e ho quindi conosciuto un po' di gente. No, nessuna mi ha colpita particolarmente, ma ci sono alcune caratteristiche inquietanti da segnalare, soprattutto perché sono abbastanza caratteristiche della specie. Ragioniamo per genere:
Le femmine sono sono tutte uguali.
Se la menano manco ce l'avessero di platino messa per traverso, sono alquanto fighette e si conciano come se dovessero andare all'homecoming prom anche se devono solo andare a magnare 'na pizza, bere 'na bira e andare a ballare ai murazzi.
Insomma che pena.
Anche perché poi le vedi che soffrono manco c'avessero le puntine nelle scarpe e non ballano manco se le paghi. Ovvio, col trampolo a spillo 12 che cazzo vuoi ballare?
Poi non ridono, se non parli di statica non capiscono le battute, e hanno un sens ov iumor che io non capisco. E loro ovviamente non capiscono il mio. Ma la differenza è che io sono simpatica, loro no.
Zero proprio.
Sfigate.
Poracce.
Fanculo alla borsa di Gucci se non ridi manco 'na volta.

Insomma le architette mi stanno beatamente sulle balle. Strano.

I maschi son tutto un programma, invece.
Sull'estetica anche loro sono tutti uguali: fanno gli intellettualoidi (dicesi Hipster), hanno un Mac o se son pezzenti un Vaio, vagano con i Wayfarer anche se non c'è un barlume di sole (per non parlare della speranza che si facciano furbi che è totalmente assente) e girano con panta super stretch e clarks anche se pesano 120 kg. Fanno finta di essere intellettualmente attivi, e ovviamente si interessano di musica e cose che non siano affatto mainstream, e sono quasi tutti Dj. Certo come no, e io faccio la cubista.
Questi elementi ovviamente se la menano, una cifra sconsiderata.

Esclusi i miei amici ovvio, anche perché altrimenti non sarebbero miei amici.

Un chiarissimo esempio è dato dall'archi-dj-hipster. Il peggiore perché le ha tutte lui, insomma!
L'esempio eclatante per eccellenza, è proprio come l'ho descritto, pure belloccio eh, ma una piaga.
Se la menava manco ce l'avesse solo lui, infatti non mi sono manco presentata, sia mai che mi inseriva automaticamente nella schiera delle sue fan. Orrore&raccapriccio.
Il mio amico aveva già deciso di accoppiarmici, ma ha capito in breve che io non ero interessata.
Anche perché farai anche il dj figlio mio, ma sei rigido manco c'avessi un palo in culo con le emorroidi.
'na chiavica!

Poi c'era la giusta accoppiata tra un nostalgico di Elvis e un wedding planner checca isterica.
Un genio assoluto, simpaticissimo, gay fino al midollo, ma davvero brillante e con l'acconciatura da T-bird perfetta! Però essendo gay anche se se la menava come non so cosa, aveva un che di spassoso. Una specie di Enzo Miccio dell'architettura! Con le pVada ovviamente.
Però me ne sono immanorata...i gay mi fanno sempre questo effetto quando sono un po' estremi!

Dulcis in fundo...il mio preferito: Rudolf, la renna in versione umana. O quasi!
Questo elemento da sbarco è decisamente un bel ragazzo, solo che ha la tendenza a mettere maglioni su maglioni evitando le giacche (geniale, del resto a gennaio a Torino la giacca non serve, eh no!) uno più peloso dell'altro e quindi si è guadagnato questo affascinantissimo soprannome...eggià! Secsi. Come un comò. Non che il vero nome fosse una meraviglia...però sempre meglio del nome della renna-guida di Babbo Natale... e infatti sarà stato anche bello, ma mi faceva sangue come un palo della luce. Zero proprio.
Vince la palma d'oro perché, sbronzo come una pigna, ha abbordato nei cessi di un locale una tizia che nessuno ha visto se non da dietro (vestita eh!!!) - e che indossava un orrido pellicciotto leopardato, quindi non voglio immaginare il resto - e se l'è sbattuta nel cesso. Senza preservativo, perché come ci insegnano le sue avanguardistiche teorie mediche: "se non c'è sangue, mica ti pigli niente".
Eh no, certo.
Sarai anche un mago dell'archiettura, ma a biologia di base sei messo peggio che un pischello di prima elementare, figlio mio! Lo sanno pure i cactus che esiste un pout pourri di malattie veneree che manco tra di loro si conoscono tutte. Ma no, lui sparge il suo seme nei locali del centro... così per generosità!
E poi si imparanoia pure quando gli passa la ciucca.
Anfatti a una certa (tipo le 5 del mattino) dopo che era stato cazziato in blocco da tutti i suoi compagni di classe (essì, che mi pareva di stare ancora alle medie!) è arrivato da me mesto mesto e mi fa "ma secondo te ora che dovrei fare?"
Immaginate la mia espressione, è stato come un invito a nozze!

"Allora amico ciliegia - ho pensato - prima di tutto vai a comprarti una giacca, che mi fai freddo conciato così. Niente pelo, grazie! Poi ti fai furbo e ti compri un paio di preservativi da portarti appresso, almeno eviti di fare gli esami una volta al mese. Anche se penso che lei stasera fosse più sbronza di te, e quindi ti ha detto decisamente culo. Ma non si sa mai".

Poi il mio stream of consciusness si è interrotto.

"Allora amico ciliegia - ho detto - prima di tutto vai in tal ospedale, in quel reparto, racconti tutto e ti fai prescrivere le analisi, poi ti prendi tutti gli opuscoletti informativi e già che aspetti te li leggi così impari cose che non avresti mai immaginato, e dopo di che ti fai furbo e la smetti di tediarmi con ste fregnacce, che hai 25 anni e non 12, quindi sarebbe pure ora che imparassi a fare sesso sicuro, altrimenti tienitelo nelle mutande e fai un favore alla specie che con quel maglione è meglio se non ti riproduci. MAI".

E' partito un applauso. Mi sono alzata. Mi sono inchinata verso il mio uditorio. Lui è scoppiato a piangere in preda al panico. E quindi poi tutti a consolarlo...E io sono stata eletta a nuovo idolo di mezza facoltà.

Archietetti 0 - RdN 1
Epic Win!
Ma non avevo dubbi, del resto sono storica dell'arte, mica fava!

Sublimation part II - The Winter session

Eccoci qua, alla nuova sublimazione.
Vi avevo avvisati in passato che ne vivo circa una a stagione e mò ve le smazzate pure voi!
Ossì!
Stavolta sono stata fregata dalle sfilate: da quando Ladybug lavora alla Forrester, ho iniziato a stare più attenta alla moda, ho anche vagamente pensato di diventare una fashion blogger, ma mi sembra un po' 'na strunzata anche perché non ho i fondi per certe spese, quindi niente, accontentatevi dei miei deliri ormonali, emotivi e tendenzialmente sentimentali!
Su che sono simpatica!

Dicevo, siamo giunti alla sublimazione invernale!
Lui è un modello a mio modestissimo parere stupendo, anche se le mie amiche dicono che non è vero.
Ma io sono certa che altre fanciulle lo vedono come un dio in terra, e se non è così, meglio, c'è più Bradley Soileau per me! Yuuuuuuuuuuuuppiiiiiiiiiiiiii!

Parliamo del mio nuovo amore: è americano, ha 25 anni, fa il modello, il dj, è fico, è tamarro e...rullo di tamburi... è super tatuato! Dappertutto, pure in fronte! Sbav!
Insomma ha quell'aria da bad boy di periferia, da tamarro delle Vallette, da cocainomane invasato, e lo sguardo da pazzo sadico psicopatico!
Lo amo perdutamente e follemente!
Me lo sogno la notte, il giorno, all'ora del tè. Sempre!

Se lo portassi a casa da mio padre verrei scacciata seduta stante, con annesso anatema patriarcale, lo so.
Ma io non lo voglio portare a casa da mammà, io lo voglio rapire, tenere segregato in camera mia per una settimana e poi liberarlo, dopo avergli fatto provare tutta la mia vibrante passionalità.
Ok pazzia.
Siamo onesti.

Ovviamente l'ho googlato, mi son vista i video delle sfilate, ho visto che ha Twitter ma io non so usare twitter e quindi non so come fare a stalkerarlo anche lì, e ho cercato le sue interviste, il suo pseudo-blog, eccetera.
Non è un pozzo di scienza, quindi io che sono un po' cretinetti posso tranquillamente aspirare ad ottenere il suo aMMore incondizionato.
Ma anche no.
Poi ho scoperto che amoreggia nei video musicali di una certa Lana Del Rey, è mezzo nudo. Fuma come un turco e la accoppa in un incidente d'auto. Il video fa cagare, la canzone pure, lei non mi piace, ha una voce fastidiosa e quelle due tigri mi fanno pena. Ma lui, diosantissimo, lui è bello come una cosa bella.
Ma bella prUoprio!
E quei tatuaggi...sono bellissimi! E sono ovunque...vorrei vederlo in mutande per sapere se ne ha proprio dappertutto... ok, lo ammetto, senza mutande!

Ma è americano, vive in America, quindi è irrangiungiBBile.
Ma io lo amo, di sempiterno e indissolubile amore. Fino al prossimo...
Non mi ci fidanzerei mai con uno così, sinceramente, ma la mia mente è così, vola e sperimenta lande inesplorate e storie così impossibili da farmi perdere il senno!
Chi mai avrebbe immaginato che io potessi prendermi una trona per un tamarro? Nessuno...

Chissà la primavera cosa ci porterà.
Non vedete l'ora di saperlo anche voi, lo so...

Scusate. Faccio un po' pena&pietà, ma cercate di essere empatici please.
E voletemi tanto bene! Che Bradley non sa manco che esisto...

Ciao Bradley se passi di qua sappi che ti amo!
E che ti amerò ancora per qualche settimana!
Tua a tempo determinato,
RdN

Meglio cambiare nè?!

Sì, sono sempre io.

No, non ho ceduto il mio pc a qualcuno in un attimo di follia. 

Sì, ho cambiato look.

No, non so perché. 

Forse perché non ho il coraggio di farmi i capelli un po' mossi in modo semi permanente né di tingerli con una cosa che si chiama shatoush, che a me sembra la razza di un cane, e quindi sublimo la mia assenza di coraggio sul mio alter ego internettiano? 

Po' esse. 

Oppure perché è giunta l'ora di dare una svolta alla mia vita, e quindi anche al mio blog? 

Oppure perché cerco disperatamente un uomo e quindi penso che questo look acchiappi di più? 

Sono tutte opzioni possibilissime. 

Scegliete la vostra preferita. E fatemi sapere se vi piace. 

Tanto non lo cambio. Sapevatelo!

Ammè me piace assai! 

XoXo 

Gossip Girl 

Ah no, cazzo! 

Regina delle nevi 

PS. Sì soffro clinicamente di sdoppiamento, ma che dico, triplicamento, no! vertodiplicamento della personalità! Ma sono innocua, giurin giuretta! 

I ruggenti twenties devono essere miei!

Sì, ieri sera sono andata al cinema.
No, non da sola purtroppo. Ho dovuto portarmi dietro i miei coinquilini che stranamente hanno deciso di smettere di fare la muffa al pub sotto casa e farsi una bella camminata serale in direzione cinema.
Ovviamente son venuti solo perché si trattava di un cosiddetto "film d'autore" che danno esclusivamente in un "cinema d'essai" e quindi molto radical chic, cosa per cui lei soprattutto sbiella letteralmente.
L'idea di essere una specie di intellettuale post-moderna che si veste da hipster (ma manco tanto) è la sua fonte d'orgoglio. Ah bè...
Come potete notare non li sopporto più. Ok saremo anche amici ma che rottura di maroni diossantissimo.
Ora poi che hanno entrambi la tesi da discutere, e sono allegramente disoccupati (e stando a quel che sento nemmeno tanto dell'idea di trovarsi qualcosa da fare mentre pensano a cosa vogliono diventare da grandi, bah!)  passano il tempo in casa a vedere film, rompere i coglioni e mangiare schifezze.
Vabè... io spero di liberarmi anche di loro entro la fine dell'estate!
E poi sarò io, con il mio bel loculo, i miei spazi (risicati), la mia cucina, e nessuno che mi stressa e mi sposta le cose!
Il paradiso *_*

Incrociatevi grazie!

Dicevo comunque di essere andata al cinema ieri... a vedere The Artist, un film M E R A V I G L I O S O!
Bellissimo, frizzante, anzi direi sparkling, che mi ha fatta ridere, sussultare, ridere, piangere, singhiozzare, ridere manco fossi stata internata coattamente in psichiatria!
O forse sì. Embè?
Fatto sta che questo film muto è proprio quello che piace a me!
Un po' romantico, un po' drammatico, un po' comico, un po' musical.
Ok poco musical, troppo poco per i miei gusti, ma mi posso accontentare!
Bellissimissimissimo!

Quindi udite udite, io, Regina delle Nevi (sempre meglio di Regina di sto cazzo), regina del Mulino che vorrei bruciare, ho deciso che questo film merita trentordicimila Oscar! Sì sì sì!
Ora mi metterò a fabbricare in casa le statuette, poi mi ondulerò i capelli, mi metterò frange e sberluccichini ovunque, mi ricoprirò di nei finti, e andrò personalmente, ballando il tip tap, a portarli ai geni che hanno ideato questa meraviglia delle sette meraviglie!
Quindi i miei sudditi devono sapere che dovranno tassativamente vedere questo film, amarlo come si ama un cucciolo di labrador, I N C O N D I Z I O N A T A M E N T E!, e aiutarmi a tornare negli anni Venti!
Sì poi mi sveglierò tutta sudata, nel 2012, e mi renderò conto che mi trovo in una casa di sicura.

Spero almeno di avere una stanza imbottita tutta per me!

Cronaca di una tragedia annunciata! Viva i tarocchi!

Devo dire che il mio rapporto con oroscopi, divinazione, tarocchi, varie&eventuali non è mai stato dei migliori, nel senso che il mio oroscopo è sempre molto figo, sarà che il mio segno zodiacale non è dei peggiori, ma alla fine della fiera la mia vita di very faigo ha davvero poco... Gnentedignente.

Quindi tendo ad essere una che non ci crede. 

Dico tendo perché poi ogni tanto vedo la mia tarotologa di fiducia e mi vien voglia di buttarmi sotto un tram. 

Magari il RistoTram che gira il centro, che è carino, almeno mi spiaccicherei sotto un mezzo pubblico decente. 

Vabè, non divaghiamo che l'argomento è anche un pelino lugubre. 

Quindi domenica sono stata dalla mamma di Ladybug che è una maga delle spezie, dei tarocchi e dei cazziatoni da madre! E' la mia mamma adottiva (non che non ne abbia una mia, biologicamente parlando, eh, sia mai che mi legga per errore e mi si offenda! "Mami mami, ai lov iù!"), visto che vedo quasi più lei della mia famiglia vera. 

Il che va benissimo... 

Solo che quando mi viene la brillante idea di farmi fare le carte, poi me ne pento. 

Inizialmente la cosa è nata per il lavoro, per sapere insomma se mi tengono visto che il posto mi piace tanterrimo (cuoricini a profusione)... ecco diciamo che non ha escluso nulla, ma non nell'immediato. 

Che je possino a quella stronza infame che sta tenendo il piede in due scarpe, mortacci sua! 

%ç*@$&£§§§§€ e altri improperi internettiani!

Speriamo che le venga n'altra ernia, così la pianta di rompere la minchia!

Uffa! 

Io voglio andare a vivere da sola! 

Mi serve un lavoro serio per pagarmi l'affitto, i mobili e comprarmi tutte le scatole di latta da LeFel (altri cuoricini a profusione, a cui aggiungo musichette adorabili, tipo Sailor Moon) che voglio, prendere un gatto e avere un'adsl decente!
Sono una donna di pochissime pretese del resto! Si vede...

A parte quindi le disgrazie lavorative, che comunque dovrebbero migliorare verso primavera, il mio bacatissimo unico neurone ha avuto la seconda idea brillante della giornata. 

Ormai mi conoscete, sapete qual è la maledizione che mi affligge da un anno e mezzo abbondante....

Sapete che se mai aprirete questo link e troverete un post pieno di gioia e di speranza amorosa sarà il momento in cui il mondo si spatafascerà sul sole e si spalmerà come nutella sulla via lattea... 'na schifezza insomma! 

Appunto!

E cosa ho chiesto secondo voi? 

Ecco. L'unica cosa che non avrei dovuto chiedere. 

Non lo volevo fare eh, non so come mi sia uscita. 

A una certa ero lì, brasata sul letto che pensavo alle cose sul lavoro, e un millisecondo dopo ho sentito la mia vocina da tramvione in vacanza fare la fatidica domanda. Dopodiché ho perso i sensi: evidentemente c'è stato un contatto perché il cervello e la lingua si sono presi a cazzotti e sono stata un attimo assente... proprio mentre mi si chiedeva di acchiappare 3 carte. 

Cosa esce? Non ne ho idea perché io non ci capisco una fava di sta roba, ma il succo del discorso è questo Turlinda: "Tesoro, io non vedo nessun maschietto... se non l'impiccato!"

Ah. Cazzo. Porco due. 

Triste, solitaria e pure omicida. 

Anzi peggio: istigo al suicidio. 

Ci sono rimasta sinceramente di merda. 

Poi ovviamente sviscerando la questione e continuando a pescare ventordicimila carte abbiamo capito (eureka!) che il mio problema dipende dai giri che frequento, dai posti che bazzico, varie&eventuali, insomma devo allargare i miei orizzonti... 

Ma resto comunque un pericolo pubblico, una tragedia annunciata. 

Quindi uomini, treeeeeeeeeemateeeeeeee! 

E possibilmente impiccatevi dopo il matrimonio, almeno ci guadagno qualcosa! 

Un bel loft in centro e un fondo fiduciario per comprare un sacco di bei vestiti possibilmente, grazie!!!